Интересно устроенный мир: парящие кольца, люди с крыльями. Не поняла причину конфликта и всеобщего истребления, если все такие замечательные, с высокими моральными принципами, а магистры ещё лучше. Как будто просто – ну вот такова природа человека.

Текст тяжеловат для обычного читателя. Много метафор, интересное изложение, приятный слог. Спасибо!

balatroНу это ж куда годится? Ни тебе писателя, ни его книги, даже завалящей виртуальной реальности нет. Это ж что, оригинальное произведение на тему конкурса получается? Эка невидаль, нам такого не надо!)))

Навесив ярлык сказки, можно подумать, что история чисто детская. Но тут вполне себе и взрослому читателю будет интересно, мне же было))) Так что отнесем рассказ к фентези. Впрочем, как не назови - суть не меняется. Рассказ получился добрый, уютный, приятный. Написано складно, читается легко. История хорошая, полноценная, с завязкой, проблемой, развязкой. Разве что последнее предложение какое-то не финальное, не чувствуется четкой точки. Тема конкурса есть.

Написано в целом достаточно чисто, хотя мелочи встречаются. Сразу не выписывал, потом вычитывать уже не стал, попалось только пара явных вещей на глаза:

"они высоты бояться" - ну, тся-ться любой топор знать должен, иначе что ж это такое.
"дом позаботиться о мальчике" - и котелки туда же, а ведь самые старшие в доме, о чем только думают.
"травяного ароматного наполнения" - не оч ладно звучит оборот.

Итого: впечатление очень приятное, автору за рассказ спасибо.

Спасибо за отзыв! Каюсь, нашла эти ошибки уже после, когда ещё несколько раз прочитала, но правка уже была запрещена. Первые разы глаз замылился и смотрела на другие ошибки, а простое не заметила.

Написано хорошо, хотя есть невполне звучащие сравнения, было где-то трудночитаемое предложение состоящее из вложенных "который-которая", а в самом первом абзаце приходится чесать в затылке, чтобы сопоставить, что за "она" на этот раз - вереница, проплешина, еще кто...

Но это скорее мелочи, по большей части читается легко, а основная претензия больше к тому, что жители мира так удобно вываливают на героя весь сюжет и все идеи в диалогах и книжки у них под рукой, да с иллюстрациями. Тут то ли нужно было сатирически-юмооистический стиль использовать, чтобы этот гротеск казался уместным, то ли разжёвывать не так прямо.

При том на уровне идеи мне понравилось. Развенчать высшую мудрость создателя, показать живым человеком с своими чувствами(и музыкальным вкусом), поменять местами с его же творениями. Рефрен с пузырями красивый. В целом рассказ приятный.

Неплохая задумка, но недокрученная, на мой взгляд.
1. Вызывает вопросы достоверность “внешнего” мира - кого и зачем учат в академии демиургов? что происходит с созданными мирами? могут ли в них приходить другие люди? Ведь откуда-то же знали завистники, что у Мириона миры получаются “слишком живыми”. Как устроено общество демиургов? - возникает много вопросов, на которые стоило бы, если не дать ответ, то намекнуть.
2. Идея, что мир населяет себя сам - прикольная, но почему не показать, кем он себя населяет? также не вполне ясно, почему Мирион сам не населил свой мир.
3. противоречие в повествовании: герой создал только один мир, но при этом завидовали его МИРАМ.
4. не раскрыта тема с запуском птиц в мир (почему птиц? а что если птица не захочет возвращаться? она же не разумна. Также этот фрагмент возвращает нас к вопрсу о том, кто может и кто не может входить в мир?) Что значит, что вместо птиц назад “возвращались иллюзии”, откуда это стало известно? Вернется ли иллюзия вместо Мириона?
5. Хватает и чисто языковых недоработок:
“В дверь постучали, Мирион подпрыгнул, схватился за сердце, закусил губу и опустив голову медленно пошел открывать”. - слишком много действий, я бы оставил “подпрыгнул, схватился за сердце и пошел открывать”
“в созданный собой мир” - лучше “в собственный мир”.
много где странный порядок слов, который годится, если бабушка рассказывает сказку, но не подходит для письменной речи - “открыть дверь замурованную” и так далее.
просторечное “сперва”
“ударился по каждой стен”
“ Все искали не столько причину, сколько способ ее обойти” (это одно и то же, как можно обойти то, чего не понимаешь?).
“родинка на подбородке” - как можно нащупать родинку? это же не бородавка
“Словно от крика лопнул шар” - мысль понятна, но лучше вместо шара было бы написать “окружавший его пузырь тишины” или как то так.
В общем, если поработать над миром, сюжетом и языком - рассказ может получиться. Пока, к сожалению, довольно сыро. Желаю доработать!

