Это даже не рассказ, а байка прям. Представляю такого мужичка в годах, который травит эту байку в лицах и эмоциях, про собаку, которая его "обвела вокруг носа", "хвостиком помахала" и убежала.
Изначально не ожидаешь такой прям многоходовочки от этого текста и финал заставляет удивиться. Немного притянутым кажется это проговаривание "всей интриги" устами второстепенного героя, было бы интереснее, если бы герой как-то само обнаружил сначала и начал расспрашивать, а не так в лоб узнал всё от и до. И как будто чтобы пресечь вопросы, вот это в конце уже кажется добавленным как доп-пояснение для читателя

Вдруг Человек резко остановился, постоял немножко, развернулся и бросился обратно к шашлычнику. "Вы откуда такие подробности знаете?" —крикнул, подбегая.

.
Но да, конечно, это прикол, что собачке удалось провести стольких людей и что все в нее прям так влюбляются))

В любом случае, получила большое удовольствие от прочтения, написано классно, легко и задорно, С-сука-собака - хороший рассказ)

Очень сложный рассказ. Но пока первый претендующий на реальную историю, со своими достоинствами и недостатками.

спойлер

Интересная трактовка конкурсной темы: герой оказывается ослеплен верой в собственное исключительное предназначение и обманут собой же. То есть по сути является собственной игрушкой
Здесь уже есть о чем поговорить... У вас получился глубокий герой, уж точно лучше чем в других местных рассказах. Он не идеален, им правит его недостаток и интересно смотреть, кто же он на самом деле? Справится он со своим недостатком или нет? Это круто. Но... с другой стороны вы серьезно не докрутили это. Непросто понять всё из данного текста. Многие вещи даны пересказом в не связанных с происходящим местах. Например, неплохо бы, чтобы героя ранили, и он вспомнил, как звон колокола помогает ему. Но это происходит только ближе к концу. А на протяжении рассказа этого не хватает. Решение принятое им по совету проводника — идти как оказывается в ловушку — было принято потому что герой уверен в своем предназначении — этого тоже не хватает. Да, он говорит упрямы что мы пойдем через Формигаль и тд, но это подано так тонко, что почти не видно. Ну ооооочень недостаточно этого. Потмоу что еще не было намеков веру в предназначение. Мы едем без остановок... и всё.

Ну а вообще сюжет стройный, есть местный ветер, который неплохо вплетен в сюжет, есть природа. Есть ловушка. Еще бы добавить ясность) Я понимаю, что хочется намёками и экивоками, может обычно и получается у вас, но сейчас... Ну я это всё понял только в конце, и читал с меньшим интересом, чем мог бы, если бы с самого начала понимал суть. Тут есть классический foreshadowing, что герои надеялись легко вернуться во Францию. Конечно, им это не удастся. Герои, конечно, сливаются, ну вы были заняты другим, наверное ок. Спутники герцога тут все вместе должны символизировать отражение героя. Наверное так и есть. Но сам Герцог не отличим от других персонажей, возможно чего-то не хватило. Не хватило объяснения почему Вифред предатель. Ну есть некое ожидание, но как-то не хватило. Не понятно почему? Зачем он так ластится? Чтобы герцог рассказ читателю свою историю? И всё?

Стиль местами тяжеловат и недокручен, но в целом неплох для исторической литературы.

Вспомнил! Мне показалось не очень, что во время намаза раны залечились. Как-то не по христиански, причем тут намаз... В любом случае такие моменты в виде флэшбеков в нужных местах возможно играли бы лучше. Хз! Сложно сказать наверняка.

Ну а так рассказ безусловно претендент на топ.

Очень хорошо написано начало, потом становится попроще, а потом становится реально как-то обидно, что это не хоррор.

Рассказ занимательный, держит интерес.
Финал оказался слишком "вот это поворот", к нему, к сожалению, особо ничего не вело, не было такого, что доходишь до конца и думаешь "ааааа, блин, точно" и хочется перечитать с начала, чтобы еще раз увидеть уже другими глазами детальки и намёки.

И еще обратила внимание на небольшой моментик несосыстовки, герой идет на голос, который усиливается и становится осознаннее:

— Дяденька… Дяденька… Дяденька…
— Дяденька… Ну, дяденька же!

герой думает

Ого! Что-то новое. Раньше — только две фразы или их кусочки. Сейчас же, глядишь, целая речь выйдет.

Но ведь буквально в самом-самом начале этот голос сказал:

— Дяденька, не проходите мимо. Дяденька, помогите не умереть с голоду!

Довольно законченные осмысленные слова, и даже более осмысленные, чем те, которым в конце удивился герой.

Момент с плащом с капюшоном, видом "как будто с двух точек зрения: издалека и вблизи" - это всё намекает на то, что главный герой сам и есть "Монстр", и, вероятно, борется с самим собой, в попытке не допустить зла и убийства каких-то мальчиков. Это довольно интересная задумка, но действительно не хватило контекста для такого поворота. Безумие героя в рассказе есть, но не видно было никаких намеков на его темную сторону, интерес к мальчикам, подвалам или древним легендам.

