Поговорим о боге. Что есть бог? По сюжету рассказа все персонажи (кроме главного героя – старика) обходятся без него. Да, современные люди уповают скорее на технику и технологии, науку, развитую медицину. Для чего людям нужен бог в наше время?
Идею рассказа я обозначил для себя так: «Верить надо». Но в тексте нет ясного ответа на вопрос: «Зачем?» Не говорю, что автор был обязан давать такой ответ. Но лично мне хотелось бы получить его.
История написана грамотным языком, даже запятые все на своих местах. Видно, что текст как следует вычитан. Рассказ очень метафоричен, при чтении получил удовольствие. Спасибо автору также за краткий объем – это идет притче на пользу.
На мой взгляд, «Я есть» подходит к номинации «Здравствуй», поскольку в жизни бога появились девочка и мальчик. Они нужны ему, а он нужен им, и на долгий срок между ними будет взаимная поддержка.

Довольно сюрреалистичный рассказ, атмосферный, будто подглядываешь за чужим сновидением. Образы отлично визуализируются, благодаря этому читатель понимает то, что он читает и не путается в мире сюра.
Текст так и хочется проиллюстрировать, снабдив рисунки обильными деталями: прутики, лесенки, листочки, мостки, ходы-переходы, прячущиеся человечки… Знаете, в духе работ аргентинского художника Гильермо Мордильо. Загуглите примеры его картин, если интересно.
Однако рассказу крайне не достаёт разбивки на менее крупные абзацы. Сейчас абзацы громоздкие и длинные. Устанешь, пока дочитаешь. Хотя, возможно, так было задумано ради того, чтобы погрузить читателя в атмосферу сна. Однако от этого страдает восприятие текста в целом.
Многие предложения также необходимо делить. Вот один из многочисленных примеров:
"Мальчик нащупал землю и редкие пучки растительности, будто не веря в реальность происходящего, рыл, пересыпал, рвал, пока не наткнулся большим пальцем, возможно, на то самое твёрдое и холодное, отдавившее ухо." - это два разных предложения, после «…растительности» надо поставить точку.
"Тим ловко преодолевал препятствия, он не простил лес за ушибленный палец, торчащий корень или низко нависшая ветка не могли его подловить" - еще один пример двух разных предложений, зачем-то объединенных в одно. После слова «препятствия» надо поставить точку.
Если разделить многие предложения и разбить абзацы, это пойдёт тексту на пользу – он будет читаться легче, станет воздушнее и вкуснее, как зефир.

Добрый, светлый, философский рассказ-притча. У героев есть конечная цель, за счет этого интрига держит до последнего абзаца.
Главные герои - спокойный и рассудительный старик Сарош и нетерпеливый, сомневающийся и импульсивный юноша Говад - прописаны здорово, каждый со своим характером, темпераментом и конечной целью. Им веришь и сопереживаешь, их дуэт работает, и за ними интересно наблюдать.
Многие фразы, на мой личный взгляд, заставляют задуматься об актуальных событиях в мире, что добавляет рассказу злободневности:
"Ты хочешь пройти по своему пути, идти по головам и заливать землю кровью… Чем же ты лучше этих захватчиков? Кровь всегда отвечает кровью."
"В это мире, построенном на силе и крови, как мирная религия может защитить себя?"
Автор, советую избегать лишних местоимений («свои», «этого», «своим» и т.д.), они не несут смысловой нагрузки, а взгляд читателя о них спотыкается.
Номинация «Здравствуй» подходит, поскольку главный герой, наконец, встретил Творца, чтобы остаться с ним навсегда.

Знаете, автор, что пошло бы на пользу вашему рассказу? Комедийный сеттинг. Переписать историю в юмористическом ключе: добавить шуток, сдобрить чёрным юмором (здесь он был бы весьма уместен), а также посыпать щепоткой приколюх и шутеек, какие бывают, например, в молодёжных ситкомах и комедиях. Вот тогда «Размороженный» выстрелил бы по-настоящему!
Сейчас он не заявлен как комедийный, но юмор в нем так и пробивается сквозь текст как трава через асфальт. Некоторые фрагменты вызывают улыбку:
"изображение мужского полового органа.
— Кое-что у вас определенно получается. <...>
Теперь это был средний палец руки, выставленный вверх.
<...> Вам что-то не нравится?"
"У вас повышенная агрессивность, космонавт Соловьев"
"Ты будешь аттракционом <...> Будешь общаться с людьми — орать на них, ругаться матом, женщин склонять к сексу, разврату, предлагать напиться..."
"Иван, зачем вы покусали девушку?"
"слушать симфонию ее оргазма"
"На моих глазах убивают человека, а вы все на это смотрите как на гибель гладиатора в Древнем Риме." - очень странно, что непосредственный свидетель убийства в состоянии на ходу обращаться к красивым метафорам, опять-таки, иначе как иронией это не оправдать.
Можно оставить и драматические элементы, например, предысторию главного героя. Но, в любом случае, хочется усилить смешную составляющую. Это было бы здорово, это была бы несомненная изюминка вашей истории. Без нее «Размороженный» вторичен, он ничем не поражает и не цепляет.
Других смешных рассказов на конкурсе нет, а у вашего хотя бы есть нехилый потенциал стать таковым. Ваш рассказ, заново переписанный в комедийном ключе, я бы прочитал с удовольствием.

