Субъективщина подъехала.

Чутка, на мой взгляд, переборщили с поэтичностью описаний в самом начале. Ритм сбоит. Попадается прям неудачная разбивка на предложения.
Я выбежала на улицу, с небольшой сумкой через плечо, где лежали лепешки и мой облачный фонарик, и несколько глиняных баночек, вдруг, получится собрать необычный аромат.
Легко можно на два разбить. Текст станет легче для восприятия.

Есть и стилистически не очень удачные предложения.

Они словно неразумные и жестокие дети играют кораблем, словно маленькой игрушкой. – повторы, само предложение кажется не слишком ровным
Не щадя, без жалости, словно веселясь от всемогущества и вседозволенности. – «всемогущество» и «вседозволенность» тут сильно утяжеляют, тем более рядом друг с другом, можно попробовать заменить на что-то другое
Капитан скривился и посильнее вцепился в зафиксированный штурвал Эориона. – «посильнее» с союзом бы убрать, сразу бы иначе зазвучало, тут избыточность, потому что «вцепился» уже означает, что она ухватился за что-то очень крепко

Это просто для наглядности. Дальше сами, если вам это конечно вообще надо)) Не все хотят что-то переделывать после написания текста.

Переключение фокала в рамках малой формы – не очень хорошая идея. Я понимаю, что показать хотели предысторию героини тоже, но лучше все же придерживаться одного фокала. Причем, части по атмосфере и стилю очень различаются. Это, вероятно, было бы не так плохо, чтобы лучше показать восприятие мира двумя разными героями, но с контрастом переборщили. До этого столько поэтичности, даже пафоса в описаниях, а тут появляется «шиш тебе, а не оладьи» Не надо так. Уж либо в пафос, либо в юмор тогда.

К тому, как работает отсутствие ветра и как именно создаются ароматы (может, я пропустила что-то, но осталось неясно, как с крылатых эти ароматы собирают; или у них просто креативность от стресса зашкаливать начинает?), придираться не буду, ибо лень, если честно.

По структуре отмечу, что она выглядит неровной. Ну, и первой сценой вы всю интригу на корню губите. Понятно, что вот оно уже все хорошо будет. Зачем тогда волноваться о героях дальше? Мне кажется, лучше было бы начать как раз со сцены шторма. Спасли какую-то девицу крылатую, а дальше все завертелось.
Ладно, пожалуй, хватит ругаться. В целом рассказ симпатичный, просто неровный немного, и его определенно можно сделать лучше. Дам непрошеный и древний совет – пишите больше, читайте больше хороших книг, читайте написанный рассказ вслух, чтобы понять, где проблемы с ритмом, старайтесь обдумывать структуру и спрашивать себя, что даст та или иная сцена, и все у вас будет отлично.

Задумка с ароматами, кстати, хорошая.

Удачи на конкурсе))

Принесла вам свое субъективно мнение, автор.

Не буду врать – историю не настолько хорошо помню, чтобы оценивать конкретно этот аспект в рассказе. Но тут не заметит отсылки к ней только слепой. Таких деталей много, местами даже чересчур. Наверное, детальки в виде названий монастыря, ручьев и рек можно было бы опустить в принципе. Да, их наличие порадует историков, но остальным, кто не в теме, ничего особо не сообщит. Только лишней инфой голову забьет.

Считаю, что надо хорошо поработать над стилем. Он здесь еще неуклюжий, неповоротливый, ритма у текста нет. Это еще один камень, который утяжеляет путь читателя по рассказу. Подсушить бы все это капитально. Хотя, простой редактурой не отделаться. Надо просто переписывать заново, потому что проблема не в отдельных словах, а на базовом уровне – в конструкции предложений, в подборе слов. Но я всегда говорю, что это решается практикой. Просто у кого-то на улучшение стиля уходит больше времени, а у кого-то меньше.

По диалогам тоже придираться буду. Они отдают искусственностью. Просто попробуйте в следующий раз текст читать вслух. Это совет древний, как мир. Сразу станут заметны проблемы с ритмом и неестественность диалогов.

Повествование очень сильно затянули. Прям очень. Читать из-за этого тяжко. Герои недостаточно раскрыты. Может, это только я так увидела, но они походят на бледные наброски, не на полноценные картины.

Еще по стилю – описательности практически нет. Есть много перечислений, довольно сухих.

Ладно, пожалуй, пока хватит. К сожалению, не могу сказать, что рассказ понравился. Но удачи на конкурсе в любом случае))

Симпатичная зарисовка с любопытным поворотом в конце. Чуть утяжелили повествованием от первого лица в настоящем времени. Хотя, мб, это моё субъективное восприятие. Момент про нетелескопические ноги очень позабавил))

По-моему, это большая такая метафора возвращения к себе. Героиня шла по жизни, не понимая себя до конца, теряя себя понемногу. Причем, теряя себя в отношениях. Казалось бы, главное она уже потеряла – сердце. Причем, потеряла буквально, с заменой на искусственное. Однако потом становится ясно, что даже это была не самая важная потеря. Самой важной потерей стала тень. Утрата тени – это известный мотив, связанный с утратой жизни. Вспоминается еще, конечно, классическая психологическая интерпретация образа тени. Оно и неудивительно, что героиня, потеряв тень, больше не может творить, не может видеть всю ту магию в мире, которую видела до этого.

