Напомнило “Пчёлку” Анатоля Франса, но несколько сумбурно и бесцельно. Такие уникальные речевые обороты, как “уникальные речевые обороты” и “авторы фразы ранее уже упоминались”, выбрасывают читателя (может, не всякого, но меня) из текста. Великое множество образов, кажется, по задумке должны сплетаться в единую картинку, но у меня не сплелись — возникло ощущение, что не хватило объёма, некоторые детали слишком детальные, а некоторые, дополнившие бы образ мира, опущены. Например, одежда Пятой расписана вплоть до цветов, но описания-речитативы всех остальных (обрядовость, крайне важная для сказок и почти столь же важная для мира снов!), пропущены… в прямой речи. О Пятой было поведано Тиму, он только это и запомнил, но мне, читателю, это не расскажут. По задумке (наверное), Тёмный лес и его детали должен пояснять сам себя и частично — скрытое от читателя (и зачастую от спящего) в реальности; но получается, что Тёмный лес поясняет реальность Тима, которой я, как читатель, не успеваю заинтересоваться, и образы остаются незавершёнными, не встраивающимися в полотно.
Справедливости ради, тяжело писать сны так, чтобы не было сумбурно и бесцельно, само по себе это явление сумбурное и внешне бесцельное. Только сны читатель, наверное, и сам видит, а при чтении ищет чего-то большего, и вот этого мне не хватило.

От текста сильнее, чем от других, впечатление, что это чисто интерпретация автором темы конкурса, реакция на неё (в отличие от того, что зарождается и пишется само). К тому, как написано, претензий по большому счёту нет, но сам рассказ не слишком интересный, как будто недоработанный, хотя и дорабатывать вроде бы нечего. Единственное, что зацепило, — это что бог смеяться не умеет. Ладно, будущего не видит, привести паству на новое место не может, почувствовать, жив ли последний верующий, тоже, волноваться не способен, но уж что бог смеяться не умеет — здесь этот мир стал мне предельно ясен (с), и бог этот ложный. Если так интепретировать (что скорее всего бесконечно далеко от авторской задумки), то становится немного интереснее. А так, мне кажется, автор может лучше — захотелось пойти почитать другие его тексты.

Сильный текст, по исполнению — один из лучших на конкурсе. Факд ап магреализм, который мы заслужили, в декорациях подходящего оттенка. Все образы, все отсылки работают, ничего не показалось лишним. В середине душа взбунтовалась: да щас прям, такие вот с детства хорошие отношения у брата с сестрой, где вы такое видели!!!11 А потом: ой…. ну ладно, раз инцест, то…. тогда это нормально, что всё ненормально….

Мне показалось, что в центре рассказа не сай-фай и фантдопы, а отношения, различия и сходства Ноа и Дэнжера. Это, конечно, субъективная интерпретация, но её несколько поддерживают название и проставленные автором теги. Так что и смотреть буду чисто с этой точки зрения, жанровые ляпы, есть они или нет, мне в данном случае не очень интересны. В конце концов, всегда можно сказать, что это не фантастика, а притча ¯\_(ツ)_/¯

Вышло, что Ноа и Дэнжер похожи. Но типа… слишком, больше, чем просто “мы такие разные, но так похожи” — они одинаково разговаривают (мыслят, в случае Дэнжера) и одинаково реагируют на мир, что, к сожалению, делает их взаимодействие неинтересным. Инопланетная натура Дэнжера не считывается; не потому, что от его лица идёт повествование, а потому что это повествование в чистом виде человеческое, здесь практически нет приёмов отчуждения, а там, где есть, они тут же сводятся в “но я понял, что это XYZ”. И здесь, как ни странно, проблема слишком гладкой, слишком легко налаженной коммуникации, которая мешает читать рассказ как “твёрдую фантастику”, также мешает и мне читать про дружбу человека и пришельца.

Проработать бы персонажей, и титульных, и того же начальника (но в первую очередь Дэнжера), и заявленная драма была бы сильнее.

Сразу оговорюсь, что я 100% не ца этого рассказа.

Мне было скучно всё время чтения. Хоть бы что-то новое и интересное происходило при каждом переселении. Из-за пейсинга всё картонное: и декорации, и герой, и все остальные, прости господи, персонажи, а идея, на мой взгляд, не вытягивает.

