Добротный, прикольный твист :) Много "случайностей" конечно, и тогда возникает вопрос: а может, так и должно быть, может такие умные существа и должны руководить, и уже сейчас там всё как у людей, и поэтому они войдут в контакт, и никто не заметит их тупости. Или же, это их последние деньки перед неотвратимой местью истинно разумных, которые одни умеют делать новую пищу и оружие. Как бывает при революциях. В общем, клёво. Легко читается, но возможно, автор сам не домыслил, что же хотел нам сказать

Здравствуйте, автор!

История о чистых случайностях (подробности которых остались за кадром – но это хорошо) и людях, что эти случайности ухватили за хвост. Рассказ является чисто развлекательным (при таком-то объеме – самое то), но оставляет осадочек раздумий, привкус чифира морали. Однако, никаких выводов тут автор за нас не делает.
Язык прост и лаконичен. Герой несколько отчужден, словно мечтает о следующем рассказе, а тут ему скучно. Хотелось бы чуть более рефлексии от него.
И момент с «раздеванием». Фраза «тот, кто наблюдает за нами через камеры под потолком, явно мужского пола» дает необходимые намеки на то, о чем автор не рассказывает (темп такой, это нормально). Но к концу в форме вольного пояснения (кажется, это рассуждения ГГ) мы узнаем о случившемся до этого ЧС (макаки-резусы оставшиеся в модуле управления). И тут возникает вопрос… Много вопросов. Но главный – когда ГГ узнал об этом? Кажется, знал он это и в самом начале рассказе. Тогда что за предположения «явно мужского пола»? Макак дюжина, и все такое. В общем, на этом моменте логика куда-то ныряет.
Ну а суперкарго – архитипичен. Историям про подобных ему миллион, и были они испокон веков. Потому что такое читателям нравится.
Удачи, автор, и в новых работах.

Доброго!
Автор, конечно, узнаваем. Как я понимаю, этот рассказ – логическое продолжение предыдущего, судя по тематике, социальной подоплеке и манере изложения.
Скажу сразу, мне оч по нраву авторские метафоры и стилистика, энергетика авторского повествования. Но здесь экспрессия зашкаливает даже для меня. Я никогда не пробовала чистый спирт, но ощущение, что глотнула неразбавленного – и вздохнуть не може, и выплюнуть не получается. Очень колюче, не продышаться. Информационная концентрация слишком высока – не самый удачный подход для конкурсного рассказа, где половина участников читает по диагонали, ждет комментов к своему собственному «творению» и эгоистично жилится на отзывы к чужим рассказам. Опять же – большое количество специализированной терминологии и (возможно) неологизмов, что также затрудняет восприятие происходящего у среднестатистического читателя.
Немного еще пройдусь по форме. У Автора из опубликованных есть убойный рассказ, который тоже состоит из одних диалогов. Но там сравнительно неспешная подача, при этом легко воспроизводится внешний облик героев, их характеры, без труда воссоздается сеттинг, рассказ не хочется отпускать. Здесь же Автор, на мой взгляд, повысил уровень допустимой концентрации, исключив из текста всё «лишнее», чем одновременно лишил читателя логических ориентиров, судя по отзывам.

Рассказ мне понравился прежде всего своей неторопливостью. Да, здесь нет каких-то активных действий, но это в принципе и не нужно. Хорошее медитативное чтиво, если нужно расслабиться, отдохнуть душой и немного поразмышлять - самое то. Отдельный плюс за описания и слог. Из недостатков, как ни парадоксально - отсутствие действия, даже не действия, а, скорее, идеи. То есть рассказ написан без особой философии, без какого-то погружения во внутренний мир героя (тем более, что он философ). Да, есть описание его теории, но мне лично хотелось бы чуть больше глубины. Нет какой-то конкретики, необходимой для понимания того, что хотел сказать автор. Из минусов, пожалуй, только это. А так- очень хорошо написано.

