Пикула Юрий Грани Сознания

В целом, это произведение прозы – в целом. Если оригинальность это сила языка и глубокий резонанс ,то надо подкачаться.

Начинаю читать. Язык плохой, говорится о высокотехнологичных вещах, но описанно низкотехнологичным спичем.

Диалоги... *Тяжелый вздох*

В общем, это жесть как плохо уже поначалу, а что будет дальше лучше не думать.

Ужасно. Дочитал. Но концовка даже выделилась на фоне прочего текста тем, насколько она плохая. Пока топ антирейтинга.

Сначала повеяло нуаром, потом трэшаком, затем я потеряла нить происходящего) Много штампов, экшен всё же описывать крайне трудно, не переходя тупо на описание действий, здесь, к сожалению, так и случилось. Короче, тут нечем брать: ни сюжетом, ни идеей, ни реализацией.

Пикула ЮрийALBINA ARS, ну потому и не скучный, что много разнообразных действий и диалогов. А если бы я интерьеры описывал и как выглядят персонажи, пропала бы вся динамика)

Если что, я не писала, что не хватает описаний интерьеров и внешнего вида персонажей, что-то это вы себе придумали и вывернули мой комментарий, возможно на что-то обиделись) Я лишь написала, что история похожа на преувеличенную байку мужчины, в которой он всех раскидал, победил, сверг главгада, по пути поймал "вооот такенную рыбину" и в итоге стал "героем" - слишком схематично прописаны действия, мотивация, и в тех местах, где 100% возникли бы какие-то трудности, и можно было бы подумать над их решением - герой (автор) эти моменты просто грациозно перепрыгивает и несется дальше по повествованию.

ALBINA ARS, ну потому и не скучный, что много разнообразных действий и диалогов. А если бы я интерьеры описывал и как выглядят персонажи, пропала бы вся динамика)

Рассказ мне показался слегка сумбурным, как будто быстро попытались пересказать боевик, увиденный вчера по телевизору, или включили "идеальный сон настоящего мужика", ну или это что-то сродни историям бати о его молодости во время застолья: "А потом я как закатил вечеринку, и тут завалились эти парни, ну я их раскидал и дал дёру" - всё какое-то утрированное и не особо вызывает доверия. Тут случайно подсмотрел, там взломал, здесь договорился, тут "прикинулся ветошью" и незаметно свалил, потом даже в автобусе не вызвал подозрений и заполучил телефон, хотя по идее был в одежде из психушки - короче, ни на каком этапе жизни героя нет явных сложностей, которые бы заставляли переживать за его судьбу.
Не знаю насколько автор близок к теме информационной безопасности, даркнета и тд - но все это здесь представленно очень шаблонно. Мир также не кажется слишком уж продуманным и скорее "проговорен словами" персонажей, когда этого требуют обстоятельства, а не гармонично показан.
Финальный "хэппи энд" тоже сомнительный.
Но в любом случае читать рассказ было не скучно. Последний раз боевую фантастику читала в детстве, в том числе классиков - Гаррисона, Шекли, Хайнлайна (рекомендую автору ознакомиться с ними, если вдруг не знакомы, может что-то почерпнете для себя), так что, спасибо за ностальгию.

Сразу скажу, что пояснительный комментарий автора о задумке прочитала, но во внимание не беру. В моей реальности тексты живут отдельно от авторов, и если я не считала задумку из самого рассказа или считала ее не так — проблема либо во мне, либо в тексте. Иногда бывают проблемы и там, и там.
Мне показалось, что этот текст — это пример попытки смешения жанров: тут и научная фантастика, и детектив, и философии немного. Все это вместе с самими переплетениями сюжета сначала заинтересовывает, но ближе к концу скорее вызывает недоумение. Кажется, изначальная авторская задумка — это такой загадочный фантастический текст с интригой, но мне показалось, что в этом тексте нет внутренней целостности. Многие вещи просто не поняла — повторюсь: возможно, это моя проблема.
В целом весь рассказ похож на калейдоскоп разнообразных образов, который уронили, и из-за этого как его ни поворачивай, цельная картинка никак не складывается.
Возможно, автор перемудрил с количеством идей, которые пытался уместить в тексте.
А ещё, конечно, очень страдают образы автора и рассказчика, я бы посоветовала побольше об этом почитать (а лучше — вообще про систему образов в художественном произведении), потому что писать от первого лица — достаточно сложная задача, автор не должен быть ни всевидящим, ни всезнающим.
Ну и ошибки (стилистические, грамматические — всякие, короче) хотелось бы поправить.
Но надо отметить, что именно сам замысел, идея переселения души из тела в тело — мотив весьма философский и интересный, к тому же, отлично подходит к жанру научной фантастики. Я думаю, что такие тексты просто нужно чуть получше планировать, чтобы в конце не получилась каша из идей, смыслов и образов.

