Добротный рассказ. Мне очень понравилось, есть неожиданные ходы (то, как развились, а не опустились обитатели Медеи, например).
Да, местами не очень логично, но это можно доработать. Роман вряд ли из этого вырастет, а вот крепкая повесть - вполне.
Автору спасибо)))

Читается легко, сюжет довольно интересный. Для меня с самого начала финал был предсказуем, потому что я бы мыслила так же.
Глаз зацепился, конечно, за "неприятные катаклизмы"... Потому что а) как будто они могут быть приятными; и б) есть несоответствие: слабое прилагательное и мощное существительное (это как "небольшая катастрофа" или "неудобное ранение в сердце")
Автору успехов)

Ох, грустно. Но этот рассказ точно запоминается.
Я бы не сказала, что оправдано название, там точно не обстоятельства решали.
И, конечно, всё же я придерживаюсь идеи, что творец - это про созидание, а не про разрушение.
Может, стоит увеличить возраст героини на момент похищения? От того, что она была "почти ребёнком" становится совсем жутко, да и жанр меняется.

Неплохо, но пустовато, потому что нет "морали басни".
Стиль лёгкий, это прям приятно. Слово "летас" пришлось гуглить, так что отдельное спасибо автору за расширение моего словарного запаса.

Отличный рассказ, спасибо, одно удовольствие читать. Автору успехов.
И мини-история с возвращением вилок чудесная; я прямо представила, как "сороки орут, вилки орут" - прелесть))) Обожаю такие детали.
Однозначно в топ.

Не очень ясно соответствие теме конкурса.
Цельно, ясны и идея, и сюжет, написано динамично.
Финал, конечно, наивный, но про это уже сказали комментаторы ранее.
Я подумала, что юноша, к которому захотел телефон Тиши, - это будет Христос, но нет...)

Когда хорошо, тогда хорошо))
Цельная история, спасибо автору.
И фишка с фамилией-прозвищем персонажа забавная)
Стоит расширить рассказ, здесь хочется читать побольше.

Очень интересно, но малопонятно.
И мне понравился стиль. Есть шероховатости типа "моя дорогая", которое ещё и повторилось через предложение, но это уже редактура решит.
Интересный ход с громкоговорителями, но тоже не очень понятно, для чего он.
В общем, если доработать рассказ - должно получиться хорошо))

Блин, я мало что поняла, и это грустно, хотелось бы понять больше. Идея проступает, но надо напрячься, чтобы её уловить. А вот сюжет совсем неясен.
"...что-то говорил, но моя особа не смогла расслышать" - так не говорят. Есть оборот "моя скромная особа", но им лучше не злоупотреблять. Мальчик лет 5 так не скажет, Бог - тоже вряд ли...
Что было с ушами у женщины? Она зверочеловек? Если да, то об этом можно догадаться только из синопсиса.
Стоит доработать рассказ. Автору удачи))

Очень трогательно, спасибо автору.
Рекомендую корректуру, она здесь требуется.
Слабовато соответствует теме конкурса, но с натяжкой сойдёт.
Мне не хватило понимания, почему Земля заброшена, но при этом регулярно инспектируется.