Здравствуйте. В общем и целом рассказ мне понравился, написано грамотно, без ошибок, сюжет довольно интересный. Но немного не хватает переживаний, чувств, эмоций главного героя. Можно было бы расписать более подробно, что он чувствовал, когда расставался с отцом после стольких лет проведенных вместе; или его эмоции, когда он стоял в палате отца. Чувства героя к его девушке, их взаимоотношения хотелось бы увидеть более ярко (ну хорошо, это уже менее важно, т.к. девушка тут практически никакой роли не играет. Я не хочу оскорбить автора, девушка героя важна для сюжета, но она все-таки заглавный персонаж). Да, наметки на ощущения героев и погружение в рассказ читателя есть, но они не вызывают какого-то сильного душевного отклика. А так, рассказ хороший, идея интересная и подана неплохо. Поработать бы еще над эмоциональной составляющей - было бы вообще замечательно).

Здравствуйте, автор.

Сразу вверну "замаскированный" комплимент: в духе вашего рассказа любит начинать романы Михаил Елизаров.
Всё, комплимент закончился, потому что у Елизарова романы длиннющие, и раскачиваются где-то ко второй половине, а у вас коротенький "блицевый" текст, который не раскачивается от слова совсем.
Тут проблема даже не в подаче материала ("исповедь"-пересказ). Подача годная, но нет интриги. Вроде грамотно написано, вроде даже намечается сопричастность герою, но слишком гладко всё, заснуть можно. Эпизод с бассейном не спасает - он "одноразовый", не подвешивает никакой интриги, ничем толком не заканчивается.
Собственно, так вот оно всё и движется ни шатко ни валко к финалу, и тут баммм - рояль. Точнее, эксперимент. Почему рояль? Потому что ничто не предвещало. Слишком усыплённый читатель - это плохо. Надо развешивать ружья, чтобы они выстрелили, иначе выходит гром посреди ясного неба.
И опять же, финал. Вроде взвинтили интригу, но тут же снова всё затормаживается, потому что слишком однообразная и размеренная подача текста. Имело смысл расставлять сюжетные акценты, меняя подачу (короткие-длинные фразы - и т.п.; базовая техника).
Финал по ощущениям - обрублен. Не хватило мыслей-чувств героя. Дело в том, что до этого момента герой весьма подробно излагает причинно-следственные связи своих (и отчасти чужих) поступков. Соответственно в финале читатель вправе ожидать чего-то подобного, а этого нет.
И ещё. В первой половине смущает чересчур взрослый взгляд героя на вещи. Понятно, что это пересказ старых событий, и на момент пересказа герой достаточно зрел. Но! в те времена, о которых идёт речь, и когда гг был ещё ребёнком-юношей, его мысли всё равно выглядели слишком "взрослыми", скажем, вот тут:
"Брак он одобрил, однако попросил обождать с ним до выпускного, а на тот момент обойтись обручением. Религиозным он не был, в его решении я видел исключительно рациональное зерно. Ведь любовь в юные годы гаснет также быстро, как и вспыхивает."
Рациональная мысль о гаснущей любви - это мысль зрелого человека. При этом герой "подумал" её ещё в то время - будучи пубертатным юношей. Не верю.
Ещё пожалуй стоило бы "сократить дистанцию" до героя - для большей сопричастности. Это сложно в формате пересказа, но не невозможно.
В целом по сюжету. Он годный, но подача мне кажется не самой удачной. Стоило не экономить символы, а подробнее расписать хотя бы кульминацию. В нынешнем виде гг похож на внезапную истеричку, не хватает глубины переживаний.
В потенциальные аллюзи-отсылки углубляться не буду. Творение-творец, Эдипов комплекс и прочее - скорее на уровне спгс. А ведь было бы любопытно всё это увидеть в тексте.

Название - ацтой. Оно сразу отторгает своим "очередным псевдофилософствующим снобобесием"
Очередной текст собранный по шаблону - с этими унылыми квартирно-уличными описаниями
Жил-был
Среда.
Ходил-бродил
туда-сюда.
Не корчил ни героя ни злодея,
жил черепахой по кличке орхидея.
Прошло полрассказа и вот ОН -
легендарно мистерический чай с бергамотом!
Есть мягкий софа, но нет стула
Есть ганди-индус звать календУла
Пойдем погуляем как милые други
Тут это нормально, в этой округе
Пластинку заело и снова по кругу
Индус притащил новую другу.

Что есть в сухом остатке если выжать всю воду? Протекла минералочка сквозь пальцы. Ничо нет.
Эксперимент? Лет ми гесс... Серый тень экспериментирует над своим расовым? Отрезал ноги до колен и пришил к ним пятки - ну типа гном?
Мусорный текст для тех у кого много пустого объема в голове - какой-нить 13-летней ванильке бы зашло, но они вроде вымерли десять лет назад.
______________________________________________________________
Ну-с. Запуск проекта. Пришлось сильно порезать из-за недостатка контента и раскидать порядок. Поэтому будет некий рандом в числительных.

