Очень сложно читать, потому что текст откровенно не вычитан. Понятно, что с стилистическими ошибками, с пунктуацией могут быть вопросы, но пропущенные окончания, опечатки - просто перечитав пару раз это все можно убрать:
"гнев, подобной разрушительной силе хаоса измени уклад" - подобно, изменил. Плюс перед изменил запятая нужна.
"бескрайнее горе окровавленных тел, что затмевало" бескрайней, затмевала
"ему, тех, кто некогда создал их из пыли" - вероятно 'тому, кто'
"смотрели существо" - на.
"спрыгнул с кучей" - кучи.
"Вдруг встречал" - вскричал...
"должны были зайти с тыла и подсобить ему с этим свершением были убиты" - переб вторым 'были' нужна запятая. Две былинки одна за одной, во втором случае можно было сказать вместо 'были убиты' просто погибли, пали.

В остальном получился очень пафосный такой мифический эпос. Пафос сам по себе - это не плохо, почему нет, может быть и в таком стиле рассказ. Но событий очень мало, по большей части описание поля боя, богоубийцы и его противника. Я бы сказал, что хотелось бы немного раскрыть это все в действиях, деталях. Пока сюжета почти нет, как и героев, за которых можно как-то переживать. Так что как основа для рассказа хорошо, если допилить.

Я уж думал было, что из фантастики в рассказе будет только бабка с дореволюционным кладом, но тут грянул финал, крайне приятно удивив. Так же и отрицательный главный герой 'порадовал', не в том смысле, что он молодец, а в том, что для рассказа так же хороший поворот. Написано стилистически и структурно хорошо, плюс грамотно.
Правда великан с мешком запятых прошел мимо, так ничего и не рассыпав, а в нескольких местах надо бы. Прям не хватило в паре длинных предложений с оборотами или перечислениями знаков, из-за чего немного в них увяз. Но это единственное, к чему хотел бы придраться. Не из вредности, а обращая внимание автора.
Рассказ приятно удивил, добротный, интересный, оригинальный по содержанию, но при этом лаконичный. И теме соответствует.

Написано, конечно, очень сыро. Опечатки, пунктуация, ошибки. Пара примеров, но далеко не все:
"щелеста листвы"
"люди ... когда вернутЬся домой"
"Такой увидят ее люди когда вернутся?" - тут вернуться верно, но все предложение повтор.
"путь лежит в переулках"
"замирают чтобы посмотреть", "нет людей чтобы" - нет запятой перед чтобы. А само 'чтобы' за 2 абзаца встречается раз 7, очень много повторов.

Сюжетно вроде смеси Валли и тех трех роботов из серии про котиков в анталогии 'Любовь, смерть, роботы'. Но, это хотя бы что-то, чего в других рассказах на конкурсе не было. Есть центральная идея, есть милый финал. Но идея не новая, довольно простой предсказуемый сюжет. Если рассказ начинающего или юного автора, то вообще неплохо, есть к чему стремиться.
Так что эмоции от прочтения положительные, но есть над чем работать еще. Автору удачи.

Для работы юного автора неплохо, но конечно ещё работать и работать, учиться и учиться.
Слишком мало деталей, намёков в начале - не понятно кто герой, где он, куда ему надо, зачем он бежит, какие у него цели. Динамика есть, но т.к. описания еще не достаточно четкие - метания по дому запутывают, очень часто он куда-то сворачивает, картинка не складывается. Ну и финал не дает ответов. Вроде бы понятно, что герой чего-то натворил, от чего миру так плохо, понятно, что он был кем то вроде бога, раз в прошлом теле не чувствовал боли, но мы так и не узнаем кем герой был, что натворил, как оказался в ребенке, от кого бежит. Поэтому сюжет не складывается.
Написано очень сыро, множество режущих слух оборотов, путаные описания мест, нет единой стилистики и тд. Но, повторюсь, для автора начинающего, весьма неплохо. Тут главное понять, что вся эта критика в комментариях неприятная, она для мотивации. Значит еще есть над чем работать, нужно учиться, много читать, чтобы чувствовать как принято говорить, а что звучит неправильно. Тут главное желание и практика. Удачи, автор))

Вроде бы интересно было к чему вел сюжет, почему мир вокруг героя меняется, но сам он будто увяз в небукаальном дне сурка. Что это - лимб? Но четкого ответа я не получил, а намеков не хватило или я их проглядел. В начале был год, потом 19 лет. Он женат, потом сам, потом с подростками, потом вообще уже не расследует, а они сами... Детали есть, а пазл не складывается. Либо я прочитал не внимательно, либо автор переоценил читателя.
У меня самого всегда вопрос, как бы не вывалить все прямым текстом, но и не переборщить с тонкостью намеков. У меня то в голове есть полная картинка, зачастую у меня там герой дорисован полностью, а в тексте я столько деталей не выдавал. В таком случае даю почитать жене, работаю с обратной связью. Так что, мой совет - жениться)))
В общем, впечатления двоякие, хотя написано и хорошо.