В любом случае, рассказ на мой взгляд достойный, читала с интересом, просто хотелось бы докрутить)

В целом приятный рассказ. Милеые лягушечки и подлые кокодрильо. Одни угнетали других, пока не прилетели третьи. И уж те оторвались на первых и вторых по полной программе. Если честно, сеттинг мне понравился куда больше сюжета. Лягушонок ходит, считает шаги до цели, уговаривает себя, хандрит, вспоминает про имя(SAY MY NAME!!!), а на фоне интриги, выживалово, межвbдовая борьба и все такое. Даже в таком переложении фон звучит интереснее. Тут тебе и мимики, и клонированные лягушечки, и конечно злые люди, которые устроили геноцид крокодильчикам и лягушечкам, что,ы освободить лягушечек. При этом, они ученые, так что, надеюсь после всех этих манипуляций, сотня-другая аспирантов сможет защитить кандидатские на этих событиях, так что явно все было не зря. Интересно опять же было бы узнать, как там лягушонок будет жить на станции с людьми, что-то мне подсказывает, что персонал отбитый напрочь, и ему придется очень несладко.
В общем, если так поглядеть, то мне интересно все кроме заглавного конфликта и его разрешения. Сюжет как-то удручил, но здорово, что он здесь и не на первом месте. Почитать и пофантазировать было приятно, удачи на конкурсе.

Получилось довольно атмосферно. Такая детская страшилка - не ходите дети гулять в подземелье!

Твист по итогу простой и он работает. Атмосфера ужаса небольшая, доза детская, но в рамках рассказа работает хорошо!

Единственное что, я не до конца понял похищает ли героиня живых детей с поверхности или играет с уже погребенными родственниками. Первый вариант более жуткий, как по мне)

Симпатичная зарисовка с любопытным поворотом в конце. Чуть утяжелили повествованием от первого лица в настоящем времени. Хотя, мб, это моё субъективное восприятие. Момент про нетелескопические ноги очень позабавил))

Тут опять автор использует приём, который я очень не люблю

спойлер

Обман. Герой совсем не тот за кого себя выдаёт.

И ладно бы, если бы история была подана от третьего лица и мы только наблюдали за героем. А тут всё от первого лица, сны, эмоции, мысли... Я не люблю, когда меня водят за нос. Сцена в начале как-то не тянет на foreshadowing.

Текст захламлен деталями, которые не развивают сюжет и мешают следить за ключевыми событиями. К примеру, длинные размышления героя о прошлой жизни, бытовые детали (запирание шкафа, закуривание сигареты), подробности о завтраке — все это замедляет динамику и размывает смысл. К тому же герой просыпается, пьет кофе, идет на работу — это безвкусные клише. Они не создают уже никакого настроения. Потому что обыденны.

Кульминации нет. Просто

спойлер

Финал внезапно раскрывает инопланетное происхождение героя, где все намёки? Читатель должен хотя бы заподозрить, что с героем что-то не так, а тут герой буквально просто «вспомнил» об этом.

Диалоги.... Это отдельная тема...

Так разговаривают роботы. Прям даже съязвить не получится, потому это некуда преувеличить.

— Нет, мы никак не можем хотя бы немного приблизиться к решению этой трудности. И главная проблема в том, что ты мне не говоришь, что за вещество мы вкалываем подопытным.

Это просто куча камней навалена. Люди говорят вроде:

— По нулям. Ты бы хоть сказал, что мы колем?

Тут что-то промелькнуло получше

— Вот это жесткая хрень счас была. Ой, а тебе бы утереть лицо, чувак.

Но тоже бессмысленно. Остальное — карикатурно. Безлико. «Ты же знаешь, что наши разработки секретны» — подчеркивает отсутствие проработки.

Стиль местами невыносимо многословен, что затрудняет чтение. Например, «электрический гул и помехи, смешанные с гудением закипающего чайника» — слишком вычурное описание для простого ощущения.

Стихи тоже блеклые. Прекрасный стан это что-то из 18ого века. Сейчас уже стан это скорее Jillet - лучше для мужчины нет.

И самый блин главный вопрос? О чем это вообще??? Просто чтобы было?? Чо автор хотел сказать то? У меня даже предположений нет. Просто упражнение какое-то.

Ну что сказать. Написано хорошо. Атмосфера гнетущая, давящая. Персонажу этому странному веришь, проникаешься его инаковостью. Читается, соответственно напряженно, неуютно, что в рамках этого рассказа, наверное означает, что автору нужную атмосферу передать удалось.
С этим разобрались. А что с финалом? Что за проекция сознания Ева? Имя намекает, что это его первая, так и не состоявшаяся партнерша, потому воображаемая? Нет, то что он пытался уже говорить с собой - автор намекал, это такой вариант этого разговора? В любом случае не понял, кто она конкретно и к чему подталкивает? Просто выйти, вырваться из дома наконец? или к насилию? Вроде бы он так и не вышел никуда, не понятно. Кто с кем играет в соответствии с темой. Сознание? он сам? Детские травмы? Может я не подходящий этому рассказу читатель, простоват, так сказать, но для меня финал оборван, не ясен.
Повторюсь, нельзя сказать, что в целом тема и персонаж лично мне импонируют, однако написано хорошо. Но финальное впечатление неопределенное.