Здорово! Мне понравилось.
Тут же пришла идея своего рассказа, этим и полезны такие конкурсы, спасибо организаторам. Очень интересно погрузиться в мир фантазий молодёжи, узнать, что её волнует.

Меня поразила одна фраза, просто пригвоздила на месте. Вот ведь так и бывает —каждый находит своё золото. Темы крысоловов мне далеки и непонятны, тут мне особо нечего сказать, я даже не поняла, кто там кого... Вроде бы все умерли?
Тема безумия, шизофрении и других ментальных болезней очень перспективна, конечно, даже захотелось когда-нибудь что-нибудь об этом написать.
А может ну его.
Итак, ваша гениальная фраза: "А тебя бог не сохранил, хотя пытался. Да ты и не слушал," для меня явилась самым большим подарком в этом рассказе.

Пытаюсь сформулировать какое впечатление от рассказа и немного путаюсь в мыслях. Буду разбираться прям тут(со спойлерами, надеюсь люди не читаю комментарии до рассказа).

С одной стороны написано отлично - стиль, грамотность, все хорошо. Читается тоже легко, как серия детективного процедурала - тут тебе и детектив в разводе, и посиделки в баре с шефом и виски за ноутбуком вечером, и, собственно, загадка - картинка рисуется отлично. Может капельку шаблонно, но даже прикольно, все по канонам жанра. Да и основная идея, про человеческую плоть как сосуд для существа-мозга - прикольно же, мне прям понравилась концепция.

С другой стороны, финал оставил у меня лично смешанное впечатление. Произошло несоответствие ожиданий и результата. При такой плавном детективном старте истории в развязке ничего детективного нет и она очень стремительная, не сходится темп начала и финала. По сути(простите, утрирую), на месте героя мог быть и булочник, который точно так же узнал о мозгах на побережье из новостей и соц сетей. А потом его похитили, все рассказали, дали выбор, а у него четверо пухленьких белокурых детишек, да и страховка покроет ипотеку, вот он и согласился. Соответственно, наверное, я ждал, что расследование к чему-то приведет, что детектив не окажется просто случайным из полумиллиардной выборки персонажем, а сопоставит что-то с чем-то сам. А может дрогнет что-то на подкорке, проснутся древние инстинкты мозго-предков и он поймет, что ему и не нужна бренная плоть в самом деле?
Или, тогда, наоборот, может не нужно такое подробное начало, встречи с шефом и прочее, нужна только завязка, которая расскажет о первом случае и познакомит с героем и семьей, потом вдруг по экспоненте развитие истерии в медиа и вот похищение, финал. Тогда темп был бы быстрее. Две крайности.

А что в итоге? История, идея, финал интересные. И написано хорошо, но чувствуется потенциал на большую по объему историю, как будто я посмотрел первую и последнюю серии сериала. А хотел или весь сезон, чтобы раскрыть линии персонажей или короткометражку, без лишних ответвлений, только самую выжимку. Но автору спасибо, общее впечатление точно положительное.

Какой прикольный стиль. В самом начале даже отвлекся, задумался: автор изначально склонен к стилю нестандартному, или прошел через путь классического рассказа, чтобы научиться так необычно-сатирично писать, очерчивать персонажа крупными мазками, но и детали маленькие характерные подсвечивать местами. Занимательно.

Сначала думаешь, что читаешь метафору, потом понимаешь, что вроде бы и нет, или может метафора есть, только не такая, как думаешь в начале.
Итого, впечатление от рассказа крайне положительное. Забавный, легкий, интересный. Соответствие теме есть. Автору спасибо.

спойлер

P.s. Если прям придираться, подушнить малость, то оформление капельку можно причесать. Часто после тире нет отбивки пробелом, от чего они скачут при чтении с телефона следом за словами. Где-то не выделена была коронная "примерно болонка" запятыми, хотя в остальных местах была. В общем такое, чистоты навести, не смысловое или орфографическое.

Написано достаточно хорошо, чисто. Может не супер разнообразно/витиевато, но это уже дело вкуса.
Тема мне не супер-близка, но терминологию понимаю. Впрочем все равно, местами об эти термины немного запинался чисто зрительно, потому что непривычно видеть их в художественном тексте. Задумывался как это правильно должно в написании выглядеть, например, исключительно на мой вкус, слово 'физдомаг' какое-то очень уж странное, я бы хотя бы отделил тип урона дефисом и написал damage через а: физ-дамаг. Впрочем все равно звучит специфически, так что это так, рассуждения.
С точки зрения сюжета к чему все шло стало понятно достаточно рано. И концовка-объяснение друзьям 'персонажа' в лоб в паре абзацев тоже по сути была уже лишней, к этому моменту итак было понятно, что случилось. Какой-то еще интересный поворот бы не помешал. Если бы, например, вся команда, а не только сам гипербореец, все это подготовили, каждый внес свою лепту. И намеки на это добавить. Или ещё что, не знаю.
Итого получился такой игровой экшн-боевик бодренький, крепкий, неплохой.

Написано прекрасно, с точки зрения качества текста, грамматики, стиля - ничего такого, за что цеплялся бы взгляд при чтении. Читать было приятно, мистика на месте, атмосфера чувствуется. Впечатление крайне положительное.

Далее со спойлерами комментарий.