Разве Адама и Еву создали не на седьмой день? У нас вон и рассказ про них где-то тут был. Как-то вы их рано выгоняете)))

Можно было бы побурчать про то, что технически все слишком не надёжно, но автор не пытался сделать научную фантастику, общий тон скорее легкий-ироничный. В этом плане не хватило юмора, тогда уж дожать бы в эту сторону, было бы отлично.

А так, идея прикольная, но мораль немного наивная. Все же, из под палки человека хорошим не сделаешь, да и крах мировой экономики, это не забавно. Но на уровне идеи, если не относиться серьезно, все таки ничего, читается легко, слегка забавно.

Написано хорошо, хотя есть невполне звучащие сравнения, было где-то трудночитаемое предложение состоящее из вложенных "который-которая", а в самом первом абзаце приходится чесать в затылке, чтобы сопоставить, что за "она" на этот раз - вереница, проплешина, еще кто...

Но это скорее мелочи, по большей части читается легко, а основная претензия больше к тому, что жители мира так удобно вываливают на героя весь сюжет и все идеи в диалогах и книжки у них под рукой, да с иллюстрациями. Тут то ли нужно было сатирически-юмооистический стиль использовать, чтобы этот гротеск казался уместным, то ли разжёвывать не так прямо.

При том на уровне идеи мне понравилось. Развенчать высшую мудрость создателя, показать живым человеком с своими чувствами(и музыкальным вкусом), поменять местами с его же творениями. Рефрен с пузырями красивый. В целом рассказ приятный.

Раз уж автор ценит краткость, тоже буду краток: Хорошо написано, занимательная идея, в тему конкурса. Лаконично, возможно даже слишком. Прелестный финал. Ставлю лайк.

Занудный рассказ? Сами вы зануды, ну... Рассказ душевный, теплый, видно, что автор душу в него вложил. Ностальгический, уютный, щемящий. Прям веет от истории этой теплом, видно как автор пробегает поскорее через подробности эти дурацкие про работу, которые не волнуют, торопится туда, в дом, в детство. От прочтения получил удовольствие, проникся. За что автору, конечно же, моя благодарность.

Брюзжать так не хочется, да и не понятно, нужно ли. Вроде бы и нет тут мира в прямом смысле этого слова, есть лишь метафора, детское видение спросонья. А может и был тот мир? Вот же он, одуванчик, сухой, но не потерявший ни формы, ни цвета - стоит в ажурной вазочке. Маленький жёлтенький фантастический цветочек, то самое нужное рассказу допущение, гость из выдуманного мира. Не знаю, тонко конечно, может и нужно брюзжать, может стоило автору чуть усилить эти моменты, дать тому миру подмигнуть герою напоследок еще разок, намекнуть, что то был не сон.

Хороший рассказ, как бы там ни было.

Ну это ж куда годится? Ни тебе писателя, ни его книги, даже завалящей виртуальной реальности нет. Это ж что, оригинальное произведение на тему конкурса получается? Эка невидаль, нам такого не надо!)))

Навесив ярлык сказки, можно подумать, что история чисто детская. Но тут вполне себе и взрослому читателю будет интересно, мне же было))) Так что отнесем рассказ к фентези. Впрочем, как не назови - суть не меняется. Рассказ получился добрый, уютный, приятный. Написано складно, читается легко. История хорошая, полноценная, с завязкой, проблемой, развязкой. Разве что последнее предложение какое-то не финальное, не чувствуется четкой точки. Тема конкурса есть.

Написано в целом достаточно чисто, хотя мелочи встречаются. Сразу не выписывал, потом вычитывать уже не стал, попалось только пара явных вещей на глаза:

"они высоты бояться" - ну, тся-ться любой топор знать должен, иначе что ж это такое.
"дом позаботиться о мальчике" - и котелки туда же, а ведь самые старшие в доме, о чем только думают.
"травяного ароматного наполнения" - не оч ладно звучит оборот.

Итого: впечатление очень приятное, автору за рассказ спасибо.