Текст симпатичный. Согласен с Альт Шифт по поводу того, что героя мало мариновали абсолютным знанием. Ведь по сути дела, это вы не героя должны были замариновать, а читателя. А я, как читатель, еще не насладился страданиями несчастного предпринимателя )) Маловато в общем примеров, да и сами мучения можно было бы сделать погуще, так как герой ваш не совсем безликий. Само собой он функция, но в качестве живого человека довольно убедителен. И в этом качестве он, как бы это сказать, мудак. напрямую, вы конечно, об этом не говорите (и это хорошо), но обстоятельства внешние на это намекают. И то, как он обходится со своим бухгалтером, и с работниками и с женой/тещей. Мудак чистой воды. Поэтому мариновать его (и нас) стоило пожестче. И меня, как самого доброго комментатора, устроило бы окончание рассказа, где он превратился в слабоумного. Вполне себе неплохо бы вышло. А так, вроде вышли в ноль, шепелявая змея прикусила себя за хвост. Для нравоучительной истории неплохо, но могло быть и лучше на самом деле.
Удачи на конкурсе!

И опять. И снова. Вроде и написано прилично, но, грохотать вас над перевалом, мы в очередной раз свернули в это самое трансцендентное. Я не понял, с каких пор креатив стал прибежищем этих очень особенных авторов, которые все про какой-то духовный непременный опыт норовят втулить читателю? Начали с ногтевых чебуреков, закончили ангелами с геодезистом. Чертт знает что и зачем. Оно как бы и спасибо за рассказ, но отдельное спасибо, что только один такой, а не сразу, скажем три, чтобы ударить триптихом с перерождениями по застоявшемуся креативу. Вообще не сильно понимаю, зачем такие преисполненные в авторском познании тесты на всех этих банальных лит.конкурсах. и мое предложение про филиал для одухотворённых, оно все сильнее стучит в наши сердца. Ну вот в мое точно стучит, да так, что прям двоечкой, а потом ещё и, как Ван Дамм, с разворота, чтобы не стеснять и не стесняться всех этих обычных примитивных авторов. Чтобы можно было вообще отбросить все эти убогие условности, вроде понятного сюжета, эмпатии к героям, диалогов естественных, логичных событий, отбросить и танцевать обнаженными на фоне яркого света тау кита, а не вот это вот все.
В общем удачи на конкурсе, конечно.

ну ничего ж себе!
Это первый нормальный рассказ, прочитанный мной в этом заходе! Не графомань про перерождения, не какая-то бредь про "читатель, задумайся", нормальный во всех отношениях рассказ. Может, не шедевр, но черт побери, как же приятно читать слова, грамотно собранные в предложения! Я ведь об этом всю неделю мечтал, и вот, наконец, моя мечта сбылась! Автор спасибо!

Автор, это был почти почти успех. Вот еще бы чуть-чуть и был бы почти успех. А пока неуспех. Вроде начиналось все относительно неплохо: были герои, был какой-то сюжет, а потом опять все свалилось в яму прошлых жизней, перерождений ради перерождений, метафизических откровений и прочих симптомов невыпитых перед написанием текста лекарств. Зачин - и пике в адъ.
Если говорить о технической стороне вопроса, то длина предложений - это величина непостоянная. Играя с этой длиной, можно выстраивать темпоритм произведения, чтобы описываемые события адекватно воспринимались читателем. А то у вас вроде экшен, а предложения такие переусложненные, будто вы то ли в толстого играете, то ли рапорт пишете.

ну да, зафигачь я такое, тоже бы никому не признался в авторстве.

Алекс ТойгерУши чекиста
Я почти уверен, что это рассказ Алекса и есть. Сам поугорал, сам и коммент написал - полный рабочий цикл )
Полная жесть,
десять из десть.
На кончиках кончиков.
Я слишком ленив, чтобы тратить силы на подобное пиршество в 40 т.з. ради поржать.
Разве что - сделать окончательный припадок неорландине.

Я понимаю, что прочел пока всего 4 рассказа из этой жалкой двадцатки, но еклмн, если и дальше оно все такое будет, то в принципе можно уже спокойно облить все это керосином и поджечь.
От ремарка тут только шляпа, собственно весь текст - это она и есть. К чему, зачем, почему? Может уже, я не знаю, сделать какой-то филиал креатива, типа приснопамятного сюрнонейма и согнать туда всех этих мятущихся призывателей задуматься - пусть там преисполняются в своем познании.

Хотя вот, большой плюс - первые строчки в рифму, на нх можно написать рэпчик.

Когда вечер клонился к закату,
Чаки вышел на охоту.

Мне под вечер не хотелось спать.
Солнце было хлёстким в лучах

Я почти уверен, что это рассказ Алекса и есть. Сам поугорал, сам и коммент написал - полный рабочий цикл )
Полная жесть,
десять из десть.
На кончиках кончиков.

Язык неплохой, читается легко, но.
Слишком рваное повествование, а такие тексты должны бежать ручейками, цеплять и не отпускать, раз уж не на сюжет ставку делаете, а на атмосферу. Сюжет тут как бы не особо, атмосфера рвется, веко дергается. Все-таки семь тыщ на конкурсе, где можно 40 - это какой-то совершенно особый вид извращения, впрочем не опасного для окружающих, а для тех, кому этот текст попадет в группу, даже полезного.