Спасибо всем за отзывы! Особенно за содержательные. Это помогает учиться.
Вижу, что момент с "мертвецом" оказался не понятен. Мне было очевидно, что, когда мальчик сам уснул, кто-то также мог войти и принять его за труп. Так что, возможно, не он один ходил подкармливать котиков. Нужно ли было прописать это более точно? Не знаю...
Насчёт финала рассказа. Я действительно не собиралась делать хэппи-энд. Но в какой-то момент самой стало тяжело от этого, не люблю, когда с детьми что-то случается. Пришлось переписать)

Как говорится, эх, таким бы ртом да медку хлебнуть)) В стилизацию вы, автор, умеете и преотлично. Явно же опыта за плечами хватает. Казалось бы, к чему тратить силы на анекдотическую зарисовку, если можно написать что-то более мощное и интересное. Но ладно, не мне вас судить. Иногда хочется попробовать что-то новое, иногда просто нет времени и сил на более серьезную работу, а иногда хочется подурковать. В общем, оставим вопрос мотивации. Это был ваш выбор, что писать. Мы тут только результаты оцениваем.

Сама по себе история небольшая, читается легко, с интересом. Герои, как и положено в анекдотичных историях, скорее типажи, чем индивидуальности. Но это не придирка сейчас, а просто констатация факта. Признаюсь, как и некоторые комментаторы, была слегка фрустрирована, когда сюжет свернул на дорожку попаданства, и весь исторический шарм-флер слетел с него, как слабенький морок. Это, конечно, "проблемы евоные", то есть читателя, но однако вы в начале слишком ярким стилем читателя сами на эти неоправданные ожидания и настроили. Хулиганите, автор))

В целом рассказ мне понравился. Желаю удачи на конкурсе))

Рассказ симпатичный, но, как водится, не без огрехов (а кто ж без них?) Я бы рекомендовала над стилем поработать немного. Шероховатости есть, есть стилистические ошибки, но ничего прям сильно критичного. Герой вполне себе живой, по крайней мере мне его ход мыслей и переживания показались правдоподобными. Сюжет для городской страшилки самый что ни на есть подходящий. Правда, я думала, что в конце котиньки его все же сожрут)) Но ладно, будем считать, что хэппи энд пацан заслужил. Все-таки котиков кормил :3

Есть у вас, автор, там момент с мертвецом, на котором кот сидел. Я так поняла, что либо вы забыли развить эту линию как-то, либо это была такая сознательно отправленная герою галлюцинация\иллюзия. Котики как бы намекали, мол, не накормишь, мы себя сами накормим. Тобой. *звуки зловещего кошачьего смеха* В первом варианте к этому моменту вопросики. Все же хотелось бы знать, мертвец чьих будет-с. Во втором было бы неплохо подкинуть эту детальку в сон героя, где котики ему уже вполне агрессивно напоминают об обещании. Чтоб он заново во сне увидел мертвеца и понял вдруг, что это как бы он, что это его ждет. Мне кажется, что так финал вышел бы сильнее. Хотя, может вы просто не хотите крипоты в текст добавлять. Но я б добавила))

В остальном особо придраться не к чему. Удачи вам на конкурсе))

Рассказ богат исторической и географической фактурой. Такое внимание к матчасти можно и нужно отмечать. Положительно, разумеется, и только положительно.
Я ожидал, что развитие истории придёт к более плотному переплетению мистического и исторического. Как показал автор "Опасных земель" это может быть очень привлекательно. Предугадывая, считал, что Валуа прибегнут к проискам оборотня или иных существ, чтобы уничтожить соперника.
То, что клятва де Гиза-старшего как некий оберег хранит его, и колокольчик будет ещё звенеть, интересное решение. Но тут во какое дело.

Повествование размеренное в начале и динамичное в середине в конце срывается с места.

Вифред развернулся к Де Гизу, всадил ему нож под рёбра, полоснул по щеке, улыбнулся

Не знаю, сир. То есть, не знаю, о ком это Вы.