Шестереночка. Худобедноохудлите.
Вот порассуждаем. Творческого контента всего за год выходит столько - что человечьей жизни не хватит освоить. Кино. Сериалы. Музыка. Живопись. Театр. Аниме. Видеоигры. И прочие челленжи-настолки-перформансы-инсталляции-ютубы-тик-токи-инстаграммы-и-виар.
Все это несет и передает - истории, эмоции, вовлеченность, соучастие и убийство времени.
Иногда даже повышает образованность и расширяет кругозор и воображение.
И вот всему этому по сути противопоставлен худлит. Он безусловно входит в перечисленное, но в том и суть - что контента столько - что за внимание и свободную прокрастинацию конечного потребителя конкурирует не меньше десятка наименований. Так что предложит литература - чтобы человек предпочел почитать, а не посмотреть-поиграть-послушать?
И вот есть такое мнение. А чобы то: что не даст все вышеперечисленное?
То, о чем не снято фильмов и не перевести в музыку, не перебить аддиктивным геймплеем.
Писать так - чтобы мозг взрывался от входящих образов. Чтобы вызывало восхищение от нового и переосмысленного. Непредсказуемого.
Мы все и так постоянно тратим жизнь на совершенно бестолковые вещи.
Так зачем еще намеренно писать доброе-уютное-и-бесконечно-унылое.
Чтобы получить три хвалебных отзыва от заранее известно кого?
Неужели ни капли не стыдно за этот дешевый дофамин?
Пора бы уже, басня крылова: кукушка и петух. По десять лет креатива - где магнум опус?

Уныния добавляет многострадальный образ V.P. Задумано грамотно, ибо кто, если не он, должен быть в этой роли. Но - опять же, слишком много пафоса, слишком серьёзно всё.

Думаю критики все-таки выбрали бы четыре безгласные вместо двух

Ну, Саш ты такая Люся. Но, но, но - это пожалуй лучшее из того, что читано из твоего творчества. В ...
читать весь комментарий →

Здравствуйте, автор

По технике особых вопросов нет. Неорландина наверняка найдёт что-то по матчасти, но я придираться не буду - тут ведь откровенная метафора. Разве что смущает проецирование творчества, суть внутренней умственной деятельности, на деятельность физическую - восхождение на гору. На мой вкус есть в этом некое противоречие, особенно когда упоминается неокортекс и прочее. Не стоило так углубляться.

Ну, ок, автор, поговорим о главном. Сюжетная метафора понятна даже капибаре, и тут я вижу основную проблему. Вот скажите, для какой ца ваш текст? И кто соответственно мог бы написать подобный текст в рамках вашей же метафоры? Вы ведь явно хотите преуспеть на конкурсе - и рассказ имеет некоторые шансы, потому что он прост и понятен максимально широкой аудитории людей, близких к литературному творчеству. Он - "низкое искусство" в вашей терминологии. При этом рассказ превозносит "искусство высокое" - и это создаёт диссонанс.
С одной стороны диссонанс - это хорошо. Читатель заряжен и вовлечён. С другой, по закону жанра любой диссонанс должен разрешиться - выстрелить новой идеей, породить инсайт, переплавиться в послевкусие на худой конец. Здесь такого нет, финал максимально уныл. Задуманный "вот-это-поворот" не стреляет. Трансформация героя читается где-то с середины, она абсолютно предсказуема. К тому же, пафос про высокое-низкое искусство, который нагнетался вначале, никуда не делся и после финала. Юмор-самоирония, или что там ещё задумывалось, не сработало.
Уныния добавляет многострадальный образ V.P. Задумано грамотно, ибо кто, если не он, должен быть в этой роли. Но - опять же, слишком много пафоса, слишком серьёзно всё.
Резюмирую. Текст воспринимается как рассказ обиженного начинающего писателя, жалующегося коллегам по цеху на удачливых писателей, уж простите. А вот если нейтрализовать пафос, добавить самоиронии-(и ещё сюра?) и что-то сделать с предсказуемым финалом, выйдет совсем другая история.