Пикула Юрий Грани Сознания

Мне оригинальным показалось, хотя тональность рассказа не сугубо комедийная, но есть такой уже прям родной-родной киберпанк в валенках... Ну, "Кибердеревня" сериал, например, ну когда это вот наше здешнее, но ещё и с хайтеком, джобсовщиной, и прям нормально вдруг)

Ну фантдоп я посмотрел в фильме "Робот по именни Чаппи". Там сознание героини загрузили на носитель и поместили в робота. Я слегка улучшил эту концепцию. Т.е. что можно менять тела и жить в виртуальной реальности. Реализация да хромает. Сам знаю. От первого лица ни разу не писал. Это мой первый опыт в подобном. Сам сюжет я скомуниздил из клипа По сути этим клипом и вдохновлялся. Клип перводится со сленга как "Прыгай опускайся глубже".

спойлер

Я хотел показать как человек, получив шальные деньги прыгает и опускается всё глубже так сказать. Ничего более. То есть в начале у него есть какие-то амбиции, он закатывает вечеринки, сидит в бассейне с девушками. А в конце скатывается до самой настоящей грязи. И сам по сути превращается в своего босса. Это да. Но в самом конце он ведь вообще ломает систему и сбегает чуть ли не в другую галактику, разорвав этот порочный круг. Такова моя задумка. И это было продумано заранее. Даже эта флешка, я чуть ли не сходу её придумал когда продумывал сначала в голове сюжет.
Так что это не тупой набросок. А осмысленная творческая работа с материалом. Пусть реализация хромает, стилистика никакая. Но идея тут есть. Хоть она и вторична. Т.к. я много чего тут намешал, много чего подсмотрел. Однако ведь в этом и заключается творчество. Так даже многие классики делали)))

Здравствуйте, автор

Из плюсов - данный текст лучше, чем то, что вы писали восемь лет назад. Всё остальное плохо.

Во-первых, текст рваный и грязный, например:
"Передо мной появился врач. Он долго и тщательно рассказывал всё о торговле «живыми сосудами» и технологическом переселении душ."
Совершенная форма (появился), и сразу за ней несовершенная (рассказывал) - предложения оторваны друг от друга, связь теряется. Непонятно начал ли врач свой рассказ в момент появления, или он уже кому-то что-то рассказывал и в этот момент появился перед героем. Или, возможно, врач рассказывал о торговле когда-то давно, однако герой в курсе этого рассказа и теперь, когда врач появился, герой вспомнил об этом.
Всё это изрядно портит начало рассказа. У читателя появляются ненужные вопросы, он отвлекается от погружения в текст.

Дальше хуже:
"«Получите тело вашей мечты прямо сегодня…» — всё это время я смотрел рекламу, как вдруг начали громом раздаваться уведомления в моём сознании."
Новый вопрос от недоумевающего читателя: "Получите тело вашей мечты прямо сегодня" - это реклама, которую смотрел герой, или это уже уведомления, которые начали громом раздаваться?
Кстати, "громом раздаваться" - ну такое себе. Если гром "раздаётся", то он где-то далеко. В данном случае гром должен был "шарахнуть", "оглушить" и т.п. А ещё лучше просто "как вдруг загрохотали уведомления".
Насчёт "смотрел рекламу" тоже диссонанс. Если герой что-то "смотрел" - дайте картинку. Сейчас же получается, что он "слушал".

Дальше:
"Я — Игорь Быстров, а это мой босс Андрей Сергеевич Дереза по кличке Дерзкий. Моя работа _заключалась_..."
и следом
"Я же _живу_ на двумерном сервере."
Скачки времени (прошедшее-настоящее) в данном случае неуместны. Подобные скачки - мощный, но сложный инструмент для управления темпоритмом. Имело смысл всё написать в прошедшем, так меньше вероятность наделать ошибок.

Ещё из этого же фрагмента:
"Этот отморозок сидел за компьютером" - здесь автор открытым текстом навязывает читателю характеристику героя, и только потом _показывает_ почему герой отморозок. Последовательность должна быть обратной, более того, авторские выводы о сущности героя лучше вообще опустить - пусть читатель решает сам.

Тут я остановлюсь, потому что не готов вычитывать всё.

По идее-морали:
Гг - шаблонно-никакой. Выдаёт базовые реакции в ответ на базовые раздражители.
Если включить спгс, то герой превращается в антигероя, потому что развязку можно интерпретировать следующим образом: гг был потенциальным отморозком, и в какой-то момент стал отморозком во плоти, заменив собой предыдущего главгада. При таком раскладе даже намечается мораль, хоть и тридесятой свежести.
Вот только скорее всего вы, автор, ничего такого не имели в виду. Скорее всего это не осознанная концепция, а случайный результат набрасывания сюжетных кульбитов, которые сочинялись абы как. Стилистика не вывозит, текст грязный, нет ощущения цельности и продуманности. Опять же, всё вторично, фантдопы понадёрганы из классики ки ... читать весь комментарий →