Слог отличный, легкий. Героиня хорошо раскрыта для такого небольшого объема. Тут в общем-то и второстепенные герои довольно живо нарисованы, хотя больше крупными мазками, за счет чего они ближе к типажам. Но тут довольно и этого.

Про мир сказать особо нечего, если честно. Мир будто бы наш, обычный, в плане бытовухи и прочего, но все же с магией, которая маглам не видна. То есть магия и магические существа тут органично вплетены в знакомый нам стандартный человеческий мир.

Отмечу отдельно

спойлер

статуи бывших (и одного небывшего Якова) в конце.

Это явно символ застывшего умершего прошлого, закрытых гештальтов, если угодно. Заодно тут срабатывает связка между побочным эффектом от нового сердца героини (превращать живое в неживое). И это опять-таки символично. Вернулась к прошлому, чтобы понять, на каком этапе жизни и с кем потеряла себя, поцеловала = попрощалась, обернула в неживое, оставила в прошлом.

В принципе вроде все впечатления озвучила. Рассказ понравился. Удачи вам на конкурсе, автор))

Красиво. Атмосферно. Мне понравилось. Шло прямо гладенько и хорошо. Только концовка про то, как сложилась жизнь героя после

спойлер

убийства Айи

, будто бы выбивается слегка. Есть ощущение, что ровнее смотрелось бы, если бы как-то там и закончить, сразу после кульминации. Не, я понимаю, что хотелось показать, чего там дальше с парнишей будет, и это важно. Только оно все равно для меня немного пятым колесом смотрится. Правда, как это чуть более естественно подать, я и сама не знаю((

Поток мыслей и восприятия героя гладко и правдоподобно подан. Вот эти рассуждения пойти или нет в бар, какие-то детали бытовой жизни, ассоциации, которые за них цепляются, очень хорошо и аккуратно прописаны. Писать от первого лица, не утопая в бесконечных «я пошел», «я сделал», надо тоже уметь. Здесь с этим все отлично.

Что касается внутреннего голоса, то полагаю, это интуиция, которая, как упоминалось в начале рассказа, у героя развита очень сильно. Возможно также (спгсим), что герой в силу этого, как сказали бы разные товарищи энергопрактики (и кто там еще), просто более чувствителен к тем самым мистическим энергетическим вибрациям и голосам из потустороннего мира. В принципе это косвенно можно подтвердить сценой с кладбищем. Но это, как уже выше говорила, вероятно, я слишком глубоко копаю. Ну, либо у героя уже чердачок капитально потек, и все эти голоса воображаемые)) Он в конце ведь буквально начал Айю преследовать, зациклился на ней. А может это влияние на него кинжала, потому что кинжал – артефакт

спойлер

(обычным ножом вряд ли можно было героиню убить).

А может он сам начинает превращаться в нечисть, поэтому его все забывать начинают? Вообще, тут любая из версий подходит, мне, признаться, такой разброс по душе))

Ладно, слишком уже длинный отзыв выходит. Рассказ очень понравился. При кажущейся простоте сюжета (встретил femme fatale, и все завертелось), тут есть над чем поразмышлять. По крайней мере я нашла. Удачи на конкурсе, автор))

Пикула ЮрийYuki Onna
Ну, честно говоря, я немного поленивался. Когда надо было вычитывать и перерабатывать, я бил баклуши и спохватился в последний момент.
Спасибо за развёрнутый комментарий.

Пожалуйста)) Да все мы иногда грешим таким. Чего уж тут))

Субъективное мнение - недомудрили в детективной линии. При этом мир весьма интересный в рассказе, доп. Мне такой еще не попадался. Хотя, это даже скорее метафора, чем чистый доп. Но тем не менее и она любопытна. Вообще, кажется, что детективный элемент тут оказался просто ради того, чтобы в принципе дать рассказу завязку, и больше хотелось поиграться в пафосные диалоги, нежели в расследования. Не скажу, что это плохо. Полагаю вы, автор, и сами это понимаете, раз даже в тегах "детектив" не указан.

Герои довольно-таки карикатурные, но я подозреваю, что именно этого эффекта и хотели добиться. И уйти в иронию. Поэтому некоторая картонность персонажей тут только в плюс. Они такими и должны быть, скорее типажами, ведь именно типажи и высмеивают. Тут и высмеяли вообще всех персонажей, и это получилось неплохо. Приходит на ум английский юмор. Соглашусь с предыдущим комментатором, что подсократить слегка было бы неплохо. Потому что сейчас где-то к середине уже тяжеловато фокус держать, отслеживая словесные выверты персонажей (выверты в хорошем смысле). Может, и стиль облегчить немного, чуть подсушить.

