Добрый вечер и спасибо за отзыв!
Все верно, и приношу читателям извинения за пунктуацию и блошек. Писал другой рассказ. И по духу, и по миру. С добродушной пенсионеркой из межгалактических спецслужб. Но шел тяжеловато. И днем в воскресенье решил сесть за этот, ощущая только эмоцию с которой он может начаться. И вечером плотно засел до 23:59. К сожалению, вычитать не удалось. Осознал, что не сменил псевдоним, только после отправки.
Мне уже сказали, что это ромэнтези, а ведь изначально писал не его.) Но почему бы и нет.
Раз шторм и нарвал удались - это уже что-то.
Спасибо за отклик. Подумаю, как можно сделать рассказ повеселее.
Удачи на конкурсе!

Нет, наверное, все-таки надо добавить, что рассказ сам по себе очень красивый, образный и все такое. Залетает в организм читателя прям по всем чувствам: и запахи, и звуки и зрелище. Это - да, сделано очень круто. Есть чему поучиться. Но все равно скучно. Почему?
Я подумал и решил для себя так.
1. Структура сюжета. Зачем его так кромсать? Зачем этот обмен запахо-смсками в самом начале, чтобы потом перейти во флэшбэк?
2. Событий очень много, но большая часть за кадром. То есть 1 вытекает из 2, судя по всему. Вот они болтают в каюте, шух - прошло сто лет, кабацкая драка. Где-то на фоне, девку утащили гвардейцы императора, прошло сто лет. Затем шух - оказывается злодей - это какой-то полурандомный чел, которого мы впервые увидали 5 секунд назад. Фух - есть план, как спасти мариванну. За кадром какие-то лютые драки, интриги, подкупы и, вероятно, постельные сцены. Фух - спасаем мариванну. Есть какой-то закадровый план Фух - нарвал, фух - опять запахо-смски.
Как тут наслаждаться сюжетом в таких зверских условиях? )) В теории, лично вот мне было бы интереснее, если бы время-действие не рвалось. Чувак лезет на крышу - зачем а вот зачем. к кому? а вот к кому. короткий разговор, бегом в порт, нарвал, тыры пыры. Я бы это излагал так, но за удовлетворительный результат не ручаюсь. Автору, само собой, виднее, это он целый авторский на конкурс написал, а я лишь мимо крокожу

Тоже в спешке писали, да? Много мелких косячков, и с пунктуацией временами беда.
Общие впечатления смешанные. Романтическая литература меня особо никогда не привлекала, может, поэтому никакого сочувствия к героям я не испытал. Рваный монтаж успешно меня расфокусировал, причем несколько раз, поэтому к финалу я прибыл малость измотанным. Но зато словил приятный вайб One piece с их этими Тенрюбито, которые ведут себя в принципе как в вашем рассказе император.
Описания борьба со штормом или преследование нарвала - мощно, со знанием дела, с терминами в нужных местах, даже драка имеется. Так что рассказ наверняка угодит сразу всем и сразу. Но вот лично мне было очень скучно.
Спасибо за рассказ, удачи на конкурсе

Читая рассказ до последнего, думал, что передо мной лайт версия "Кусаки". Но в финале автор действительно удивил, и я вместе с главным героем почувствовал себя дураком. Не думал, что такой простой рассказ может вызвать бурю эмоций. Ну и главный недостаток этой истории - это одноразовость.

Сама история довольно клиширована. Мистическая атмосфера в рассказе чувствуется. Мистика сама по себе ничего не значит. Перед нами не хорор бояться читателю тут нечего. Не драма переживать за героиню не хочется. Автору надо сконцетриваться на одном из этих направлений.

Два жрала притаились среди острых камней, выслеживая жертву.

Кто такие жралы? Ответа на этот вопрос мы так и не получили. Возможно это какие-то насекомые, хотя их когти не царапают, а режу - вероятно перед нами насекомоподобные роботы. Хотя зачем роботам есть мясо?

Я подкрадывался, позволяя пеплу мягко скользить меж ступней.

Перед нами сюжетный поворот - оказывается  рассказ от первого лица. Почему автор не стал начинать повествования от первого лица не понятно. Главный герой вообще кто: человек, робот насекомое - непонятно. Экшен сцена, в которой непонятно кто, сражается непонятно с кем. Дальше по сюжету встреча с роковой незнакомкой. Кто она - человек, робот или лунная пчела. При такой абстракции в рассказе можно накопать аллюзии хоть на библейские сюжеты, хоть на Лунтика.

Мне кажется, это все таки не рассказ, а отрывок из эпического фентезийного романа.

