Отличный рассказ, спасибо, одно удовольствие читать. Автору успехов.
И мини-история с возвращением вилок чудесная; я прямо представила, как "сороки орут, вилки орут" - прелесть))) Обожаю такие детали.
Однозначно в топ.

Не очень ясно соответствие теме конкурса.
Цельно, ясны и идея, и сюжет, написано динамично.
Финал, конечно, наивный, но про это уже сказали комментаторы ранее.
Я подумала, что юноша, к которому захотел телефон Тиши, - это будет Христос, но нет...)

Когда хорошо, тогда хорошо))
Цельная история, спасибо автору.
И фишка с фамилией-прозвищем персонажа забавная)
Стоит расширить рассказ, здесь хочется читать побольше.

Очень интересно, но малопонятно.
И мне понравился стиль. Есть шероховатости типа "моя дорогая", которое ещё и повторилось через предложение, но это уже редактура решит.
Интересный ход с громкоговорителями, но тоже не очень понятно, для чего он.
В общем, если доработать рассказ - должно получиться хорошо))

Блин, я мало что поняла, и это грустно, хотелось бы понять больше. Идея проступает, но надо напрячься, чтобы её уловить. А вот сюжет совсем неясен.
"...что-то говорил, но моя особа не смогла расслышать" - так не говорят. Есть оборот "моя скромная особа", но им лучше не злоупотреблять. Мальчик лет 5 так не скажет, Бог - тоже вряд ли...
Что было с ушами у женщины? Она зверочеловек? Если да, то об этом можно догадаться только из синопсиса.
Стоит доработать рассказ. Автору удачи))

Ахаха, автор! Читаю-читаю считалочку, раздражаюсь насчёт конюха вместо сапожника и предвкушаю, как я обличительно настрочу, что там был сапожник, сапожник, дубина! и тут вот они - ледяные руки)))) Это был классный поворот! очень хорошо у вас получилось законнектиться с читателем на знакомом с детства материале. Отличная находка.
Резануло глаз: хочешь узнать - вернись в ней в ванну, может в ваннуЮ. и вот - которая по легенде была утоплена в ванной - утоплена в ваннЕ. В общем, понравилось. Классный хоррорчик!

Показалось увлекательным название и экспозиция, но чем дальше в лес, как говорится, тем круче горы. Во-первых, набило оскомину пресловутое золотистое свечение - этого словосочетания слишком много на единицу рассказа. Во-вторых, ооочень много штампов, я понимаю, что они первыми приходят в голову во время написания текстов и облегчают изложение, но от них все же надо избавляться или обыгрывать как-то. Здесь и "знакомые до боли", и "витиеватые узоры", и "черные как ночь глаза", короч, буквально в каждом абзаце по паре штук. В-третьих, невыносимое многословие, многословные обороты типа в груди горело клокочущее чувство вины - чем отличается от просто клокотало чувство вины. В-четвертых, не поняла насчет смены имени писателя с Джеральда на Джереми? Сам автор забыл имя героя или что? Это часто случается с людьми, которые безо всяких оснований пишут в англо-американском сеттинге, поэтому у них близкие в русском языке по звучанию Джеральды заменяются на Джереми, а Анна вдруг становится на русский манер Аннушкой))) Ну и очень много корявых фраз, просто завал типа такого: журнальный столик, на котором ютился небрежно брошенный ворох бумаг. Ворох ютился, серьезно? Короче, мимо топа.

Рассказ интересный, отлично описан мир, хоть и снова обыгрывается тема попаданца. Отмечали, что много диалогов, но это не мешало погрузиться в историю. Про ошибки уже отмечали, поправить их и текст выйдет лучше. Автору спасибо и удачи.

История интересная. Но к теме конкурса отношения не имеет. Персонажи объемные. Финал не порадовал особенно. Добро должно побеждать зло. Однако автор встал на темную сторону сил. И это грустно.

История интересная, хоть и не оригинальная. Но исполнение этой истории делает ее увлекательной и немного жуткой. Герой рассказа поддавшись ностальгии возвращается к прошлому проекту, в то время, когда он по-настоящему творил. Мир менялся вместе с ним, стал его отражением.
Рассказ отличный. Автору спасибо и удачи.