В целом история симпатичная, читалась с интересом. Главная фишка здесь - вот эти хождения по краю, забавные игры, где доктор знает, что ему врут, подозреваемые знают, что доктор знает, что ему врут, сам доктор врет им, и они (подозреваю) знают, что доктор может врать им. При этом какого-то негатива к ним всем не испытываешь. Это даже забавно наблюдать. Еще бы стиль текста чутка облегчить, было бы совсем хорошо.

Удачи на конкурсе))

Субъективное мнение подъехало. Ловите, автор.

Классный рассказ)) Вычитать бы разок, но это мелочи. Читалось интересно, бодро.

С одной стороны можно сказать, что история просится в больший объем и напоминает самое начало приключений Альфи. С другой в принципе она вполне самодостаточна. Поэтому тут претензий у меня нет.

Добавить бы немного про травлю в самом начале. И сценок бы еще, чтоб более плавно героя подвести к нажатию кнопки. Ну, вот, чтоб он, например, неделю ходил и не решался даже подойти туда, неделю с алигатоном периодически болтал, а потом что-то случилось, и это подтолкнуло его рискнуть и нажать кнопку. Это может быть та же травля, либо его осознание или открытие (может, в архивах нашел), что алигатоны-то оказывается их используют. Тогда бы история еще сильнее и ярче раскрылась. Но вообще она и сейчас на очень хорошем уровне.

Детальки хороши. Ступеньки вот эти, мелочи, о которых ГГ вспоминает, вроде пятна от супа. Это прям отлично, помогает включиться в рассказ, в восприятие героя, делает его живым.

Мир тут большой, зримый, представить его легко. Атмосфера любопытная – такой уютный постап. Но уют этот весьма зловещ, потому что за его усыпляющими вайбами скрывается опасность - мимики. Мне кажется, тут ее не надо как-то дополнительно подчеркивать. Герой так спокойно об этом рассуждает, потому что до момента с кнопкой он тоже выбирал путь приспособления каждый день, как и все остальные. И опасность стала для него чем-то обыденным, частью жизни. Вот как те ступеньки-мимики, которые по привычке перепрыгиваешь.

В плане раскрытия героя претензий тоже. Он показан хорошо, достаточно глубоко. Понравилось, как Альфи балансирует на грани сна и бодрствования сознания, как прописан постоянный фоновый мониторинг окружения, в котором никогда не знаешь, где наткнешься на мимика.

По структуре уже написала выше, что можно было бы поправить. Но, опять же, это на усмотрение автора. Не считаю свое мнение единственно верным.

Удачи на конкурсе))

Сразу оговорюсь, что мое мнение субъективно, на истину не претендую. Тем более я не ЦА, но когда это мешало оценивать рассказы в отрыве от своих личных пристрастий?

Начало перегружено. Очень много автор пытается подать о мире в первых абзацах. После описания спального места Хашара резкий перескок на кошмар. К чему вообще эта вставка? Что она дает, кроме информации о том, что людоящеры спят в воде и редко тонут во сне? Мне кажется, логичнее было бы сразу перейти к отправлению в путь.
Разбивка малой формы на главы и части – это обычно для меня сигнал, говорящий о не очень опытном авторе. Как и внезапное именование героя по его профпринадлежности («— Э-хе-хе-е-е-й! С-сюда! — закричал, давясь песком монах.»), когда всю дорогу его называли иначе, а намеков на то, что он монах, вроде бы не было.

В 3 фрагменте нужна какая-то подводка. Буквально описать в двух словах, что герой очнулся в тюрьме или где он там очнулся. Иначе не совсем понятно, какие гномы, откуда орк-старик. Потом ситуация проясняется, но все равно нет даже минимального описания локации. Читатель что себе должен представлять? Диалоги в вакууме?
Описательных деталей не хватает. Над языком и стилем, я считаю, нужно еще работать. Впрочем, это дело наживное. С опытом руку можно набить. И вычитка нужна обязательно.

Из плюсов отмечу, что автор умеет в экшн и имеет понимание того, как нужно структурно выстраивать историю. Шероховатости есть, но, опять же, это то, что исправляется опытом.

По поводу мира сложно судить. Он вроде бы большой, и он есть, он явно выходит за пределы рассказа, но при этом он довольно универсален. Как и набор героев. Гномы, эльфы, орки, ящеры и т.д. Это прям игровая классика. Да и литературная в общем-то тоже.

Вот к героям, кстати, придерусь немного. Они прописаны достаточно поверхностно. С одной стороны это экшн, движуха, разлекуха. Казалось бы, что еще нужно? Ну, вот нужно. Потому что в итоге герой умирает, и это не вызывает ровным счетом ничего. Я не говорю, что вы должны довести читателя до такого уровня сопереживания, чтобы он в истерике бился из-за гибели героя к концу истории. Просто чем-то как-то хоть минимально надо зацепить.

В общем, если докинуть описательности, может как-то поглубже героя раскрыть, вычитать всё это дело тщательно, то получится вполне неплохая для своей ниши вещица. Пока, на мой вкус, сыровато.

Удачи на конке, автор))