Сразу обратил внимание на сложный большой мир, в котором происходит действие рассказа. Много подробностей про храм, страны, то как спят людоящеры и прочее, прочее. В рамках рассказа они как будто не особо нужны. Такое обилие деталей сеттинга, тем более так плотно сжатых, усложняет восприятие, размывает концентрацию, не понимаешь что из этого важно. (Я же не Нео, в голову инфодамп не загрузишь.) При том особенности сна ящеров никак на дальнейшее повествование не влияют, без своей ванны герой в рабстве не погибает, не страдает и тд. Тогда зачем это в рассказе? Я итак понял, что мир фэнтезийный, сложный, людоящер сам по себе уже об этом говорит.

Тоже самое и с многими другими деталями. Мне было бы интереснее узнать, что за шахматная школа боя, что за схема с ходом конем, в чем ее преимущество и зачем она нужна, кроме того, чтобы дать кличку персонажу. Думал это как-то выстрелит в бою, как и магия воды, которая при побеге не пригодилась в итоге. Или послание к генералу от верховного правителя страны, он даже не пытался донести, что он важный гонец, мог бы и новому генералу послание отдать, хотя бы попытаться договориться.

Довольно много таких крючков, которые могли бы как-то быть использованы, но не пригодились. А вот предательство никакими намеками не было предвосхищено. Зачем, если он предатель, вообще побег. Он мог бы в обмен на свободу всех сдать, наверное.

Ну и финал, как будто не точка, а точка с запятой. Миссию герой нев выполнил, ну сбежал и сбежал, просто приключение, не закончившееся чем-то четко.

Поэтому мне кажется, что это нормальный черновик для большего произведения. Несколько эпизодов из большей формы. В большем объеме и предыстория бы была и детали мира были бы плавнее раскрыты, по чуть-чуть. И мир бы раскрылся полноценно. И вычитать бы автор успел на очепятки нормально в большей форме. А так неплохо, бодренько, с экшеном и тд. Спасибо автору за работу.
Исключительно мое личное непрофессиональное мнение в качестве читателя. 🤷

Слушайте, а круто получилось. Да, манипулятивно, ибо тема выбрана тяжелая, цепляющая, каждый такое, если не пережил, то видел или сто процентов слышал. Но, будем честны, тема к такому располагает, к манипуляции, я имею ввиду. Прием выьран вроде бы простой: заменить некоторое явление на что-то совсем другое, и вуаля, бычный трэш из соседнего переулка превращается в мистическую притчу, но исполнено шикарно. Если честно, я не сразу понял, о чем речь, только на вечеринке, когда в ход пошел коробок, ну и дальше уже совсем все очевидно стало, хотя, пожалуй, надо было догадаться сильно раньше. Ну и отдельное спасибо, что самые острые моменты укрыли мистическим флером, не стали вываливать жесть на читателя прямо, не стали описывать подробнее быт таких теневиков-затейников. С одной стороны сберегли нервы ранимому мне, а с другой, мы де все понимаем, что именно описывается в том или ином эпизоде, и разница между текстом и осознанием играет очень хорошо.
Язык неплохой, где-то по тексту пару раз встретились тавтоложки, но это вообще ерунда, даже придираться не хочется. Достойная работа. Пока вы мой фаворит на конкурсе.

Ой, а мне прям понравилось, такая уютная страшилка.
И очень нравится имя главной героини, оно такое милое и при этом чужеродное. Да и у остальных ребят имена занимательные. Почему-то они меня прям покорили.
Фразочки-кричалочки детей - тоже отличные.

А вот что не очень понравилось - то, как выстроена "ненадежность рассказчика", по большей части мы наблюдаем за Ядзей как за главной героиней, и насколько я поняла, она прекрасно осознает себя и свою сущность, но при этом повествование пытается выдать ее за "милашку".
Короче, странное ощущение, что героиня хочет обмануть не окружающих ее детей, а именно читателя, при этом как смешливый ребенок не может не удержаться, чтобы не разболтать секрет о себе - это вводит в некий ступор: то, как подобраны слова на протяжении всего текста, постоянно наталкивает на мысли о подвохе.

Но место родовое, своё. Оно признало Ядзю и не пыталось путать ей дороги, как сделало бы с чужаком.
....
Ядзя на бегу подавила смешок. ... Знал бы он ещё, что за той каплей.
...
Упаси боже простудится и сляжет. А если насовсем? Много что ли надо, чтоб дитя уморить? Но всё равно не уберегли.
....
И место помогало. Своя ведь кровь, родовая
...
Лекари вокруг, настойка какая-то сладкая, от которой всё время спишь и спишь, а когда просыпаешься, то больно. Всё время больно. И мама плачет и молится, а отец сидит бледный и будто онемевший.

Возможно история со стороны того же Михалека была бы более интригующей и твист сыграл бы лучше, и удивления в конце было бы больше, т.к. про Ядзю сразу понятно, что с этой девочкой явно что-то не то.

Но в целом рассказ мне понравился, спасибо)