Crazy Dwarf Облачное море
Нежный аромат ванили, переплетенный с корицей и мускатным орехом. Расправить крылья и перелететь облачный океан. Мечтать и быть живым.
30.10.2024 06:59 (отредактировано 30.10.2024 07:01)
Субъективщина подъехала.
Чутка, на мой взгляд, переборщили с поэтичностью описаний в самом начале. Ритм сбоит. Попадается прям неудачная разбивка на предложения.
Я выбежала на улицу, с небольшой сумкой через плечо, где лежали лепешки и мой облачный фонарик, и несколько глиняных баночек, вдруг, получится собрать необычный аромат.
Легко можно на два разбить. Текст станет легче для восприятия.
Есть и стилистически не очень удачные предложения.
Они словно неразумные и жестокие дети играют кораблем, словно маленькой игрушкой. – повторы, само предложение кажется не слишком ровным
Не щадя, без жалости, словно веселясь от всемогущества и вседозволенности. – «всемогущество» и «вседозволенность» тут сильно утяжеляют, тем более рядом друг с другом, можно попробовать заменить на что-то другое
Капитан скривился и посильнее вцепился в зафиксированный штурвал Эориона. – «посильнее» с союзом бы убрать, сразу бы иначе зазвучало, тут избыточность, потому что «вцепился» уже означает, что она ухватился за что-то очень крепко
Это просто для наглядности. Дальше сами, если вам это конечно вообще надо)) Не все хотят что-то переделывать после написания текста.
Переключение фокала в рамках малой формы – не очень хорошая идея. Я понимаю, что показать хотели предысторию героини тоже, но лучше все же придерживаться одного фокала. Причем, части по атмосфере и стилю очень различаются. Это, вероятно, было бы не так плохо, чтобы лучше показать восприятие мира двумя разными героями, но с контрастом переборщили. До этого столько поэтичности, даже пафоса в описаниях, а тут появляется «шиш тебе, а не оладьи» Не надо так. Уж либо в пафос, либо в юмор тогда.
К тому, как работает отсутствие ветра и как именно создаются ароматы (может, я пропустила что-то, но осталось неясно, как с крылатых эти ароматы собирают; или у них просто креативность от стресса зашкаливать начинает?), придираться не буду, ибо лень, если честно.
По структуре отмечу, что она выглядит неровной. Ну, и первой сценой вы всю интригу на корню губите. Понятно, что вот оно уже все хорошо будет. Зачем тогда волноваться о героях дальше? Мне кажется, лучше было бы начать как раз со сцены шторма. Спасли какую-то девицу крылатую, а дальше все завертелось.
Ладно, пожалуй, хватит ругаться. В целом рассказ симпатичный, просто неровный немного, и его определенно можно сделать лучше. Дам непрошеный и древний совет – пишите больше, читайте больше хороших книг, читайте написанный рассказ вслух, чтобы понять, где проблемы с ритмом, старайтесь обдумывать структуру и спрашивать себя, что даст та или иная сцена, и все у вас будет отлично.
Задумка с ароматами, кстати, хорошая.
Удачи на конкурсе))
Чутка, на мой взгляд, переборщили с поэтичностью описаний в самом начале. Ритм сбоит. Попадается прям неудачная разбивка на предложения.
Я выбежала на улицу, с небольшой сумкой через плечо, где лежали лепешки и мой облачный фонарик, и несколько глиняных баночек, вдруг, получится собрать необычный аромат.
Легко можно на два разбить. Текст станет легче для восприятия.
Есть и стилистически не очень удачные предложения.
Они словно неразумные и жестокие дети играют кораблем, словно маленькой игрушкой. – повторы, само предложение кажется не слишком ровным
Не щадя, без жалости, словно веселясь от всемогущества и вседозволенности. – «всемогущество» и «вседозволенность» тут сильно утяжеляют, тем более рядом друг с другом, можно попробовать заменить на что-то другое
Капитан скривился и посильнее вцепился в зафиксированный штурвал Эориона. – «посильнее» с союзом бы убрать, сразу бы иначе зазвучало, тут избыточность, потому что «вцепился» уже означает, что она ухватился за что-то очень крепко
Это просто для наглядности. Дальше сами, если вам это конечно вообще надо)) Не все хотят что-то переделывать после написания текста.
Переключение фокала в рамках малой формы – не очень хорошая идея. Я понимаю, что показать хотели предысторию героини тоже, но лучше все же придерживаться одного фокала. Причем, части по атмосфере и стилю очень различаются. Это, вероятно, было бы не так плохо, чтобы лучше показать восприятие мира двумя разными героями, но с контрастом переборщили. До этого столько поэтичности, даже пафоса в описаниях, а тут появляется «шиш тебе, а не оладьи» Не надо так. Уж либо в пафос, либо в юмор тогда.
К тому, как работает отсутствие ветра и как именно создаются ароматы (может, я пропустила что-то, но осталось неясно, как с крылатых эти ароматы собирают; или у них просто креативность от стресса зашкаливать начинает?), придираться не буду, ибо лень, если честно.
По структуре отмечу, что она выглядит неровной. Ну, и первой сценой вы всю интригу на корню губите. Понятно, что вот оно уже все хорошо будет. Зачем тогда волноваться о героях дальше? Мне кажется, лучше было бы начать как раз со сцены шторма. Спасли какую-то девицу крылатую, а дальше все завертелось.
Ладно, пожалуй, хватит ругаться. В целом рассказ симпатичный, просто неровный немного, и его определенно можно сделать лучше. Дам непрошеный и древний совет – пишите больше, читайте больше хороших книг, читайте написанный рассказ вслух, чтобы понять, где проблемы с ритмом, старайтесь обдумывать структуру и спрашивать себя, что даст та или иная сцена, и все у вас будет отлично.
Задумка с ароматами, кстати, хорошая.
Удачи на конкурсе))