Автор пишет, что у героя в начале есть “какие-то амбиции, закатывает вечеринки, сидит в бассейне с девушками”. Ну, то есть и он и в начале недалеко от животного ушёл, а в конце, наоборот, поднялся, хотя бы попав в инопланетное общество и вступив в контакт с другой культурой. Задумка, объяснённая автором в комментарии, не считывается, и выходит, что без задумки и без реализации и оценивать-то нечего…

Рассказ выглядит как приквел или пролог. Мир нравится (даже не читая пояснительный комментарий автора, того, что показано в тексте, достаточно для такого объёма), стиль тоже, но, к сожалению, недостаточно ЭПИКА для такой фабулы, чтобы рассказ выглядел самостоятельным произведением. А формат малого жанра не позволяет вписать перипетии, которые помогли бы нарастить ЭПИК. Зато есть монолог злодея, который точно выглядел бы уместнее в романе. Жду роман!

Читалось с улыбкой. Даже в рамках этого конкурса много текстов про подростков, в частности про среднешкольников. И многие авторы утыкаются в проблему речевой и психологической характеристики своих малолетних героев. На мой взгляд, Серый Тень справился лучше всех; к тому же, помогает выбранное с умом время действия.

Наверное, соглашусь с Алексом, что развязка недостаточно интересная или удовлетворительная, что ли, НО рассказ мне всё равно понравился, а я считаю, что общее впечатление в конечном итоге главное.

Странное ощущение: как будто автор мастерски распорядился объёмом; и одновременно то ли чего-то не хватает, то ли что-то лишнее. Попробую разобраться.

После сильного, имхо, начала, которое сразу втягивает читателя в пространство текста, основное содержание подано напрямую, в лоб. Начиная с “правил”, которые Подкроватный Монстр просто проговаривает. Сказочные ритуалы работают прямо противоположно: герой сам должен догадаться, как себя вести и какие (негласные) правила соблюдать. Не утверждаю, что так должен работать мир рассказа, но таково невольное читательское ожидание, отчего возникает диссонанс.

Рассказ о примирении с прошлым, об отпускании, и естественно, что весь он обращён в прошлое. Однако здесь тоже обманывается моё читательское ожидание, что то, о чём я читаю, релевантно для героя в настоящем или будущем. Но он ставит точку, подводит черту, прощается — и у него-то где-то за занавесом ещё вся жизнь впереди, а вот я остаюсь ни с чем.

Хотя опять же, читательские ожидания — это в большой степени проблема читателя, лол. Захотелось поделиться одним из возможных взглядов и возможной реакцией на текст. Есть подозрение, что я просто не ца, хотя мне понравилось, КАК написано.

Ну да, вычитать есть что (и “в добавок”, и пресловутая “цифра”, и “высокая в рост человека” трава, и пробелы перед многоточиями), но вообще-то текст довольно чистый и легко читается. Мне не хватило авторского стиля, что ли? Некоторой узнаваемости. Это во многом компенсирует тема, которая сама по себе достаточно важна, интересна и раскрыта.

Моя самая, наверное, большая претензия будет к тому, что автор временами рассказывает, а не показывает. В экспозиции это ожидаемо (хотя автору удаются визуальные описания и передача эмоций через них, см. часть 2), а вот в части 7 это стало большим разочарованием: “очередной ночной кошмар настолько потряс её”... Это же переломной момент для героини, как же его за кадром оставлять! Если бы читатель увидел, что так потрясло Сашу, что она решила бороться, не возникало бы вопросов к deus ex machina — мы бы знали, как и почему произошло развитие героини, и доктор не играл бы такой роли.

(Тут же, в 7 части начались переходы с настоящего времени на прошедшее и обратно, они продолжаются до 9-й части, в целом к концу сбивается пейсинг. Возникло ощущение, что автор дописывал в спешке, может быть, немного устав от текста, а может быть, пытаясь уложиться в объём.)

Кстати, другие комментаторы говорят про анимешность Страха, но я не вижу, чем это плохо: Страх в чистом виде и должен быть мультяшным, карикатурным, в условиях современного культурного сознания именно что анимешным.

Мне скорее показался пережатым образ Полины. Понимаю, речевая характеристика, но всё-таки хоть раз в иногда она могла бы говорить общеупотребительной лексикой. Она также СРАЗУ кидает в незнакомого взрослого человека в больнице кувшин. Это уже не образ 14-летней бунтарки, это anger issues уровня “почему это до сих пор не заметили взрослые”.

Подводя итог, сама тема и подход к ней выделяют рассказ среди других. Язык не оставляет сильного впечатления, но читается легко. Возникла уверенность, что автор способен написать то же самое, но сильнее, немного перераспределив акценты и доработав образы персонажей.

Написано тяжеловесно, местами косноязычно. Художественный прием считывается почти сразу, выполнен прямолинейно и из-за этого выглядит натужным. Иногда появляются интересные метафоры. Описание поэтики прямой речью тоже очень натужное и совершенно неинтересное. Задумка прикольная, но вторичная. Голосую скорее за задумка.