«Маминой кожи и волос, такого же тускло рыжего цвета, как у самой Лизы».
Лишнее.

«Глупый, детский поступок. Думать надо было совсем о другом!»
Поступок и думать, все смешалось в доме Болконских: лошади и кони.

«Утром должны были приехать смотреть дом покупатели; и Лиза корила себя, что откладывала уборку до последнего».
Жизненно.

«Накатившую было сонливость как рукой сняло.
— Кто здесь? А ну выходи!»
?

«— Открой! — закричала Лиза. — Открывай, гад!»
Странная она какая-то.

«Бродяга не пытался попасть в подпол, и Лиза немного успокоилась».
А чего сразу бродяга? Такая категоричность. Может… э… ЧУ-ДО-ВИ-ЩА? )))

«и Лиза немного успокоилась».
Чего вдруг-то?

«Бродяга не пытался попасть в подпол, и Лиза немного успокоилась».
Тямно и страшно… *дрожит, показывая, как надо. )))
Весело, короче.

«— Твою мать! — ругнулась она и замолкла, прислушиваясь».
Ну да… Ну да…
А поначалу рассказ нравился. «Тогда Лиза поступила так, как поступала всегда: заглушила мысли и сорвалась с места». Диссонанс аднака, дяденька автор.

«А теперь оказалось, что у неё мог быть старший брат»,
Или сестра, не?

«— Папа постарел, когда потерял тебя, — пробормотала она во тьму».
Какой странный папа.

«Как-то очень быстро стемнело, и на землю стеной обрушился дождь».
У нас ночь. Разве нет? Где-то опосля трёх.

«Сначала вода напитала жухлую траву, а затем потоком побежала в подпол, превратив почву перед домом в жидкую грязь».
Интересно. Страшновато.

«Поскальзываясь и падая, Лиза побрела к выходу из подпола».
Устала. Побрела куда-то. Слово не подходит. Оно такое усыпательное.

«Здравый смысл говорил, что подпол не затопит полностью. Вода не сможет подняться выше окошка. Лиза послала здравый смысл лесом и принялась колотить по крышке, разбивая кулаки в кровь».
+ Нравится.

«Крышка сдвинулась, и Лиза просунула в щель руку, которую тотчас прижало. Но она продолжала давить, и крышка с треском поддалась».
Вот где ужасти могли случиться.

«и без сил навалилась сверху».
Странная. Бегти надо, бегти подальше, аднака. )

«Покачиваясь, она побрела в спальню за телефоном».
Опять бредёт. Это её способ передвижения? Железо нужно попить.

«— Нет, — прохрипела Лиза. — Дом больше продаётся.
— А что случилось? Нашёлся другой покупатель? Сколько предлагает?
— Нет, дом… сгорел. Замкнула проводка. Прощайте».
От ить. А чегось?

«— Да ну тебя к чёрту! — в сердцах ругнулась она.
Ухватив канистру, Лиза поволокла её в дом. Но едва она шагнула в сени, как дверь за её спиной захлопнулась. И воцарилась тьма».
Уот молодца!
*тут Йорик задумался* А ничего что героиню не жалко? Ну а чего она вообще? Он-то, ну кто бы или что бы то ни было, ей вреда-то не сделал. Отпустил. Чего она злая-то такая?

*Йорик прочитал комментарии* Он же её не выпустит? Она плохая сестрёнка. Голова совсем больной.

Пожалуй, возьму рассказ на заметку.
А, там ещё разговоры мамы с папой несколько дурацкие. А так нормально всё. Читать было интересно. Читать было весело.

Рассказ красивый, типа Алых парусов что-то, только от лица капитана Грея. Главный герой идеален во всех качествах, кроме одного. Человек за бортом не просил о помощи — может и не жилец уже (интересно почему тело не утонуло в шторм?), и капитан рискуя своей жизнью и командой, и кораблем прыгает за борт. Интересно, как он вообще дожил до своих лет, ведь наверняка это не первый подобный случай в его карьере. Он что, каждый раз так?

