Ну ей-богу, такая классная идея, и всё эти сроки, спешка! Много предложений дублируют уже сказанное. Фразы слеплены кое-как. Когда ГГ первый раз проснулся, получив неожиданную информацию, думала - ну всё, финал всё спасёт. Но и дальше с текстом остались проблемы.
Слова нужно подбирать, зная, что они обозначают.
Укромкой - нет, есть "украдкой". Близлежайший - нет, есть ближайший или близлежащий. "Источник звука продолжался" - так не говорят. "Вы", "Вас" с большой буквы пишут, когда обращаются к одному человеку, а обращаясь ко многим - пишут "вы". Двоеточия у вас наобум стоят. В общем, учите матчасть, то есть грамматику. Это очень важно.
Непременно доработайте. Вычеркивайте и меняйте. Общайтесь со знающими добрыми людьми, кто подскажет, что - так, а что - не так. И ни в коем случае не сдавайте недоработанную вещь, идеи достойны усовершенствования..

Прочитала рассказ.
Спасибо автору за историю!

Читать было интересно: хотелось разобраться в описываемой среде, рассмотреть получше персонажей. Но очень жаль, что история так и не развернулась. Я, как читатель, аж расстроенно выдохнула, когда финал так и не подсолил сеттинг.

Все важные события, пояснения, мотивации подаются автором в диалоге. А это значит, что большинство описаний можно убрать, и текст ничего не потеряет. Ведь описаниям не хватало техники, чтобы создать атмосферу. Диалоги, кстати, тоже, увы, не справились с полифонией — герои звучат одинаково.

Текст выглядит чуть неряшливо, есть опечатки. Например:

"— Всё сложно. Не лезь в это, друг, — Зик покачал головой головой."
"Она была вырезана не так давно, после того6 как старая пришла в негодность."

Усложняли чтение повторения. К примеру, вот:
"(Лес) встречал Марка не как гостя. Пусть он и не ходил уже почти месяц к Стене, но в (лесу) бывал регулярно. Только вот не остановился даже, чтобы сорвать так любимые им (лес)ные ягоды и шишки, которые относил кому-то далеко, за пределы (леса)."

Хватает штампов. Они выразительности не добавляют:
"На ночь глядя", "все знают, что", "поджав хвост", "в последнее время ", "под ногами" и т.д.

Но несмотря на то, что тексту не хватает техники, в нём есть много старания и любви.
Удачи!

Рассказ понравился, хорошо написан, но очень напоминает сюжет "Дивергента" да и других постапокалиптических историй, в которых герои выбираются за Стену.

Смешали столько проблем нашего общества, и вышло как-то совсем не навязчиво и интересно.

Спасибо за рассказ. ВЕЩЬ! Это настоящее произведение. С некоторых пор я точно знаю, что человек не сделает того, что противоречит его нутру. Даже если в него заронили семя зла. Даже если он сам спланировал злодеяние. И тезис в аннотации приглашает к раздумью.
К концу только ошибок и опечаток прибавилось, но это, видимо, в спешке.

Исполнение - просто блеск! Даже непрерывный сумбур не отталкивает, а наоборот увлекает дальше читать. Концовка обрадовала несказанно - ведь представить невозможно заранее, чем столь странный разговор закончится. Повеселили, мерси.

Тема-то у вас хорошая, а вот недожали. И переживалось в конце - сдадим экзамен, не сдадим? И за своих обидно - что ж они зажали-то первый контакт? Да вот банальное нападение заграничных коллег осталось безыдейным бандитским нападением.
Чем может зацепить небольшой рассказ за короткое время чтения? Чувствами. У вас, извините, иногда похоже на протокол:
"Космонавт хорошо помнил тот вечер, тогда он сделал ей предложение, которое девушка приняла." Поэтому понятное незнание будней МКС выделяется очень сильно.
К сожалению, и в лирических моментах с лексикой беда. "Волны лижут берег" - "Волны и пена лизали её босые ноги". Ох...

Рассказ неплохой, смысл легко воспринимается, но лишние запятые мешают читать, где-то их наоборот не хватает.

Стоит поработать над стилем.

"Я освобождаю тебя от необходимости хранения верности покойной женщине" - так не скажет ни одна нормальная женщина. Можно, конечно, оправдать это тем, что говорит инопланетянин, но лучше так не писать.

"Ты готов! — спросил Селезнев" - ненужная рифма и не тот знак.

Спасибо за рассказ.
Очень хорошо написано (кое-где чуть почистить, но это ерунда), но концовка удивила. Честно говоря, даже не знаю, чего ждала - это явно часть чего-то большего, и коротким твистом здесь сложно развязать :) но история так хорошо течет, что хотелось в лоб чего-нибудь резкого, чтобы «ах» :)

Звонок прежнему Андрею в прежние отношения - это интересно. Ассоциативно возник Булычев, рассказ "Можно попросить Нину". Для всего остального пришлось прочитать дважды. Чуть яснее нужен эффект для читателя. Сон - явь - сон. А может она вообще не просыпалась?