Скуфья - такое забытое слово. Теперь это не иначе как жена скуфа. Вот что значит, когда с течением времени по прошествии лет слова меняют своё значение. Но это так, к слову... Довольно интересное наказание придумали для Никитского, развязка рассказа с сюрпризом. Вот только это немного странно. Главного героя обвиняют в хроноциде, т.е. в том, что он хулиганил в прошлом, рискуя его поменять. И за это Никитского наказывают тем, что... снова отправляют в прошлое, тем самым позволив ему-таки поменять кое-что в истории. Это напомнило мне, как Гарри, Рона, Гермиону и Малфоя отправили бродить ночью по Запретному лесу вместе с Хагридом в наказание за то, что... они бродили ночью возле Запретного леса вместе с Хагридом. Но, в целом, рассказ интересен. И краток, что идёт ему только на пользу.

Лав стори времён Дикого Запада. Чёрт, а хорошо получилось! Обычно меня цепляют рассказы, место действия которых - Россия, наши дни. Потому что так проще сопереживать персонажам, узнавать в героях себя или своё окружение. Но ваш рассказ впечатлил атмосферой суровой романтики (здесь даже элементы фут-фетишизма присутствуют, что довольно необычно. Где-то радостно потирает ладони Квентин Тарантино). Было интересно читать, как Джина успешно борется с навязанной чужой волей шерифа и индейца с помощью фермера Джо.

По недостаткам текста прошлись предыдущие комментаторы, поэтому повторяться не буду. Укажу лишь ещё одну деталь, которая помешала моему восприятию: "Постой, паровоз" - эта присказка, которую вспоминает Лиза, сбивает читателя с нужной атмосферы страха и настраивает на другой, более светлый лад (потому что сразу вспоминается тёплая комедия Гайдая, и возникают ассоциации с Новым годом). Жаль главную героиню. Она не виновата, всё сделала правильно, попыталась спасти других людей-покупателей дома, и всё равно проиграла призраку нерождённого ребёнка, вновь угодив в ловушку (отсюда и номинация). Сам ужастик быстро закончился, даже атмосферой кошмара я проникнуться не успел.

Рассказ написан великолепным языком, полон красивых образов, метафор и сравнений, но без лишних украшательств и витиеватостей. Главному герою действительно сопереживаешь, его тревога и волнения понятны. Хорошо переданы растерянность папы, его блуждания по лесу. Герою удалось справиться с лесным духом, потому рассказ относится к номинации "Нет судьбы". И ещё кое-что... Надеюсь, здесь нет зловещего подтекста, верно? Не так давно прочитал роман Кинга "Игра Джеральда". Когда главная героиня была маленькой девочкой, с ней играл отец, садил ее на коленки и щекотал. И однажды, во время солнечного затмения, во время таких забав сделал с дочерью кое-что очень нехорошее... Во время чтения я подумал, уж не намекает ли автор, что папа девочки тоже преступил запретную черту, а потому леший решил его проучить. Но, вроде, эту тему автор не раскрывает, потому пусть это останется лишь моей догадкой.

Интересная задумка: буквальное воплощение метафоры "видеть мир через розовые очки". "...жертвы изнасилований больше не испытывают посттравматическое расстройство. А почему? Да потому что не чувствуют себя изнасилованными!" - напомнило учение доктора Синельникова, который советует начать с себя и изменить подход к травмирующим ситуациям: "У старушки украли кошелек? Так это она сама виновата! Своими мыслями впустила в жизнь вора!" В итоге Кимик выстоял против аргументов Червонского и снял розовые очки. Поэтому рассказ я поместил в номинацию "Нет судьбы".