Запахи конечно прикольные, но не имеют никакой системы, это просто случайные запахи. Типа как в золотом яблоке, только не химозные, а натуральные: всякие лаванды, корицы и тд. У Сапковского тоже был запах, но он был один и имел четкую ассоциацию. А тут, я не понял, как девушка их генерировала и зачем, и какую систему они вносили.

Сюжет нарезан на лоскутки. Безликое зло мы узнаем только к середине рассказа. Потом появляется случайный неприятель, и так же быстро исчезает. Потом план-спасение и романтический финал... Который уже ясен с самого начала.

Ну, наверное, в топ, но определенно много не хватило.

Для миниатюры вполне неплохо. Идея простая и ее не особенно развили, но может и не стоило. И так все понятно.
В Блице рассказ бы неплохо смотрелся, но в большой форме не знаю. Но как минимум симпатично.

Да уж, что-то с чем-то. Начало неплохое, вполне читабельно, а потом началось. Галоп и не лучший. Ну, и диалоги мне не понравились, слишком искусственные.
И слишком много сумбура, особенно в конце.

ALBINA ARS
тоже не особо оценила - как-то это не очень логично, как будто какой-то кусок выпал из повествования, который бы немного прояснил отношения и что пошло не так.

Ну я хотел это сделать максимально неожиданным. Вроде как гг Горди сразу не понравился. И был некий конфликт с Гурдуком. Другое дело что смысл побега при этом я не слишком продумал. Ну будем считать, что его не могли просто убить. Т.к. это не понравится народу. А так при попытке к бегству запросто.
Тут и ещё одно раскрытие темы. Что правитель сам зависит от народа.

Красиво и непонятно. Вот чего могу сказать. Это значит: понравилось на уровне эмоций, но ум спал при чтении.

В целом план такой и был!

Добрый вечер!)

Серый ТеньЭтому рассказу лучше бы подошёл формат мультсериала. Прямо читаю и вижу яркое солнце, облака за бортом летучего корабля, парящие в небе острова. Картинка, достойная кисти Хаяо Миядзаки.

В какой-то момент он мне так и представлялся. Или в формате некоторых графических консольных игр, которые порой только с музыкой и без слов. Вроде много их не видал и тем более не играл, но какое-то ощущение и образ есть в голове.

Серый ТеньИз-за этого складывается ощущение, что рассказ изначально задумывался, как нечто большее.

Изначально нет. Изначально вообще ничего не было. Просто заглянул в тот мир и попробовал, в рамках своих скромных возможностей, оперативно облечь картинку в слова. А вот уже в процессе стала история развиваться так, что всерьез задумался над её укрупнением и полноценным раскрытием.

Серый ТеньПри немалом объёме ему явно не хватает раскрытия мира, описания устройства Империи и ее отношения к вассалам. Неплохо было бы понять, кем является сам капитан, явно ведь не привелегированным гражданином империи.

Вот тут скорее осознанно, потому что фокус бы сместился в больший реализм. Хотелось больше про эмоции. Но в большой форме однозначно все надо раскрывать. А капитан да, совсем без привелегий.

Серый ТеньОпять же вспыхнувшая любовь капитана к Свее выглядит необоснованно поспешной. И я до конца ждал, что окажется будто капитаном манипулировали. Но нет!

Были, были такие мысли. Но я как-то устал от интриг и прочего, поэтому захотелось все же оставить героев в таком виде. Любовь да, быстровата. С другой стороны, десять лет, плюс чувство вины.

Серый ТеньСильно заметно, что с рассказом спешили. Местами встречаются досадные опечатки и ошибки. И переходы между событиями вышли резковаты.
Но рассказ очень красивый и образный. Несомненно, возьму в номинацию "Фон".

Да, поторапливался. Ошибки поправлю и резкости уменьшу.

Спасибо большое за приятные слова)

Yuki OnnaСубъективщина подъехала.

Милости просим. Завсегда рады. Чаю налить?

Yuki OnnaЭто просто для наглядности. Дальше сами, если вам это конечно вообще надо)) Не все хотят что-то переделывать после написания текста.

