Лучший рассказ конкурса за счёт простого, но красивого языка, внятной идеи и темы, а также достоверного описания переживаний отца и обей атмосферы растерянности и тревоги.

Интересная задумка: буквальное воплощение метафоры "видеть мир через розовые очки". "...жертвы изнасилований больше не испытывают посттравматическое расстройство. А почему? Да потому что не чувствуют себя изнасилованными!" - напомнило учение доктора Синельникова, который советует начать с себя и изменить подход к травмирующим ситуациям: "У старушки украли кошелек? Так это она сама виновата! Своими мыслями впустила в жизнь вора!" В итоге Кимик выстоял против аргументов Червонского и снял розовые очки. Поэтому рассказ я поместил в номинацию "Нет судьбы".

Автор, вы рассказ сами себе посвятили? Писали главного героя с себя, верно я понимаю? Относительно моего рассказа многие комментаторы указывали на обилие клише и штампов. Что ж, эту же ошибку вижу и в вашем тексте. Язык, которым написан рассказ, представляет собой жуткую смесь канцелярита и просторечий. Примеры канцелярита: "сексуального опыта не имел", "был в прострации", "испытывал крайнюю степень смущения", "застрял в парадигме", "принимал в расчет", "принял ее как аксиому", "стал объектом всеобщего внимания". Штампы: "долг платежом красен", "свернуть с праведного пути", "мир перевернулся и упал вверх дном". Примеры просторечий: "она перебрала", "добивало", "её хахаля" (лучше, наверное, было бы "еённого"), "хрен знает каким макаром" (Про макара и его хрен, кстати, дважды в тексте), "хрень", "фигня", "всё хреново". "С чувством самомнения у Максима образовался порядок с детских лет" - что с этой фразой вообще не так? "Собственную правоту не доказывал. Эмоций не проявлял, был спокоен, безынициативен и туповат на реакцию и интереса со стороны противоположного пола не имел" - читается как выписка из заключения психиатра. Но можно списать всё вышеперечисленное на психологический и эмоциальный портрет хикамори-затворника российского разлива. Он - фокальный персонаж, такова его лексика, тут уж ничего не поделаешь. Да и тема секса (скорее, его отсутствия) раскрыта, на мой взгляд, замечательно. Со своей шизой, возникшей на фоне сексуальных проблем и нашедшей воплощение в виде Евы, герой не справился. Потому номинация "По течению".

Этот рассказ, скорее, зарисовка к чему-то большему. Он хорош именно недосказанностью. Автор почти не сообщает о прошлой жизни главных героев - лишь небольшие штрихи вроде то, что рюкзак Пикачу - подарок от ученицы. Совсем не раскрыты причины загадочных временных разломов. И уж тем более нельзя спрогнозировать, что ждёт Пешу и Летту впереди. И, кстати, с этим таинственным "нечто" в виде хроноапокалипсиса они не справились - потому и номинация "По течению".

Вот уж действительно хороший рассказ в жанре магического реализма. Интрига буквально с первого предложения: почему не подходил ключ? Всё, читатель пойман на крючок. Дальше ему остается гадать, почему главного героя не видят новые жильцы квартиры. Он призрак? Ситуация, описанная во вступлении, понятна, и хочется узнать, кто эта Тень. Очень понравилось описание зеркала: серебряная рама, состоявшая из сотен рук, которые оплетали его и держали друг друга. Красивая метафора взаимопомощи. Очень точно передана мальчишечья речь: "Сотри, что она умеет", "родаки" (а не "предки"). Да, именно так говорит ребятня (во всяком случае, во время моего детства слышал такое). Лично я догадался, на что идёт аллюзия в виде Тени, в сцене с заброшенным домом. И дальше лишь находил подтверждение догадкам. Намёки не жирные, ровно такие, какие должны быть, чтобы читатель всё понял. Заканчивается всё довольно грустно, герой становится "хуже растекшейся лужи", герой не справился с влиянием Тени, так почему же рассказ помещен в номинацию "Нет судьбы"? Потому что в рассказе есть самое главное. То, что должно быть в любом произведении, не важно, роман или рассказ. В любой пьесе, в любом сериале и фильме, всегда должна быть... надежда. Это самое главное. Надежда изменить судьбу, надежда на лучшее. Всегда должен быть этот проблеск, эта искорка, из которой разгорится пламя перемен. И у вас, уважаемый автор, такая надежда в рассказе есть. Герой встречает Макса - старого приятеля, который и познакомил его с Тенью. Макс изменился. Быть может, изменится и Андрей?

Образцовый рассказ в жанре магического реализма, в котором привычные бытовые вещи и ситуации сосуществуют с тёмным магическим элементом, символизирующим нечто большее, чем просто тень.

Рассказ смешит уже одним своим названием. Шутки и дружественные подколы персонажей вызывают если не смех, то улыбку уж точно. Как по мне, рассмешить читателя сложнее, чем заставить его испугаться. И этот рассказ хорошо справился с задачей.

Рассказ обращает на себя внимание уже одним своим названием. Сразу же захотелось почитать его вне очереди. Спасибо автору за то, что место действие в России, в наши дни, с привычными уху именами и понятными отсылками. Один только Дима Билан чего стоит, вот уж кого вспомнили! Читать было довольно весело, но действие немного провисает на складе: очень много объясняшек и мало поступков персонажей. Зато основной экшен в финале вышел скомканным, нерасписанным и каким-то поспешным. Ещё хотелось бы больше стёба над клише и штампами из фантастических книг, сериалов и фильмов, как, например, это делают в "Рике и Морти". Ваш текст очень к этому располагает.

Вступление рассказа банальное, строится по схеме "Телефонный звонок - краткое описание быта героя - в путь". Но далее по тексту есть неожиданный кульбит в виде бумажки с адресом и каким-то набором рядов и цифр, пришпиленной на дверь. Далее интрига усиливается: почему не все возвращались от Айи? Кто она и чего хочет? Увы, до конца ее мотивация не раскрыта. Она так и остается холодным неприступным персонажем-загадкой. Также не до конца ясны идея и концовка рассказа. Понятно лишь одно: главный герой справился с влиянием Айи, потому номинация "Нет судьбы".

Рассказ считаю одним из лучших за счёт загадочности и таинственности образа Айви и общей канвы событий.