Автор, вы рассказ сами себе посвятили? Писали главного героя с себя, верно я понимаю? Относительно моего рассказа многие комментаторы указывали на обилие клише и штампов. Что ж, эту же ошибку вижу и в вашем тексте. Язык, которым написан рассказ, представляет собой жуткую смесь канцелярита и просторечий. Примеры канцелярита: "сексуального опыта не имел", "был в прострации", "испытывал крайнюю степень смущения", "застрял в парадигме", "принимал в расчет", "принял ее как аксиому", "стал объектом всеобщего внимания". Штампы: "долг платежом красен", "свернуть с праведного пути", "мир перевернулся и упал вверх дном". Примеры просторечий: "она перебрала", "добивало", "её хахаля" (лучше, наверное, было бы "еённого"), "хрен знает каким макаром" (Про макара и его хрен, кстати, дважды в тексте), "хрень", "фигня", "всё хреново". "С чувством самомнения у Максима образовался порядок с детских лет" - что с этой фразой вообще не так? "Собственную правоту не доказывал. Эмоций не проявлял, был спокоен, безынициативен и туповат на реакцию и интереса со стороны противоположного пола не имел" - читается как выписка из заключения психиатра. Но можно списать всё вышеперечисленное на психологический и эмоциальный портрет хикамори-затворника российского разлива. Он - фокальный персонаж, такова его лексика, тут уж ничего не поделаешь. Да и тема секса (скорее, его отсутствия) раскрыта, на мой взгляд, замечательно. Со своей шизой, возникшей на фоне сексуальных проблем и нашедшей воплощение в виде Евы, герой не справился. Потому номинация "По течению".

Вот уж действительно хороший рассказ в жанре магического реализма. Интрига буквально с первого предложения: почему не подходил ключ? Всё, читатель пойман на крючок. Дальше ему остается гадать, почему главного героя не видят новые жильцы квартиры. Он призрак? Ситуация, описанная во вступлении, понятна, и хочется узнать, кто эта Тень. Очень понравилось описание зеркала: серебряная рама, состоявшая из сотен рук, которые оплетали его и держали друг друга. Красивая метафора взаимопомощи. Очень точно передана мальчишечья речь: "Сотри, что она умеет", "родаки" (а не "предки"). Да, именно так говорит ребятня (во всяком случае, во время моего детства слышал такое). Лично я догадался, на что идёт аллюзия в виде Тени, в сцене с заброшенным домом. И дальше лишь находил подтверждение догадкам. Намёки не жирные, ровно такие, какие должны быть, чтобы читатель всё понял. Заканчивается всё довольно грустно, герой становится "хуже растекшейся лужи", герой не справился с влиянием Тени, так почему же рассказ помещен в номинацию "Нет судьбы"? Потому что в рассказе есть самое главное. То, что должно быть в любом произведении, не важно, роман или рассказ. В любой пьесе, в любом сериале и фильме, всегда должна быть... надежда. Это самое главное. Надежда изменить судьбу, надежда на лучшее. Всегда должен быть этот проблеск, эта искорка, из которой разгорится пламя перемен. И у вас, уважаемый автор, такая надежда в рассказе есть. Герой встречает Макса - старого приятеля, который и познакомил его с Тенью. Макс изменился. Быть может, изменится и Андрей?

Рассказ обращает на себя внимание уже одним своим названием. Сразу же захотелось почитать его вне очереди. Спасибо автору за то, что место действие в России, в наши дни, с привычными уху именами и понятными отсылками. Один только Дима Билан чего стоит, вот уж кого вспомнили! Читать было довольно весело, но действие немного провисает на складе: очень много объясняшек и мало поступков персонажей. Зато основной экшен в финале вышел скомканным, нерасписанным и каким-то поспешным. Ещё хотелось бы больше стёба над клише и штампами из фантастических книг, сериалов и фильмов, как, например, это делают в "Рике и Морти". Ваш текст очень к этому располагает.

Вступление рассказа банальное, строится по схеме "Телефонный звонок - краткое описание быта героя - в путь". Но далее по тексту есть неожиданный кульбит в виде бумажки с адресом и каким-то набором рядов и цифр, пришпиленной на дверь. Далее интрига усиливается: почему не все возвращались от Айи? Кто она и чего хочет? Увы, до конца ее мотивация не раскрыта. Она так и остается холодным неприступным персонажем-загадкой. Также не до конца ясны идея и концовка рассказа. Понятно лишь одно: главный герой справился с влиянием Айи, потому номинация "Нет судьбы".