Ох, напутано.
По сути, простая история, расцвеченная стилистическими усложнённостями и ими же почти угробленная.
История сама по себе могла бы быть намного сильнее, и задатки у автора есть. Но автор постарался переусложнить, лексикой Гошистра, его письмами и записными книжками (вера есть, язык почти освоил - можно считать себя уже почти что человеком). Главное достоинство рассказа - он не примитивен. Главный недостаток: плохо организован и не очень внятно написан.
Из-за невнятности балл ниже, чем мог бы быть за чисто сюжет и идею. А замысел интересный и попытка, вполне заслуживающая внимания.
Да, ещё чуть не упустил: ряд очень достойных формулировок от интуитивного йети. Они в хороший плюс рассказу.

"Саморастущих протезов, быстрого полимер-фрактального замещения кожи". С самого начала идёт беспардонное, отталкивающее усложнение текста. Для чего так делать?
"Кузнечик летит яркой, зелёной кометой прочь". Негодное сравнение. Не совпадает ни по масштабу, ни по скорости, ни по цвету, ни по траектории. Сравнения в литературе даются, чтобы создать зримый объём, а не сбить с толку.
"При этих, при этом" - такие повторы не украшают текст. И для чего писать по два-три названия одному материалу, и зачем говорить "биофокусы", когда можно сказать просто - фокусы?
"надо убедить Хидэо даже на большее, чем". Убедить на большее? Это какой-то стилистический неологизм.
В общем трудночитаемый текст. Есть места получше: "Шоу в очередной раз собрало миллионы просмотров, и снова его хотели запретить. Как и саму "хирургию без клинической необходимости". Через конгрессы и конгрегации".

Ровно в середине рассказа автор возвращается к тому, что было дано в его начале без объяснения. Тоже не очень уважительно к читателю.

Стиль, ну стиль разговора и мышления братьев он имеет свои достоинства, хотя и рвано получается. Сами понимают друг друга и ладно, а читатель потерпит.

А по прочтении рассказа возникает понимание, что автор не так прост. Он сделал рассказ по своему лекалу. Лекало это нестандартное, местами погнутое и стёртое. Но своя прелесть у этого рассказа есть. Ухарство братьев, азарт, технический эксперимент, ревность.

Тема появилась в конце. Но сомнительно. Единственный аргумент за, если рассказ пересекается с произведением или стилем группы "Манкис".

Полрассказа прелюдия, полрассказа - бой и победа. Сюжетно это не очень интересно, когда описывается поединок с деталями. Это для компьютерных игр или иногда для голливудских фильмов. В сочетании с неразжёванным, порывистым изложением это даёт минусы. При этом остроумие и харизма братьев и маленькие интриги (металлический пенис, поцелуй с девушкой брата на глазах того в образе машины) делают рассказ небезынтересным.
Впечатление, несмотря на сложности чтения, есть.
Можно считать литературным экспериментом.

Вполне интересный рассказ, обещающий научное объяснение восстания мертвецов, да и так по себе хорошо изложенный. Но мейнстримная зомби-тема, которая уже сделала дырки в умах даже маленьких детей, мне не по душе. Хочется чего-нибудь более здорового. Хорошо хоть ирония авторская чувствуется. И сверхзадача рассказа не про зомби вовсе.
Политический подтекст. Он здесь не в плюс и не в минус.
Священники-полицейские. У автора это выглядит даже по-своему мило. В отличие от тех же "Трудно быть богом".

Осталось непонятным в конце, кто же этот Джон - оживший мертвец, инопланетянин, учёный, белая обезьяна по совместительству?

Рассказ состоит из двух частей, плохо прилепленных друг к другу. Это в маленький минус.
О теме: при чём тут обезьяна. Ожившие - это новое человечество, по сравнению с которым старое - просто приматы?

Концовка непонятна. Для чего герой сдал знакомого и для чего собирается хранить его записи? Можно только догадываться из общего контекста, что работа, исследование, будут продолжены. Есть смысл сделать этот момент понятнее.
Текст интересно подан.
В топ попадает.

"Но через мгновение стала серьезной.
—Олежка нам пора серьезно поговорить, — вздохнула" - повтор: серьёзной - серьёзно.
Много, как кажется, неважных деталей: чашечки, турки, пузырьки. Деепричастия.
"Дался мне этот кофе", "нет, ты не подумай". Вид диалога, сбивает. Надо ли так? Да и сам стиль изложения, резко изменившийся, но не впечатливший.
"Олег все прощался с Борькой". Опять непонятно, приходится возвращаться, искать смысл. То ли телохранитель любимый до потения рук, то ли помер: в гробу лежит, в костюме, со шрамом. Это мешает читать, понимать. Раздражает.
"Принесли порцию правильных сливок с клубникой, от которой пахло летом, потом". Блин, ну что это, куда это годится? А текст более интересный пошёл. Ну, вальяжный такой. Правда есть, не покидает, ощущение схемы: неудачник вот так выглядит, успешный полумафиози - вот так. Как с плаката. Штампово так.