Из необязательных придирок/непрошенных советов, чисто на мой взгляд, в подполе момент с воспоминаниями можно было бы расширить, такой прям концентрированный получился, очень конкретные фразы, хотя момент драматичный, можно было как-то боль/драму родителей добавить. А может и как раз добавить можно фразу матери циничнуюю, что ничего, еще родим, хватит пилить меня, не вернуть уже. Чтобы показать, что дух считает сестру заменой себе.
Ещё интересно как они избавились от него/нее, тем более, что брат/сестра такой злой достаточно вышел. Может он там в подполе и прикопан? Интересно было бы получить на это намек.
Но это такое, мысли вслух после прочтения, не обязательная придирка какая-то.
Рассказ хороший, качественный - понравился.

P.s. "Дом больше продаётся." - 'не' пропущено.

С точки зрения качества текста, ошибок, стилистики и тп вопросов у меня не возникло, как минимум ничего не бросалось в глаза, не отвлекало от, собственно, содержания.
Первые ощущения от чтения - немного неуютно от параноидального безумия персонажа. Будто сидит в комнате с мягкими стенами человек, обхватив колени и твердит сто раз подряд "я не сошёл с ума". Это, по своему, прикольно - прям ощущается, до какой паранойи довел персонажа голос в голове, очень много суеты, резких действий, рваных мыслей и рассуждений длинных о любименьких носках.
А вот развязка с темой дудочника-крысолова оказалась не очень понятной, не прям выстрелила для меня лично. Не хватило какой-то к этому всему подводки. Хотя бы намеков. Дудки на полке, крысиного яда в шкафчике, книжки на полке, каких-то его рассуждений - не знаю, чтобы как-то связать этот поворот с персонажем, крючка какого-то. А так всего одна фраза про крысолова. Показалось(утрирую, но все же), что если бы он нашел там волка, который сказал, это тебе внуку красной шапочки, за моего деда. Или Терминатора, который убил его во имя светлого будущего - ничего сильно не изменилось бы, потому что крыса и мальчик с персонажем до спуска в подвал никак связаны не были.
Кстати, идея с чистым безумием из первых комментариев, как по мне, могла бы тоже сработать. Есть такая атмосфера в рассказе, чуть докрутить, намекнуть, что все что с ним в конце случилось, это воплощение его воображения или вроде того - тоже вариант, один из многих.
В общем прикольный, потенциал вообще огромный, но лично для меня не достаточно сработал финал, поэтому впечатление условно не на пятерку, а четверочку. (Но это лично на мой вкус, не хочу никого обидеть).

Благодаря интернету давно известно, что кошки просто используют человеков в своих корыстных целях. Герой не первый и не последний, кого заставили носить хвостатым еду. И телепатия только добавила этой версии правдоподобия.
Рассказ вышел презабавный.
Понравилось, как автор ненавязчиво описал разруху и безденежье девяностых. И заводы тогда обносили, и школьники грузчиками подрабатывали. Единственное, на таких заброшках хотя бы один сторож да был. Пусть бы он и не обходил территорию, а просто пил в сторожке, но упомянуть о нем следовало бы.
Написано хорошо, правда идея без претензий.

Благодарю всех за отзывы.
Отдельное спасибо kail90, за подробный отзыв.

"в ее душУ"

это, конечно, опечатка (( Без этого я не умею.

"...недоверие. Рассказ создает впечатление, что Мэнси привыкла манипулировать мужчинами."

у меня были такие же мысли. Но я посчитал, что это может быть отдельный срыв, а дальше-то она опять станет собой, и их дальнейшие отношения отнюдь не будут радужными, т.е. скорей всего это будет нервотрепка, но оно все за кадром уже.

По остальному в целом согласен, спасибо за замечания.

Настоящий вестерн. Довольно простая, но завершенная история, какую легко себе вообразить в тех краях и в ту эпоху. И теме конкурса вполне соответствует.

Разве что по поводу финала у меня вопросы...

- "что-то щелкнуло в ее душу" - видимо, в душЕ. Я бы как-то перефразировал это. Щелкает обычно в мозгу и это касается внезапных осознаний а не резкого изменения чувств. И честно говоря, вот именно эта строчка у меня вызывает во-первых, ощущение неуместности (вся история - рассказана с точки зрения Джо, и вдруг резко нам начинают сообщать, что творится в голове у женщины). А во-вторых - недоверие. Рассказ создает впечатление, что Мэнси привыкла манипулировать мужчинами. Что такого особенного было в Джо, чего не было в остальных, чтобы вызвать "щелчок"?

Вообще, что касается языка, а автору очень удается речь героев (мне особенно понравилось про "закон — это всего лишь он"). А вот с описаниями я бы еще поработал:
- "Глаза у него были как у опытного волка" - если это иносказание, то я бы как-то перефразировал ("глаза убийцы" или как-то так). А если речь реально о животном, то лучше "матерого волка", тем более что парой строчек ниже - "глаза опытной шлюхи".
- "дитя, рождающееся почти всегда в насилии" - мысль понятна, но строго говоря такое дитя зачинают в насилии, а не рождают. Ну или можно не конкретизировать: "Такие дети чаще плод не любви, а насилия" - как-нибудь так.
- "Он был низкий и ехидный, но в то же время глубокий, отражавший внутреннюю силу характера". - мне не кажется, что здесь уместно "но". первые две характеристики не противоречат вторым. Отдельный вопрос, как о силе характера может свидетельствовать голос. Уж скорее эту информацию, если она важна, должны сообщать взгляд или манера общения.
- "тупой ты реднек" - имхо лучше "деревенщина" или какое-то другое слово, которое подчеркивает презрение бандита к труду на земле. Потому что слово "реднек" имеет современные коннотации.

Ну и пара чисто технических опечаток:
- развешАны кое-какие трофеи
- и тут же выстрелиЛ сам Джо