Сейчас он не заявлен как комедийный, но от некоторых фрагментов хочется улыбнуться или хохотнуть. Рассказ, заново переписанный в комедийном ключе, я бы прочитал с удовольствием, всего-то и надо, что добавить шуток, сдобрить чёрным юмором (здесь он был бы весьма уместен), а также посыпать щепоткой приколюх и шутеек, какие бывают, например, в молодёжных ситкомах и комедиях. Вот тогда «Размороженный» выстрелит по-настоящему!

Рассказ хорошо подходит под номинацию «Прощай», поскольку в конце главные герои расстаются (навсегда ли?)
Написано гладко, складно, без шероховатостей. Но пресно, автор пожалел специй:
1) не хватает соли: не сопереживаешь героям, поскольку в них нет глубины, предыстории, внутренних противоречий;
2) не хватает перца: нет эротики, не чувствуется нереализованное сексуальное напряжение, нет страсти, и «займутся сексом» звучит не очень, как-то механически что ли, «сделают секс», будто калька с английского;
3) не хватает сладости: нет юмора, иронии, не над чем улыбнуться;
4) не хватает горечи: нет трагедии, драмы, не хватает накала, история не западает в душу. Всё как-то спокойно и забывается через минуту.

Благодарю, автор, за интересную и сильную историю. Пойдём по порядку.
Необычно ведут себя двери в рассказе:
"дверь мягко посторонилась, вытолкнув из отделения крепкого мужчину"
"дверь выдавила из себя"
"дверь его поглотила"
Возможно, эта метафоричность обусловлена образом двери как перехода в иной мир.
Есть не выстрелившее чеховское ружье:
"Я остался на платформе один, не считая того, кто спал на дальней скамье. Впрочем, он не подавал признаков сознательной деятельности, и я счёл его неопасным для моей фантастической миссии" - подумал было, что мужчина лежит там неспроста, однако в дальнейшем он себя никак не проявил.
Чуточку не хватило штрихов к личности главного героя, показывающих, каким он был до того, как стать Перевозчиком.
Очень понравилось, что некоторые вещи не разжевываются прямым текстом, поскольку читатель сам все понимает: "что такое на самом деле точка Б".
Вообще, в тексте нет перегибов. Сюжет, обстановка, события – все подано аккуратными штрихами. Особенно то, как автор показывает «переход» главного героя:
"Я с трудом отодрал костлявые пальцы от рукоятки контроллера, оправил превратившиеся в лохмотья остатки формы и отворил дверь между кабиной и вагоном".
Автор не посвящает отдельный абзац портретной характеристики, а вкрапляет детали по ходу событий. Так правильнее.
В рассказе не один внезапный сюжетный поворот, а несколько. Назвать их оригинальными не повернется язык, однако это всё равно идёт рассказу на пользу.
Ближе к финалу, когда Перевозчик взбунтовался, у меня возник вопрос: неужели у Проводника не было плана на этот случай? То, что бунт может случиться, было вполне предсказуемо. С чего вдруг Проводник растерялся?
Однако последние абзацы рассказа говорят нам о том, что запасной вариант-таки был.
Вообще, это нехилое совпадение, что жена главного героя скончалась именно в день падения самолета. Но если с пассажирами ситуация ясная, то как вернется к жизни жена ГГ, если она умерла от болезни и старости? Восстанет из мертвых, чтобы вскоре снова сойти в мир иной?
Номинация «Здравствуй» подходит, поскольку ГГ вновь встретил жену и остался с ней, хотя вряд ли надолго.

Рассказ цепляет на крючок с первого предложения:
"В полнолуние чаще рожают и попадают в аварии"
Сильно!
Образы сочные, чего стоят описания яблока. При чтении чувствуешь его вкус, запах, цвет, слышишь скрип и хруст на зубах – работают все органы чувств.
Вам удалось создать интересных и оригинальных антагонистов в виде демонических паукообразных существ-арахнидов. Благодаря этому интрига держит до конца, и хочется узнать, чем все закончится.
В середине истории взяла досада за главную героиню: вот нафига было оставлять себе паучёнка?? До конца этот поступок я не понял, может, читал невнимательно.
Есть шероховатости языка:
"Больше всего арахниды бояться своих же"
"любовно тянуться ко мне"
«-тся» или «-ться» - вот в чем вопрос.
Номинация «Здравствуй» подходит потому, что арахниды никуда не исчезли, их не победили, они остаются с людьми, возможно, навсегда, что подчёркивается открытой концовкой.

