Честно говоря, рассказ не мое, по своему стилю прежде всего, но он него тут никуда не деться из-за концовки, которая играет только при таком правильно подобранном градусе наивности повествователя. Автор наверное всё сделал правильно, если он писал подгоняя рассказ к концовке. Но наверное в топ буду брать. Тема раскрыта отлично.

А чо рассказ не дописан? Вроде мы только подобрались к третьему акту. Где битва с главным жралом? Как-то оборвалось всё. Где манипуляция в рассказе тоже не понял. Она типа злая? Типа сатана? Как-то плоско это. Мир прикольный, но сюжет не дописан. Время еще было...
Вроде ничегошно читается, но не хватило напряжения. Никакой опасности для героя нет, никакого движения. Чего хочет герой? Любовь изображена как-то примитивно. Чего хочет героиня? тоже не понятно.

Вроде неплохо, но почти нет места для фантазии. Да, есть интрига. Но автор подстилает везде соломку, объясняет каждый раз, что именно чувствовал герой, каким темпом у него колотилось сердце вместо того чтобы создать подобные ощущения у читателя через повествование.

Потом медленно выдохнул пару раз, чтобы успокоиться, и поспешил, почти побежал, дальше.
— Варя, пожалуйста! Варя! — Я звал дочь раз за разом, сбивая дыхание, тяжело хватая воздух ртом.

Тоже театрально:

Я впился зубами в губу, чтобы не завыть.

И снова нарезка. Причем, ведь всё в рассказе происходит за час-полчаса, но предисловие "до" вышло слишком большим, и пришлось нарезать его, чтобы рассказ начинался с завязки. Зато развязка слишком проста, эти бы знаки из раскиданного пролога "трактор, мультики и тд" использовать для какой-то кульминации и действия героя в финале. Хочется прочитать в рассказе что-то уникальное, а не универсальное. Герой просто сразу решил, что тягаться с лешим у него не получится и слился. В итоге никакой морали, никакого финала. Очеловечивание леших это какая-то мультяшка. А всё ведь начиналось серьезно, а не мультяшно. Но в процессе повествования почему-то реальность сменилась на анимацию.

«Маминой кожи и волос, такого же тускло рыжего цвета, как у самой Лизы».
Лишнее.

«Глупый, детский поступок. Думать надо было совсем о другом!»
Поступок и думать, все смешалось в доме Болконских: лошади и кони.

«Утром должны были приехать смотреть дом покупатели; и Лиза корила себя, что откладывала уборку до последнего».
Жизненно.

«Накатившую было сонливость как рукой сняло.
— Кто здесь? А ну выходи!»
?

«— Открой! — закричала Лиза. — Открывай, гад!»
Странная она какая-то.

«Бродяга не пытался попасть в подпол, и Лиза немного успокоилась».
А чего сразу бродяга? Такая категоричность. Может… э… ЧУ-ДО-ВИ-ЩА? )))

«и Лиза немного успокоилась».
Чего вдруг-то?

«Бродяга не пытался попасть в подпол, и Лиза немного успокоилась».
Тямно и страшно… *дрожит, показывая, как надо. )))
Весело, короче.

«— Твою мать! — ругнулась она и замолкла, прислушиваясь».
Ну да… Ну да…
А поначалу рассказ нравился. «Тогда Лиза поступила так, как поступала всегда: заглушила мысли и сорвалась с места». Диссонанс аднака, дяденька автор.

«А теперь оказалось, что у неё мог быть старший брат»,
Или сестра, не?

«— Папа постарел, когда потерял тебя, — пробормотала она во тьму».
Какой странный папа.

«Как-то очень быстро стемнело, и на землю стеной обрушился дождь».
У нас ночь. Разве нет? Где-то опосля трёх.

«Сначала вода напитала жухлую траву, а затем потоком побежала в подпол, превратив почву перед домом в жидкую грязь».
Интересно. Страшновато.