Дочитал. Ну, прям целая "Москва слезам не верит". Серьёзно. 4 серии.
Всё время фигурирует его любовь и фарфоровая чашка, его подарк ей, разбитая, склеенная. Символ, вполне работающий, хоть и неоригинальный.
По ощущениям автор женщина. Претензия на эпопею в 20 тысяч знаков.
Явной темы нет. Не сказать, что плохой рассказ. Достоинства в масштабности, глубине времени, в благом желании создать историю любви в реальные 90-е - 2000-е годы. Может, даже с привлечением личного опыта.
Среднее по сумме достоинств произведение. Не фантастика.

"Когда горцы Уорро научились ими управлять через заклинания из снов шамана Уодэ". Нет, мир, конечно, сделан умело, объёмно. Но есть ощущение, что это не совсем оригинал: сочинение по картинкам, виденным автором в играх и фэнтези произведениях.
Впечатление - скоре - интересное. В середине рассказа показалось, что ушло из топа, под конец - снова вернулось. Место невысокое. Слишком просто и революционно-лозунгово закончилось.
Написано неплохо. Плюс магический мир детально создан.

"Когда одноклассники в новой школе придумали ей обидное прозвище, Юля чуть было не решилась перекрасить волосы, чтобы стать похожей на остальных девочек.
— Они называют меня «придурошной»". Это удачно сыгранная тема. Белобрысая унижаемая в классе девочка. Угадайте, как обозвали. Белая обезьяна? А вот и нет! Показано и не названо, изящно, по условию конкурса. Это в серьёзный плюс рассказу.
Несколько грамматических ошибок, вероятно, от нехватки времени вычитать.

Что-то не склеилось в этом рассказе. Я особенная, и без вас обойдусь. Причина буллинга, как обычно, не абстрактная неприязнь окружающих, а своя гордыня, высокомерие. Проблема не в окружающих, а в самом человеке. Это чётко не показано. И получается субъективно. Второго "Чучела" не вышло. Но написано очень ровно и хорошо. Только разрыв между прошлым и настоящим получился резкий.
Баллы за рассказ с реалистичными деталями. А в общем не очень убедительно: попытка Голливуда без голливудской сложности и полутонов.
В топ рассказ попадает.

Рассказ от имени летописца, своего рода
Бояна.
Вполне цельная история, хоть и скудноватая.
Рассказ без тегов. Тема просматривается не очень чётко. Что-то типа обезьяны, обелённой историей и испытывающим пиетет её окружением вроде апостолов. Ну, условно апостолов, вещающих "Велик и славен наш король", в отличие от Стругацких, без уточнения мотивации такого рода прославления властителя. Только с душевными метаниями - вполне убедительными.
При своей простоте, явной прямолинейности морали, рассказ, тем не менее, оказался интересен и запоминается.
Образ свиньи эпичен. Загнанная, но не сломленная оппозиция, режущая из своей лужи правду-матку. Диоген в бочке.

Интересная история, предапокалиптическая, с политическими контекстами. Не идеально, но крепко написано.
Есть вопросы к оформлению прямой речи, к образам (Например: "Вскоре почерневшие овцы собрались в стадо, заволокли солнце и небо, и погрузили во мрак всю страну". Сомнительная, хотя и интересная метафора).
Ну, такой иронический хоррор, весело и остроумно сделанный, благодаря теме.
Рассказ топовый.

Очень красиво написано, в меру, вкусно, деликатесно даже. Атмосферный рассказ. Вот смысла оказалось меньше, чем ожидалось. Но за сам рассказ, за текст высокие баллы.
На поясе висели длинный и короткий меч, катана и вакидзаси" - висели мечи. "Не смотря на поздний час" - несмотря.
"Сливовый сад встретил самураев прохладой, тихим шелестом листвы и журчанием ручья". Сомнительно. Откуда в саду прохлада, если вокруг духота? (По матчасти не вмешиваюсь, не разбираюсь; если там есть неточности, пусть подскажет знающий).
Это я уже без обобщения копирую напрямую наброски, сделанные по ходу чтения - дедлайн поджимает.
"Ничего, молодой господин. Время подобно реке, и растущий посреди неё камыш не способен изменить её течения". Текст исключительно хорош, чувствуется рука умелого автора.
"что бы ты не делал" - ни делал.
" Ваш отец не согласиться разорвать торговые связи" - согласится.
Красиво написано. Но закончилось почти ничем. Альтернативной веткой истории. Гм.
По теме: может ли ёкай с белым в лунной ночи лицом считаться той самой неназываемой темой?
Но по-любому, рассказ выигрышно выделяется на фоне общего уровня конкурса.