Сплошной насыщенный экшен и не секунды покоя – задумка удалась. Название сразу заинтриговало. Да, автостопом по телам в каждой второй фантастике, но всё равно получилось самобытно.

Сразу оговорюсь, что я 100% не ца этого рассказа.

Мне было скучно всё время чтения. Хоть бы что-то новое и интересное происходило при каждом переселении. Из-за пейсинга всё картонное: и декорации, и герой, и все остальные, прости господи, персонажи, а идея, на мой взгляд, не вытягивает.

Автор пишет, что у героя в начале есть “какие-то амбиции, закатывает вечеринки, сидит в бассейне с девушками”. Ну, то есть и он и в начале недалеко от животного ушёл, а в конце, наоборот, поднялся, хотя бы попав в инопланетное общество и вступив в контакт с другой культурой. Задумка, объяснённая автором в комментарии, не считывается, и выходит, что без задумки и без реализации и оценивать-то нечего…

Идея переселения душ в чужие тела не нова, но такие рассказы читают не ради сюжета. С задачей написать авантюрную фантастику автор успешно справился, события в рассказе развиваются стремительно: ни главному герою, ни читателю не приходится.

Дарья БойкоНемного скомкано, но общая идея прослеживается. Читается тяжеловато из-за косного языка. Идея не совсем свежая, но воплощена более-менее гладко. Не хватает какого-нибудь поворотного поворота - имхо.

Насчёт языка, согласен. Пишу вот фэнтези, там язык менее косноязычный получается, а как только берусь за современность или будущее более близкое к реальности почему-то не хватает слов. Может опыта маловато в этом сэттинге.

Немного скомкано, но общая идея прослеживается. Читается тяжеловато из-за косного языка. Идея не совсем свежая, но воплощена более-менее гладко. Не хватает какого-нибудь поворотного поворота - имхо.

VinSНаверное, такое мог бы написать Филипп наш Дик, если бы употребил чего-нибудь в компании Уильяма не менее нашего Гибсона, а потом посмотрел бы "Видоизменённый углерод". По крайне мере лично мне чем-то напомнило We Can Remember It for You Wholesale. Не хватило мощного твиста в конце, чтобы прям Дик да во весь экран. А так - читается забавно и легко!

Видоизмененный углерод не смотрел. Загуглил. Занятная вещь, может быть посмотрю.
Кстати "Вспомнить всё" в том году пересматривал, не знал, что он сделан по рассказу.

Наверное, такое мог бы написать Филипп наш Дик, если бы употребил чего-нибудь в компании Уильяма не менее нашего Гибсона, а потом посмотрел бы "Видоизменённый углерод". По крайне мере лично мне чем-то напомнило We Can Remember It for You Wholesale. Не хватило мощного твиста в конце, чтобы прям Дик да во весь экран. А так - читается забавно и легко!

Мне оригинальным показалось, хотя тональность рассказа не сугубо комедийная, но есть такой уже прям родной-родной киберпанк в валенках... Ну, "Кибердеревня" сериал, например, ну когда это вот наше здешнее, но ещё и с хайтеком, джобсовщиной, и прям нормально вдруг)

Ну фантдоп я посмотрел в фильме "Робот по именни Чаппи". Там сознание героини загрузили на носитель и поместили в робота. Я слегка улучшил эту концепцию. Т.е. что можно менять тела и жить в виртуальной реальности. Реализация да хромает. Сам знаю. От первого лица ни разу не писал. Это мой первый опыт в подобном. Сам сюжет я скомуниздил из клипа По сути этим клипом и вдохновлялся. Клип перводится со сленга как "Прыгай опускайся глубже".