В голове автора, уверен, полный порядок с пониманием, что было на самом деле, но у меня, как читателя - полный сумбур.
Были демоны, но они самоликвидировались.

По тексту. хотелось бы, чтоб таких вещей было меньше:

они вернутся во Францию для триумфального возвращения в Париж

моего отца убил наёмный убийца

И обращение на Вы, слова Ваше - уместны с большой буквы только в деловой переписке. В худ.тексте с маленькой.
Вот обращение к королю в "45" Дюма:

– Клянусь богом, сир, – сказал д'Эпернон, – подхватывая на лету мяч, брошенный ему королем, – ваше величество не ошибается: налог не поступил, и я без гроша.

Тут, пожалуй, присоединюсь, к отзыву Junshi. Хотел было посоветовать автору обратиться к врачу там, в больничку, но потом решил, что это совершенно бесполезно.

"Р. Ли Тан
Р. Ли Тану посвящается".
Млять, это как-то уж слишком. Зато честный. )))

Нечитабельно. Если бы автор полностью доверился нейронке, думаю, рассказ был бы лучше.

Самый занудный из всех прочитанных рассказов. Неинтересные герои. Игра в гляделки и обозначение, что именно обозначает каждый взгляд. Хрень.

Идея вполне себе интересная. Возвели розовые очки в действительность. Ни раз подобного не встречал. Смело. Написано весьма недурно. Но по мне так содержательно рассказ никакой. Обычный поход к врачу и в конце одна фраза. Может минимализм моден нынче, но не думаю что у меня поджилки тряслись от напряжения или мне сильно хотелось узнать что будет дальше. Да имеет место быть. Раскрытие темы интересное. Но сюжет не блещет оригинальностью. Вот такие пироги.

Это было весьма занимательное чтение. Хороший фэнтезийный, но не в классическом понимании, рассказ.
Прочитав первое предложение, я подумал, что это будет некий обмен мнениями с Превращением Кафки. Уж больно похожа структура.
Но тут больше Андерсена (и соответственно, Шварца), хотя и с другими смыслами. Ведь тут под тенью, а я не увидел какой-то однозначной, кроме разве "её тень — её чернила" и что тень томится на дне бутылки, может пониматься и душа, и индивидуальность, и вдохновенная часть натуры. Или то, благодаря чему человек может чувствовать. Всё достаточно широко и разнородно понимаемо.
Структурно это тоже ближе к сказке, где есть три т.с. подозреваемых в краже тени. И где начало пути сойдётся с концом.
Однако кроме описанных выше достоинств хотел бы донести до автора и читателей своё субъективное мнение, что какие-бы смыслы и глубину не закладывал автор и не увидел читатель, это всё будет несколько ограничено очень уж условными типами персонажей - Демоном, Драконом и Барменом. Именно типами, а не показанными персонажами, т.к. в тексте-то они выглядят не так уж условно.

Написано на хорошем техническом уровне. Напряжение и даже отчаяние в определенный момент героя легко ощущается читателем. Триггерная тема потери родителем ребёнка тут не выглядит наигранной или эксплуатируемой. Да, на определенном этапе блужданий героя понимаешь, что это не Варя, но всё равно продолжаешь с интересом следить за злоключениями.
Где-то в комментариях озвучивалось, что появление взрослого лешего - рояльно aka бог из машины, но не соглашусь. Как только выясняется, что водит леший-недоросль, то вполне естественно ожидать, что появится и, так сказать, энт, т.е. взрослый хозяин леса.
Что касается замечаний, выскажу своё мнение по поводу финала. Лучше бы связать взгляд взрослого лешего и то, как герой открыл глаза, чем-то иным. Да, тут у нас не сон собаки, избитое клише, но всё же это отдаёт неким пробуждением. которое может быть и реальным и нереальным. Лично мне не хватает дороги домой именно что ногами. Пусть и кратким путём.