Если автор целился в научную фантастику, то, к сожалению, не попал в цель. Описание планеты и существ вышло скомканным, не хватало деталей, а ведь суть фантастики - знакомить читателя с новыми мирами. Нет конкретики: что это за существа? Каковы их особенности? Из текста не совсем понятно.
Надуманный конфликт между советом и главным героем: объединить ресурсы планет. Что такого знал главный герой, что пошел на предательство? Хотелось бы узнать по подробней, ведь это же переломный момент истории.
Смутил резкий и неожиданный переход в повествовании: от третьего лица к первому. Не было предпосылок к этому. Было бы неплохо увидеть историю в виде записей Рэда: наблюдение за существами, описание впечатлений от планеты, его мысли о будущем планеты и т.д. А сам рассказ мог бы начаться с того, что один из коллег учёных находит записи Рэда.
Ну и главное: нет раскрытия темы конкурса. В тексте встречается то, что прошло двадцать лет, но это ни на что не повлияло.
Рассказ слабоват. Но для начинающего автора неплохо. Автору удачи и успехов.

Очень интересно. Язык живой, образный. Момент эксперимента - всегда риск. Риск для руководителя эксперимента и риск для исполнителя. Ошибка очевидно присутствует здесь с обеих сторон. Неудачу эксперимента автор показал очень ярко. Это берет читателя за душу. Хороший рассказ.

Красивые метафоры, спасибо автору. Интересная идея с жидкими алмазами. Не очень понятно про альтернативную реальность.

Яблоня со странными корнями, напавшая на недорогого гостя, - хороший ход. Пожалуй, это единственный эпизод в рассказе, который вопиет к справедливости.

У нас есть Last of us дома.) Рассказ легко и с интересом читается, небольшое (может быть даже чересчур) погружение в будни микологов. Спасибо автору. Мне ещё чем-то напомнил "Сумеречную зону", так и представила этот сюжет в одной из серий, ещё и с закадровым голосом Стерлинга.

А что электронный, сканирующий, растровый микроскоп с увеличением от 100 000 до 500 000 крат не хороши? Ведь именно они используются также для изучения плесени и микрогрибов после оптических микроскопов. Вот по научной части было бы хорошо добавить кусочек. Чем хороша для ГГ "голубая плесень", а то маловато. Идея хорошая, но о-оооооооо- чень мало.

kail90, спасибо за отзыв!
Насчёт третьего пункта понял, да. По задумке герой всё-таки переселился в себя, но, видно, плохо прописал...
А у отца та же временная петля - это у них семейное (привет, "Эффект бабочки"), только внутри автобиографической повести.
Удачи на конкурсе, сударь!

Написано, по большей части, хорошо, складно. Повествование динамичное. И мне, в основном, зашло неплохо, но местами показалось неровно.

Мне понравилась идея, что автору, попавшему в свое произведение нужно решить не проблемы героев или мира, но в первую очередь собственные психологические проблемы. Но, как будто, раскрыт именно этот аспект слабо. Герой принял, что-то про отсутствие матери, с чернотой внутри себя договорился, но это как-то обобщённо, за кадром. Кроме того, что персонаж в целом озлобленный на всех наркоман, на чьих героев непрописанных пожаловались, я не прочувствовал в чем именно его проблемы. Что там за белая комната, что именно за чернота и тд. Думаю, если в психологический аспект уйти поглубже, могло выйти сильнее.

Сами действия на корабле чуть сумбурны, читатель не знает о корабле, принцах и прочем почти ничего, не понятно по каким правилам работает этот мир, поэтому маленькая победоносная война автора не до конца понятна, не особо цепляет. Тут как раз иронично, ведь корабль получился ровно таким невзрачным, описанным очень широкими мазками, как его обитатели у писателя внутри произведения. Герой попал в этот мир, не растерялся ни на секунду, очень уверенно решив, что знает правила игры и в целом, лишь слегка запнувшись, все разрулил. Это показалось немного нереалистичным, впрочем может таков эффект наркотиков?
"Они отрицательно покачали головой и удалились." - если бы было сказано хотя бы, что-то вроде "позже, когда они удалились". Или описано, как он просит их в полицию не обращаться. А так просто откачали и пошли, будто мимо шли, очень удобно. А кто их вызвал? Скомканный эпизод, хотя для реального мира оч важный. Почти умереть от наркотиков, это не такое будничное событие, чтобы через пять минут захотелось на свидание, думается мне.

По стилю, автор явно пытался написать грубо, согласно характеру главного героя, получилось немного неровно. Где-то условно "провалившись в утробу каюты", "выблевывали на меня дифирамбы" или что-то такое там было, работает нормально, вполне. А многие выражения режут слух, прям спотыкался о них, т.к. в такой форме обычно не применяются или выглядят несогласованно:

"прибрался на своём лице", "резко наползшие искривления", "брызнуло страхом", "распознал в нём атрибуты старости", "почувствовал прилив осознания одного факта", "оставил на нём взгляд. И убрал этот взгляд", "Её спальня была та же спальня", "не измазали её лицо морщинами", "Парализованный неподвижностью", "клочки секунды", "осознания беспристрастности этого момента", "брюхо которого было набито мерзотными копошениями", "оторопь заходила ходуном по мне", "превращаться в прозрачность."

Возможно это специальных ход такой, просто стилистика, которая лично мне не зашла, а большинству нормально, не знаю. В любом случае, в целом, произведение нормальное.

Огромный респект автору. Так приятно читать текст, когда автор в теме. Терминология божественная, и в отличие от некоторых комментаторов, мне вовсе не кажется, что автор переборщил. По-моему в самый раз. Старые легенды очень гармонично легли на флотский быт. Сюжет развивается мастерски. Автор добавляет напряжение по капельке. Вот завязка и развитие настолько неправдоподобно крутые, что требуют сногсшибательного финала. Я ожидал в конце нечто ну просто из ряда вон. И был слегка разочарован. Если бы автор еще недельку посидел над концовкой, я бы не постеснялся отнести произведение к разряду шедевров.вообще, сразу прочитав этот текст, я и над своим рассказом чуть дольше поработал, поскольку планку автор для конкурса задал высокую. Спасибо за доставленное удовольствие от прочтения.

Избрав необычную тематику для своего рассказа, автор нырнул в него с головой, нагрузив сверху обилием спецлексики, частыми длинными разнообразными описательными очаровательными прилагательными, рисующими читателю (в качестве которого, вероятнее всего, он предполагал самое себя, ибо обываьельский ум не способен будет должным образом это заценить) картину мира реального, но по легенде вороном созданного, жаль лишь не вписывающегося в рамки, установленные данным конкурсом.
Через сложносочиненные и максимально распространённые предложения приходится пробиваться как сквозь джунгли, отсекая мысленным мачете гиперподробные детали, которые уводят в сторону,но не добавляют красочности повествованию. Герои получились поверхностными, их эмоции не цепляют, они теряются за описаниями. Непонятна целевая аудитория, мужчины 40+? Моби Дик с узкоспециализированной морской терминологией читается проще и занятнее.