Я этот рассказ прочел первым на конкурсе, еще когда даже прием не закончился. И так он мне не понравился, что я хотел вообще закладку с конкурсом удалить и не приходить сюда больше. Черт его знает, что меня так триггернуло, то ли эти зоофилские метафоры, то ли юмор, но, прям жалел о потраченном времени. Сейчас же, с высоты 31 рассказа, я думаю, что не так уж все и плохо. И в принципе даже неплохо. Не знаю, чего это я так отреагировал. Читать можно, язык хороший, никаких перерождений и туманных замыслов. Даже спустя две недели мне вспоминается эта "примерно болонка", прикольное выражение, еще и зарефрененное.
Тут и не поругаешь толком ничего и не посоветуешь, автор вроде бы и сам могёт и умеет.
Удачи на конкурсе.

Нет, все понятно, но что конкретно? Что за голос-то у гг с самого начала такой умный? И для чего все это было? Чтобы дым какой-то получить от девки-нечисти? Сюжет развивается стройно, но первопричины не ясны, как и итоги.

"Пиренейский волк тебе товарищ!" Эх. Как-то все-так рассчитывал на большее. Была проведена огромная ...
читать весь комментарий →

Рассказ игрового жанра, сразу скажу, что я не ЦА.

Вначале много описаний мира, как живут людоящеры, как они спят и так далее. Это перегружает текст. Можно добавлять такие детали постепенно, чтобы они были связаны с сюжетом и не отвлекали от основной истории. Когда Горди предаёт Хашара, это случается слишком неожиданно. Добавь маленькие намёки на его поведение, чтобы читатель немного заподозрил, что что-то не так. Тогда поворот сюжета будет выглядеть более логично и вызовет больше эмоций. Неожиданность не всегда хорошо. Иначе можно было бы сразу прилететь инопланетянам. Неожиданность должна быть подготовлена. Важно добавить немного мыслей и чувств Хашара, чтобы понять, что он чувствует перед боями или как он относится к побегу. Сейчас история похожа на миссию в варкрафте, которая оборвалась смертью героя. Постарайся завершить рассказ в рамках побега или дать Хашару какую-то цель, чтобы было ощущение, что сюжет завершён.

Рассказ красивый, типа Алых парусов что-то, только от лица капитана Грея. Главный герой идеален во всех качествах, кроме одного. Человек за бортом не просил о помощи — может и не жилец уже (интересно почему тело не утонуло в шторм?), и капитан рискуя своей жизнью и командой, и кораблем прыгает за борт. Интересно, как он вообще дожил до своих лет, ведь наверняка это не первый подобный случай в его карьере. Он что, каждый раз так?

Запахи конечно прикольные, но не имеют никакой системы, это просто случайные запахи. Типа как в золотом яблоке, только не химозные, а натуральные: всякие лаванды, корицы и тд. У Сапковского тоже был запах, но он был один и имел четкую ассоциацию. А тут, я не понял, как девушка их генерировала и зачем, и какую систему они вносили.

Сюжет нарезан на лоскутки. Безликое зло мы узнаем только к середине рассказа. Потом появляется случайный неприятель, и так же быстро исчезает. Потом план-спасение и романтический финал... Который уже ясен с самого начала.

Ну, наверное, в топ, но определенно много не хватило.

ALBINA ARS
тоже не особо оценила - как-то это не очень логично, как будто какой-то кусок выпал из повествования, который бы немного прояснил отношения и что пошло не так.

Ну я хотел это сделать максимально неожиданным. Вроде как гг Горди сразу не понравился. И был некий конфликт с Гурдуком. Другое дело что смысл побега при этом я не слишком продумал. Ну будем считать, что его не могли просто убить. Т.к. это не понравится народу. А так при попытке к бегству запросто.
Тут и ещё одно раскрытие темы. Что правитель сам зависит от народа.

Красиво и непонятно. Вот чего могу сказать. Это значит: понравилось на уровне эмоций, но ум спал при чтении.

В целом план такой и был!

Рассказ однозначно понравился. Написан сильно, красиво, атмосферно.

Чисто стилистически от такого обилия эпитетов даже подустал, все эти: Синусоиды рабицы, шея-лебедушка, зеленая трясина настроения, лиминальное пространство, мозаичные композиции плесневых грибов, сусальное золото заката и тд и тп. Невероятно образно, может даже слишком.

Вопросов по поводу имен в комментариях не понял, что необычного, если дело происходит, очевидно, где-то там в Восточной Европе, вероятно Румынии. Сеть заправок европейская, купюры румынские и тд. Имена как имена. Вот Павла и Людмилу там было бы странно увидеть))

Сюжет весь такой зыбкий, неопределённый, как сам этот безлюдный мир в прорешинах. Больше атмосфера и образы, путешествие и персонажи. Не знаю, наверное, хотелось бы все равно больше намёков на что-то более конкретное. Слишком разбегаются мысли, вариантов море. Но... Наверное, и так хорошо.

Вот касательно темы конкурса... Куда номинировать рассказ, в какую корзинку складывать? Кто кем играет? Чья воля? По течению или без судьбы? Конечно есть мысли, варианты того, что осталось вне кадра. Но мало ли что я себе придумаю. Вот тут не знаю, буду думать.

Автору спасибо за безусловно интересный рассказ.

Боевичок сначала маскирующийся под что-то более глубокое. Ощущение, что должен был быть про одно, а в итоге все свелось к мочилову между собой толпы персонажей. Очень сложно было запоминать и следить кто есть кто в пылу драки, т.к. с персонажами нас почти не успели познакомить. Сложно было переживать за исход битвы, т.к. приходилось каждый раз возвращаться и смотреть, из "нашей" ли команды тот или иной боец. Возможно это лично моя проблема с плохой памятью на имена.

спойлер

Финальный твист после побега с "приветом от Гурдука"

тоже не особо оценила - как-то это не очень логично, как будто какой-то кусок выпал из повествования, который бы немного прояснил отношения и что пошло не так.

Для разнообразия жанров на конкурсе - очень даже неплохо. Такой более прямолинейный текст хорошо разбавляют множество этих "эфемерных" историй, на которых приходится слишком много думать, искать отгадки и тд - здесь же просто плывешь по течению повествования без каких-либо тайных смыслов...

Красиво и непонятно. Вот чего могу сказать. Это значит: понравилось на уровне эмоций, но ум спал при чтении.