«Поскальзываясь и падая, Лиза побрела к выходу из подпола».
Устала. Побрела куда-то. Слово не подходит. Оно такое усыпательное.

«Здравый смысл говорил, что подпол не затопит полностью. Вода не сможет подняться выше окошка. Лиза послала здравый смысл лесом и принялась колотить по крышке, разбивая кулаки в кровь».
+ Нравится.

«Крышка сдвинулась, и Лиза просунула в щель руку, которую тотчас прижало. Но она продолжала давить, и крышка с треском поддалась».
Вот где ужасти могли случиться.

«и без сил навалилась сверху».
Странная. Бегти надо, бегти подальше, аднака. )

«Покачиваясь, она побрела в спальню за телефоном».
Опять бредёт. Это её способ передвижения? Железо нужно попить.

«— Нет, — прохрипела Лиза. — Дом больше продаётся.
— А что случилось? Нашёлся другой покупатель? Сколько предлагает?
— Нет, дом… сгорел. Замкнула проводка. Прощайте».
От ить. А чегось?

«— Да ну тебя к чёрту! — в сердцах ругнулась она.
Ухватив канистру, Лиза поволокла её в дом. Но едва она шагнула в сени, как дверь за её спиной захлопнулась. И воцарилась тьма».
Уот молодца!
*тут Йорик задумался* А ничего что героиню не жалко? Ну а чего она вообще? Он-то, ну кто бы или что бы то ни было, ей вреда-то не сделал. Отпустил. Чего она злая-то такая?

*Йорик прочитал комментарии* Он же её не выпустит? Она плохая сестрёнка. Голова совсем больной.

Пожалуй, возьму рассказ на заметку.
А, там ещё разговоры мамы с папой несколько дурацкие. А так нормально всё. Читать было интересно. Читать было весело.

Рассказ красивый, типа Алых парусов что-то, только от лица капитана Грея. Главный герой идеален во всех качествах, кроме одного. Человек за бортом не просил о помощи — может и не жилец уже (интересно почему тело не утонуло в шторм?), и капитан рискуя своей жизнью и командой, и кораблем прыгает за борт. Интересно, как он вообще дожил до своих лет, ведь наверняка это не первый подобный случай в его карьере. Он что, каждый раз так?

Запахи конечно прикольные, но не имеют никакой системы, это просто случайные запахи. Типа как в золотом яблоке, только не химозные, а натуральные: всякие лаванды, корицы и тд. У Сапковского тоже был запах, но он был один и имел четкую ассоциацию. А тут, я не понял, как девушка их генерировала и зачем, и какую систему они вносили.

Сюжет нарезан на лоскутки. Безликое зло мы узнаем только к середине рассказа. Потом появляется случайный неприятель, и так же быстро исчезает. Потом план-спасение и романтический финал... Который уже ясен с самого начала.

Ну, наверное, в топ, но определенно много не хватило.

Для миниатюры вполне неплохо. Идея простая и ее не особенно развили, но может и не стоило. И так все понятно.
В Блице рассказ бы неплохо смотрелся, но в большой форме не знаю. Но как минимум симпатично.

Да уж, что-то с чем-то. Начало неплохое, вполне читабельно, а потом началось. Галоп и не лучший. Ну, и диалоги мне не понравились, слишком искусственные.
И слишком много сумбура, особенно в конце.

ALBINA ARS
тоже не особо оценила - как-то это не очень логично, как будто какой-то кусок выпал из повествования, который бы немного прояснил отношения и что пошло не так.

Ну я хотел это сделать максимально неожиданным. Вроде как гг Горди сразу не понравился. И был некий конфликт с Гурдуком. Другое дело что смысл побега при этом я не слишком продумал. Ну будем считать, что его не могли просто убить. Т.к. это не понравится народу. А так при попытке к бегству запросто.
Тут и ещё одно раскрытие темы. Что правитель сам зависит от народа.