Субъективщина подъехала.

Чутка, на мой взгляд, переборщили с поэтичностью описаний в самом начале. Ритм сбоит. Попадается прям неудачная разбивка на предложения.
Я выбежала на улицу, с небольшой сумкой через плечо, где лежали лепешки и мой облачный фонарик, и несколько глиняных баночек, вдруг, получится собрать необычный аромат.
Легко можно на два разбить. Текст станет легче для восприятия.

Есть и стилистически не очень удачные предложения.

Они словно неразумные и жестокие дети играют кораблем, словно маленькой игрушкой. – повторы, само предложение кажется не слишком ровным
Не щадя, без жалости, словно веселясь от всемогущества и вседозволенности. – «всемогущество» и «вседозволенность» тут сильно утяжеляют, тем более рядом друг с другом, можно попробовать заменить на что-то другое
Капитан скривился и посильнее вцепился в зафиксированный штурвал Эориона. – «посильнее» с союзом бы убрать, сразу бы иначе зазвучало, тут избыточность, потому что «вцепился» уже означает, что она ухватился за что-то очень крепко

Это просто для наглядности. Дальше сами, если вам это конечно вообще надо)) Не все хотят что-то переделывать после написания текста.

Переключение фокала в рамках малой формы – не очень хорошая идея. Я понимаю, что показать хотели предысторию героини тоже, но лучше все же придерживаться одного фокала. Причем, части по атмосфере и стилю очень различаются. Это, вероятно, было бы не так плохо, чтобы лучше показать восприятие мира двумя разными героями, но с контрастом переборщили. До этого столько поэтичности, даже пафоса в описаниях, а тут появляется «шиш тебе, а не оладьи» Не надо так. Уж либо в пафос, либо в юмор тогда.

К тому, как работает отсутствие ветра и как именно создаются ароматы (может, я пропустила что-то, но осталось неясно, как с крылатых эти ароматы собирают; или у них просто креативность от стресса зашкаливать начинает?), придираться не буду, ибо лень, если честно.

По структуре отмечу, что она выглядит неровной. Ну, и первой сценой вы всю интригу на корню губите. Понятно, что вот оно уже все хорошо будет. Зачем тогда волноваться о героях дальше? Мне кажется, лучше было бы начать как раз со сцены шторма. Спасли какую-то девицу крылатую, а дальше все завертелось.
Ладно, пожалуй, хватит ругаться. В целом рассказ симпатичный, просто неровный немного, и его определенно можно сделать лучше. Дам непрошеный и древний совет – пишите больше, читайте больше хороших книг, читайте написанный рассказ вслух, чтобы понять, где проблемы с ритмом, старайтесь обдумывать структуру и спрашивать себя, что даст та или иная сцена, и все у вас будет отлично.

Задумка с ароматами, кстати, хорошая.

Удачи на конкурсе))

Рассказ мог бы вырулить на образе Айры. И должен был бы, на самом деле. Но он (образ) не удался, я считаю. Она не выглядит колоритной личностью.
Ну, а гг вообще неинтересен.
По остальному - слишком много нелогичностей. Мистикой все дыры не заткнешь.

Съедин АндрейНа случай если вы не знали, у рассказов прям рядом с ними прописан ник автора. Насколько я вижу, беседа изначально бессмысленна. Если человек не видит такую очевидную вещь, стоит ли ждать от него объективную оценку рассказа.

тоже верно

Уши чекистаСъедин Андрей

Как замечательно, что вы не голосуете)

Надеюсь, это вы сейчас так знатно попалились с авторством? ) Если да, то аутокоммент зачетный )

На случай если вы не знали, у рассказов прям рядом с ними прописан ник автора. Насколько я вижу, беседа изначально бессмысленна. Если человек не видит такую очевидную вещь, стоит ли ждать от него объективную оценку рассказа.

Съедин Андрей
Как замечательно, что вы не голосуете)

Надеюсь, это вы сейчас так знатно попалились с авторством? ) Если да, то аутокоммент зачетный )

Автор пытался в мистику. Пытался запугать всячески читателя. Но что-то вроде детского страха, когда находишься один в помещение вам удалось добиться. Но не более. Вот убейте не могу разглядеть, где здесь тема конкурса. Ну в целом рассказ атмосферный, местами жутковатый, и оставляет какой-то непонятный осадок. Но темы я здесь не нашёл.