спойлер

Я хотел показать как человек, получив шальные деньги прыгает и опускается всё глубже так сказать. Ничего более. То есть в начале у него есть какие-то амбиции, он закатывает вечеринки, сидит в бассейне с девушками. А в конце скатывается до самой настоящей грязи. И сам по сути превращается в своего босса. Это да. Но в самом конце он ведь вообще ломает систему и сбегает чуть ли не в другую галактику, разорвав этот порочный круг. Такова моя задумка. И это было продумано заранее. Даже эта флешка, я чуть ли не сходу её придумал когда продумывал сначала в голове сюжет.
Так что это не тупой набросок. А осмысленная творческая работа с материалом. Пусть реализация хромает, стилистика никакая. Но идея тут есть. Хоть она и вторична. Т.к. я много чего тут намешал, много чего подсмотрел. Однако ведь в этом и заключается творчество. Так даже многие классики делали)))

Здравствуйте, автор

Из плюсов - данный текст лучше, чем то, что вы писали восемь лет назад. Всё остальное плохо.

Во-первых, текст рваный и грязный, например:
"Передо мной появился врач. Он долго и тщательно рассказывал всё о торговле «живыми сосудами» и технологическом переселении душ."
Совершенная форма (появился), и сразу за ней несовершенная (рассказывал) - предложения оторваны друг от друга, связь теряется. Непонятно начал ли врач свой рассказ в момент появления, или он уже кому-то что-то рассказывал и в этот момент появился перед героем. Или, возможно, врач рассказывал о торговле когда-то давно, однако герой в курсе этого рассказа и теперь, когда врач появился, герой вспомнил об этом.
Всё это изрядно портит начало рассказа. У читателя появляются ненужные вопросы, он отвлекается от погружения в текст.

Дальше хуже:
"«Получите тело вашей мечты прямо сегодня…» — всё это время я смотрел рекламу, как вдруг начали громом раздаваться уведомления в моём сознании."
Новый вопрос от недоумевающего читателя: "Получите тело вашей мечты прямо сегодня" - это реклама, которую смотрел герой, или это уже уведомления, которые начали громом раздаваться?
Кстати, "громом раздаваться" - ну такое себе. Если гром "раздаётся", то он где-то далеко. В данном случае гром должен был "шарахнуть", "оглушить" и т.п. А ещё лучше просто "как вдруг загрохотали уведомления".
Насчёт "смотрел рекламу" тоже диссонанс. Если герой что-то "смотрел" - дайте картинку. Сейчас же получается, что он "слушал".

Дальше:
"Я — Игорь Быстров, а это мой босс Андрей Сергеевич Дереза по кличке Дерзкий. Моя работа _заключалась_..."
и следом
"Я же _живу_ на двумерном сервере."
Скачки времени (прошедшее-настоящее) в данном случае неуместны. Подобные скачки - мощный, но сложный инструмент для управления темпоритмом. Имело смысл всё написать в прошедшем, так меньше вероятность наделать ошибок.

Ещё из этого же фрагмента:
"Этот отморозок сидел за компьютером" - здесь автор открытым текстом навязывает читателю характеристику героя, и только потом _показывает_ почему герой отморозок. Последовательность должна быть обратной, более того, авторские выводы о сущности героя лучше вообще опустить - пусть читатель решает сам.

Тут я остановлюсь, потому что не готов вычитывать всё.

По идее-морали:
Гг - шаблонно-никакой. Выдаёт базовые реакции в ответ на базовые раздражители.
Если включить спгс, то герой превращается в антигероя, потому что развязку можно интерпретировать следующим образом: гг был потенциальным отморозком, и в какой-то момент стал отморозком во плоти, заменив собой предыдущего главгада. При таком раскладе даже намечается мораль, хоть и тридесятой свежести.
Вот только скорее всего вы, автор, ничего такого не имели в виду. Скорее всего это не осознанная концепция, а случайный результат набрасывания сюжетных кульбитов, которые сочинялись абы как. Стилистика не вывозит, текст грязный, нет ощущения цельности и продуманности. Опять же, всё вторично, фантдопы понадёрганы из классики ки ... читать весь комментарий →