MahautРассказ-мем, я бы так сформулировала. Небольшая статистика. На 12 тыс зн.

Спасибо! Я польщён. Потратили столько времени, читали рассказ, писали комментарий! Это круто. И вообще – начали с моего рассказа. Это успех! Особенно если на другие рассказы время не найдёте. )))

Рассказ-мем, я бы так сформулировала. Небольшая статистика. На 12 тыс зн. внимание (!) 64 вопроса в авторском тексте, из них три вопроса буквально "Что делать?" , 11 - бессмысленно тупых, когда ответ тут же по типу: я увидел тень. Тень ли? Тень метнулась за угол и тд. Я бы вообще убрала всё лишнее из рассказа и оставила так:

"И чего теперь делать? Обратиться к психиатру?
А дальше что — клеймо безумца? Кому нужен безумный друг?
А что взамен? А что?
А как научились уменьшать аппаратуру?
Почему бы одно из открытий не приспособить, чтобы свести Олега с ума? И что же делать?

и т.д. Так гораздо интереснее, и главное - ничего по смыслу не изменилось )))))

Добротный вышел вестерн. По всем канонам.
Конечно, можно было бы придраться, что фермер настолько хорошо стреляет и устраивает засады, но ковбой на Диком Западе и не такого опыта может набраться. К тому же мы ничего не знаем о прошлом героя, разве что можем предполагать, что было оно достаточно бурным. Опять же расположения Джины он добивается, как герой Клинта Иствуда, а не как обычный фермер.
Написано хорошо и чувствуется, что автору близок этот жанр.

Что понравилось: непонятная хтонь, которая ест все подряд. Плюс заряд на эмпатию. Жалко поломыша. Кстати, непонятно, женщина или нет. Там, чую, это не важно, в их странном мире.

Что не понравилось. Автор не художник слова, увы. Я восьминогов и Стаю не представил по описанию чуть меньше чем совсем. Жвала вот еще... Речь о пауках или насекомых?

И Сатани вообще непонятная. Она же вроде другого вида. Как они «подружились»? У них вон даже кожа разная.

Плохо с описаниями, плохо

Но хорошо с экшеном. Бегают, дерутся. Красота
И сюжет – миф о грехопадении, точно-точно.

В целом неплохо, увлекательно. Но, как указал, есть слабость.

Впрочем, может это только мне показалось. Не ведаю

Люблю я хронофантастику. И у автора вполне получилось написать достойный рассказ в этом жанре. Причем я до самого конца думал, что передо мной лишь зарисовка вместо полноценного произведения, но финальный "привет" от лже опричника Никитского четко обрисовал идею. Получилось, Шандор Ратах был прав - даже незначительное воздействие может повлиять на историю. И "черный нырок" невольно подтвердил его правоту своей комичной местью.
По сути рассказ можно отнести к лагерю сторонников "эффекта бабочки". И это вполне оправдывает и существование службы контроля за временем и жестокость их методов. Ведь любой из "черных ныряльщиков" может стать причиной изменения истории, исчезновения целых народов или даже всего человечества.
В общем, рассказ мне понравился. Единственное, что показалось неуместным, - это стилизация под былину или сказ (я не специалист) в самом начале. На мой взгляд, это было бы уместно только в одном случае - если бы повествование велось от лица рассказчика.

Интересная задумка, которая, правда оставляет больше вопросов, чем ответов. Имя существа заставляет видеть в рассказе интерпретацию библейского мифа. Но остается необъясненным, зачем отец существа (бог?) создал эту часть мира живущую, видимо, по довольно жестоким законам. Зачем ее обитателям (я так понимаю, демонам) язык и разум, если они живут по сути животной жизнью. Как, обладая разумом, демон мог не понять, что он со жралами одного "вида"? И т.д. и т.п.
А без понимания законов, сложно оценить этот рассказ, хотя чисто технически написано хорошо.

Вдогонку к предыдущему комменту. Тема манипуляции, пожалуй, не особенно раскрыта.

Рассказ с хорошей атмосферой и языком, мне понравилось настроение, которое он создает. Но немного не доработан с точки зрения логики событий.

1. Плюсы: реалистично и достоверно описан дом, не возникает недоверия от сцен разговора с дежурным и действий полиции. Психологически достоверная и глубокая мысль про отказ судить родителей. Хороший язык (особенно понравился "оборонительный стул").

2. Соглашусь с автором предыдущего коммента: непонятно, зачем духу вредить несостоявшейся сестре. С другой стороны, он может быть просто на всех озлоблен. Да и вообще, инфернальные сущности не обязаны иметь понятную человеку мотивацию.

3. Моменты, которые имхо стоит прояснить:
- не очень понятно, как Лиза узнала из услышанных разговоров мамы и отца, что родиться должен был брат, а не сестра. Я бы ввернул где-нибудь "сын".
- что-то непонятное творится со временем (и выглядит это не как мистика, а как недоработка автора). Она начинает уборку вечером и боится, что провозится до середины ночи. Убралась, полежала в кровати, сходила в туалет и на кухню, вызвала и дождалась полицию (которой до деревни ехать явно неблизко), те ходили все осматривали, еще сколько бумажек должны были написать - и когда они уехали, на часах всего всего три ночи. Потом она спускается в подвал и когда добирается до окошка - видит на улице желтую траву. На улице уже рассвело? Тогда стоит это проговорить. И тогда непонятно почему в следующий момент "быстро стемнело".
- остается брошенной сюжетная линия со звонком на мамин телефон. Возможно, героиня должна все же снять трубку и что-то там услышать? Или телефон должен звонить из подпола, "заманивать" ее? Ну или вообще убрать это.
- Еще поправьте потом опечатку: "Дом больше продаётся".

В любом случае, потенциал у рассказа большой, дело лишь за тем, чтобы его допилить. Успехов!

Хороший рассказ. Знание "матчасти" уже отмечали предыдущие комментаторы. Было бы интересно узнать, что будут теперь делать персонажи, как будут жить в своем новом статусе. И, возможно, как это все реализовано на техническом уровне, как у Пауна родился его замысел, как он учился "кодить".

После завершения конкурса я бы советовал автору поправить пару мест в тексте:
- отвесной бывает скорее скала, чем пропасть. Стоит как-то перефразировать
- "на пяточке пространства" - тут опечатка. Правильно "на на пятАчке". Мы ведь не о маленькой пятке говорим)))
- "И тут его тряхнуло" - я бы заменил слово. Не такая уж потрясающая воображение идея пришла Диме в голову, чтобы его тряхнуло. Лучше "осенило" или типа того

В остальном шикарный рассказ. Успехов!