Вот это спасибо большое! Очень прям подробно и действительно наглядно. Всегда полезно. Переделывать или улучшать всегда нужно. Не всегда сразу, но всегда польза есть.

Yuki OnnaУж либо в пафос, либо в юмор тогда.

Вот тут да, решил рискнуть, чуть дать контраста и простых людей на фоне. Видимо грань лучше сгладить.

Yuki OnnaК тому, как работает отсутствие ветра и как именно создаются ароматы придираться не буду, ибо лень, если честно.

Так тут можно или совсем придраться, пытаясь вывести в логику и некий реализм, либо оставить все на откуп етитской силы. И здесь специально уходил от прямого пояснения выработки ароматов, способов движения кораблей и прочих элементов мира, чтобы оставить фокус на другом и не перегружать деталями.

Yuki OnnaПо структуре отмечу, что она выглядит неровной. Ну, и первой сценой вы всю интригу на корню губите. Понятно, что вот оно уже все хорошо будет. Зачем тогда волноваться о героях дальше? Мне кажется, лучше было бы начать как раз со сцены шторма.

Да, тут согласен. И скорее всего я бы начал с клиффхангера. А после оставил бы сцену на пирсе, но только в формате до встречи. Добавить немного переживаний, некоторой безысходности и подвесить вопрос о том, вернется ли героиня, жива ли она вообще.

Yuki OnnaВ целом рассказ симпатичный, просто неровный немного, и его определенно можно сделать лучше.

Благодарю, теплые слова и гному приятны.

Yuki OnnaПереключение фокала в рамках малой формы – не очень хорошая идея.

Пожалуй, единственный момент, о котором бы немного подискутировал. Здесь, пожалуй, нюанс не в смене фокала (несколько был удивлен тому, как многие серьезные авторы не любят это понятие), а в реализации этого автором. Когда-то был за стройный подход в малой форме. Но все же смена фокала даже не в рамках частей, а внутри нескольких абзацев, может отлично отыгрывать и раскрывать историю. С должным уровнем умения, это такой же инструмент, который может сильно улучшить текст. Другой вопрос, что инструментом нужно уметь пользоваться.

Yuki OnnaДам непрошеный и древний совет – пишите больше, читайте больше хороших книг, читайте написанный рассказ вслух, чтобы понять, где проблемы с ритмом, старайтесь обдумывать структуру и спрашивать себя, что даст та или иная сцена, и все у вас будет отлично.

Тут как в договорах или примечаниях, размещение рассказа для участия в конкурсе означает согласие автора на любые виды советов и высказываний.) Так что все советы прошенные, а когда они по теме, то тем более.
Читать вслух - отличный инструмент. Люблю и практикую. Собственно, как и ситуация с началом, которое очевидно иначе бы подавал. Но в конкретной ситуации у мен ... читать весь комментарий →

Рассказ однозначно понравился. Написан сильно, красиво, атмосферно.

Чисто стилистически от такого обилия эпитетов даже подустал, все эти: Синусоиды рабицы, шея-лебедушка, зеленая трясина настроения, лиминальное пространство, мозаичные композиции плесневых грибов, сусальное золото заката и тд и тп. Невероятно образно, может даже слишком.

Вопросов по поводу имен в комментариях не понял, что необычного, если дело происходит, очевидно, где-то там в Восточной Европе, вероятно Румынии. Сеть заправок европейская, купюры румынские и тд. Имена как имена. Вот Павла и Людмилу там было бы странно увидеть))

Сюжет весь такой зыбкий, неопределённый, как сам этот безлюдный мир в прорешинах. Больше атмосфера и образы, путешествие и персонажи. Не знаю, наверное, хотелось бы все равно больше намёков на что-то более конкретное. Слишком разбегаются мысли, вариантов море. Но... Наверное, и так хорошо.

Вот касательно темы конкурса... Куда номинировать рассказ, в какую корзинку складывать? Кто кем играет? Чья воля? По течению или без судьбы? Конечно есть мысли, варианты того, что осталось вне кадра. Но мало ли что я себе придумаю. Вот тут не знаю, буду думать.

Автору спасибо за безусловно интересный рассказ.