«Фантастика должна быть реалистична. Хорошая фантастика всегда сцеплена с реальностью, и чем она лучше, тем жестче сцепление». Не вспомню автора этой цитаты, но соглашусь с ним. Эти слова вполне можно сказать про ваш рассказ. Описанным событиям веришь. Удивляешься хорошо продуманной иноземной флоре и фауне. Сопереживаешь персонажам космической экспедиции, поскольку их реакция на происходящее естественна, они прописаны как живые люди, каждый со своим характером, тараканами в голове и предысторией. Эпизод за эпизодом интрига усиливается, чувство тревоги нарастает, происходит плавное неторопливое нагнетание ситуации.
"Они сейчас везде на станции" - жуть!
Ближе к концу перед героями встает страшный выбор: попытка спастись для небольшой группы людей или возможная смерть всей Земли. Герои решают спастись и «трагедии иногда случаются» - ожидаемо, но всё равно внезапно для читателя, что их попытка не удалась.
Опять-таки, веришь в такой исход событий. Здесь нет место чуду или богу из машины.
В рассказе ясно прослеживается троп «Ты уже мёртв», когда получивший удар персонаж ещё жив, но его участь предрешена. Отдельная благодарность авторам за то, что не стали смаковать физиологические подробности процесса распада человеческого организма. Авторам удалось пройтись по лезвию ножа, не впадая ни в грубую физиологию, читать описания которой противно, ни в неуместный юмор, который легко мог возникнуть, если бы за рассказ взялись менее опытные авторы.
Необычно, что в конце рассказа фокал смещается на обитателя Родеи (для нас – инопланетянина). И чужие для него – мы, а не он для нас. Поэтому рассказ подпадает под номинацию «Прощай»: с точки зрения жителя Родеи участники экспедиции с планеты Земля – чужеродные существа, которые в конце концов исчезают.
Путанная, немного мозговыносящая речь инопланетянина в трёх последних частях впечатляет тем, что веришь – да, так мог рассуждать иноземный разум. Веришь, что это не просто попытка землянина описать то, что бы подумал гуманоид (как, например, в рассказе «Ноа и Дэнжер», который тоже участвует в конкурсе). Я как читатель поверил, что эти слова вполне могли принадлежать какому-нибудь внеземному разуму.
В целом, крепкий грамотный рассказ в духе старых рассказов XX века, напечатанных в фантастических журналах.
Обычно большие объемы конкурсных рассказов меня утомляют. Хочется быстрее добраться до последнего предложения, чтобы закончить не всегда интересное чтиво. Однако ваш рассказ уникален, его большой объем просто не заметен. Настолько проникаешься духом истории, ждешь, чем же всё разрешиться, как же вывернуться в конце авторы, чтобы впечатлить и поразить. Время пролетает незаметно. Браво!

Ровный рассказ без перегибов и провисаний. К языку замечаний нет, написано грамотно, без шероховатостей.
В рассказе всё правильно, все и всё на своих местах: подросток меняется, мама плачет, пацаны делят девчонку, учительница учит. Но, парадоксальным образом, в этом же кроется слабая сторона рассказа: он не поражает и не удивляет. Не остаётся послевкусия после его прочтения, как если в пачке «Кириешек» вдруг попадается пресный сухарик, не пропитанный специями.
Может, имело смысл поиграть с ожиданиями читателя, обмануть их?
Например, убрать сюжетный поворот про второе солнечное затмение (второе затмение за столь короткое время выглядит как deus ex machina) и, назло ожиданиям, оставить Даню изменившимся: «Что, ждали, что я за ум возьмусь? А вот нате вам! Примите меня теперь таким, какой есть! И вообще, может, это не я хулиган, а с вами всеми что-то не так?»
Или сделать открытым финал, оставив намёк, что Даня стал понемногу меняться в обратную сторону, причём САМ, СВОИМИ силами, без помощи учителей и затмения. А поводом для таких изменений стал бы какой-нибудь внезапный кульбит, неожиданный сюжетный поворот, который заставил бы Даню задуматься.
Или пусть бы в финале изменилась бы училка физики, например, раскрепостилась бы, что ли, выпустила наружу внутренних демонов… В общем, хоть что-нибудь, что удивило бы читателя.
Можно было бы глубже уйти в психологию, поскольку не в полной мере раскрыт характер и портрет личности Дани до его преображения. Поэтому оценить полностью все изменения, произошедшие с ним, у читателя не получается. Каким он был с точки зрения его мировоззрений и внутренних ощущений до солнечного затмения? Что изменилось внутри подростка после того, как он потерял тень (помимо внешних проявлений его скверного характера для окружающих)?
И всё равно, несмотря на всю критику, в номинации «Прощай» этот рассказ один из лучших. По ходу сюжета появилась нехорошая тёмная сущность Дани, в конце концов эта сущность уходит, скорее всего, навсегда.