Серый Тень Отец
В детстве я был очень болезненным ребёнком. Стоило погоде слегка измениться: пойти мелкому дождику или температуре упасть на несколько градусов, как я тут же подхватывал простуду. Игра в снежки во ...
09.10.2021 19:54
Здравствуйте, автор.
Сразу вверну "замаскированный" комплимент: в духе вашего рассказа любит начинать романы Михаил Елизаров.
Всё, комплимент закончился, потому что у Елизарова романы длиннющие, и раскачиваются где-то ко второй половине, а у вас коротенький "блицевый" текст, который не раскачивается от слова совсем.
Тут проблема даже не в подаче материала ("исповедь"-пересказ). Подача годная, но нет интриги. Вроде грамотно написано, вроде даже намечается сопричастность герою, но слишком гладко всё, заснуть можно. Эпизод с бассейном не спасает - он "одноразовый", не подвешивает никакой интриги, ничем толком не заканчивается.
Собственно, так вот оно всё и движется ни шатко ни валко к финалу, и тут баммм - рояль. Точнее, эксперимент. Почему рояль? Потому что ничто не предвещало. Слишком усыплённый читатель - это плохо. Надо развешивать ружья, чтобы они выстрелили, иначе выходит гром посреди ясного неба.
И опять же, финал. Вроде взвинтили интригу, но тут же снова всё затормаживается, потому что слишком однообразная и размеренная подача текста. Имело смысл расставлять сюжетные акценты, меняя подачу (короткие-длинные фразы - и т.п.; базовая техника).
Финал по ощущениям - обрублен. Не хватило мыслей-чувств героя. Дело в том, что до этого момента герой весьма подробно излагает причинно-следственные связи своих (и отчасти чужих) поступков. Соответственно в финале читатель вправе ожидать чего-то подобного, а этого нет.
И ещё. В первой половине смущает чересчур взрослый взгляд героя на вещи. Понятно, что это пересказ старых событий, и на момент пересказа герой достаточно зрел. Но! в те времена, о которых идёт речь, и когда гг был ещё ребёнком-юношей, его мысли всё равно выглядели слишком "взрослыми", скажем, вот тут:
"Брак он одобрил, однако попросил обождать с ним до выпускного, а на тот момент обойтись обручением. Религиозным он не был, в его решении я видел исключительно рациональное зерно. Ведь любовь в юные годы гаснет также быстро, как и вспыхивает."
Рациональная мысль о гаснущей любви - это мысль зрелого человека. При этом герой "подумал" её ещё в то время - будучи пубертатным юношей. Не верю.
Ещё пожалуй стоило бы "сократить дистанцию" до героя - для большей сопричастности. Это сложно в формате пересказа, но не невозможно.
В целом по сюжету. Он годный, но подача мне кажется не самой удачной. Стоило не экономить символы, а подробнее расписать хотя бы кульминацию. В нынешнем виде гг похож на внезапную истеричку, не хватает глубины переживаний.
В потенциальные аллюзи-отсылки углубляться не буду. Творение-творец, Эдипов комплекс и прочее - скорее на уровне спгс. А ведь было бы любопытно всё это увидеть в тексте.
Сразу вверну "замаскированный" комплимент: в духе вашего рассказа любит начинать романы Михаил Елизаров.
Всё, комплимент закончился, потому что у Елизарова романы длиннющие, и раскачиваются где-то ко второй половине, а у вас коротенький "блицевый" текст, который не раскачивается от слова совсем.
Тут проблема даже не в подаче материала ("исповедь"-пересказ). Подача годная, но нет интриги. Вроде грамотно написано, вроде даже намечается сопричастность герою, но слишком гладко всё, заснуть можно. Эпизод с бассейном не спасает - он "одноразовый", не подвешивает никакой интриги, ничем толком не заканчивается.
Собственно, так вот оно всё и движется ни шатко ни валко к финалу, и тут баммм - рояль. Точнее, эксперимент. Почему рояль? Потому что ничто не предвещало. Слишком усыплённый читатель - это плохо. Надо развешивать ружья, чтобы они выстрелили, иначе выходит гром посреди ясного неба.
И опять же, финал. Вроде взвинтили интригу, но тут же снова всё затормаживается, потому что слишком однообразная и размеренная подача текста. Имело смысл расставлять сюжетные акценты, меняя подачу (короткие-длинные фразы - и т.п.; базовая техника).
Финал по ощущениям - обрублен. Не хватило мыслей-чувств героя. Дело в том, что до этого момента герой весьма подробно излагает причинно-следственные связи своих (и отчасти чужих) поступков. Соответственно в финале читатель вправе ожидать чего-то подобного, а этого нет.
И ещё. В первой половине смущает чересчур взрослый взгляд героя на вещи. Понятно, что это пересказ старых событий, и на момент пересказа герой достаточно зрел. Но! в те времена, о которых идёт речь, и когда гг был ещё ребёнком-юношей, его мысли всё равно выглядели слишком "взрослыми", скажем, вот тут:
"Брак он одобрил, однако попросил обождать с ним до выпускного, а на тот момент обойтись обручением. Религиозным он не был, в его решении я видел исключительно рациональное зерно. Ведь любовь в юные годы гаснет также быстро, как и вспыхивает."
Рациональная мысль о гаснущей любви - это мысль зрелого человека. При этом герой "подумал" её ещё в то время - будучи пубертатным юношей. Не верю.
Ещё пожалуй стоило бы "сократить дистанцию" до героя - для большей сопричастности. Это сложно в формате пересказа, но не невозможно.
В целом по сюжету. Он годный, но подача мне кажется не самой удачной. Стоило не экономить символы, а подробнее расписать хотя бы кульминацию. В нынешнем виде гг похож на внезапную истеричку, не хватает глубины переживаний.
В потенциальные аллюзи-отсылки углубляться не буду. Творение-творец, Эдипов комплекс и прочее - скорее на уровне спгс. А ведь было бы любопытно всё это увидеть в тексте.