Отличный рассказ, все на месте. Хороший язык (особенно понравилось про лучший из танцев, да и вообще много удачных формулировок). Есть о чем подумать после. Когда придет пора голсоовать, мне будет очень сложно выбрать между этим рассказом и еще (пока) одним.
Несколько моментов которые я бы немного “дошлифовал”
“тянут ручки с воплем "почему” - может лучше “тянут ручки, требуя внимания” или типа того?
“Все кофе выхлебал” - я в курсе, что уже можно, использовать кофе в среднем роде, но все-таки создается какое-то ощущение просторечности. А рассказчик у нас ученый и божество. Ему не положено)))
“Руки мыли?!” - мне казалось, Разработчик с Витькой на “ты”

Начало хорошее. Сразу действие без лишних описаний и размышлений - это радует! А дальше становится не совсем понятно, о чем все таки рассказ. Хотя задумка мира в нем есть, только этот мир нужно выстроить яснее, а герою нужна какая-то цель, пускай даже самая простая. Тогда он сам будет двигать сюжет, и повествование сразу станет понятнее. Думаю, было бы интересно узнать, что имел в виду герой когда говорил, что "разве он этого хотел", да и что он вообще собирается делать дальше. Я бы еще советовал убрать в некоторых местах деепричастные обороты, они бросаются в глаза при чтении, или заменить их обычными глаголами.

martin_edenПо началу казалось, что: «О, нет! Снова эльфы, маги, друиды, некроманты – все смешалось». Но я ошибался… Были рассказы о виртуально построенном мире, но данный рассказ чуть отличается. Тут герой не выстраивал мир с нуля, но это его мир. Но он привнес в этот мир свои идеи, оживил. Тот мир вобрал в себя все, что было дорого герою рассказа. И вот, он снова попадает в него, через столько лет и он уносится в знакомые места, видит персонажей, ставших для него живыми, и вместе с ними он возвращается в то безмятежное время.
Выглядит, как ода по ушедшему, беззаботному времени, когда ты с друзьями, не замечая часов – для тебя их не существовало, казалось, тогда, ты находился вне времени – играли в героев и не только в них.
Текст хороший и не бросаются в глаза недочеты. Даже захотелось запустить какую-нибудь старую игру. Автору успехов и удачи.

Благодарю за отзыв! Собственно, после написания сам и запустил Героев, хотя играю обычно за подземелье или болото)

kail90Отличный рассказ! Пока что мой фаворит
1. Очень живые персонажи. Буквально пара абзацев передает черты личности и мотивацию. Особенно понравился король - мыслит как управленец. Разве что мотивация некроманта осталась для меня загадкой. О нем бы хотелось узнать больше.

2. Автор мастерски создает речевую характеристику персонажей. Если вор - то “сука-вампирша” и даже к королю на “ты”, если стражник - то “негативная для общественного порядка направленность” и прочий канцелярит, если эльф - то “Жизнь победила Смерть”.

3. Язык хорош, особенно понравились следующие обороты
“Городская стража умела писать бесполезные отчеты, но не умела работать”, “Тайная служба нашла факты, но факты ничего не объясняли”, полученный ноутбуком “последний удар милосердия”.
В плане стиля самый главный (вполне поправимый) минус - это загробный голос Гарета. Лучше заменить штамп понятным читателю описанием - “Голос Черного рыцаря был глухим, будто шел из-под земли. Из-под могильной земли” - в таком духе.

4. После конкурса рассказ все-таки стоит чуть-чуть отполировать. Во-первых, есть логические несостыковки:
“ Лорд Гарет усмехнулся” - как может усмехаться тьма? Тем более, что в финале подсвечено, что улыбаться Черному рыцарю нечем. Я бы перефразировал как-то так: “в голосе Лорда Гарета прозвучала тень усмешки”
Некромант подъезжает к башне, опасаясь слежки и… судя по всему оставляет коня снаружи. Стоит прописать, что он либо ввел лошадь в башню (но тогда по конским яблокам будет сразу ясно, что в башне кто-то обитает), либо спрятал в ближайшем овраге, привязав к дереву и задав корм.
“подземелья, построенного еще до появления в людей” - лучше “выдолбленного в камне” или “вырытого”
“в самую верхушку монумента начали бить молнии” - следует пояснить, откуда эти молнии брались? Из потолка подземелья? или над монументом сгустилось облако?

5. Во-вторых, в паре мест пропущены запятые, а “по-зловещему красиво” надо писать через дефис (а еще лучше “зловеще красиво”).

В остальном - шикарно, буду с нетерпением ждать деанонимизации, чтобы познакомиться с другими творениями автора.

Огромное спасибо за замечания! Прокрастинация и дедлайн, соревнуясь между собой, не дали отполировать текст... Все по делу говорите, есть куда расти, буду стараться!

AstraНу, вот. На самом интересном месте повествование обрывается. Я так не играю. Очень приличный сюжет. Очень хорошее описание мира. Выпуклые портреты героев. Есть экшн, драйв и эмоции. А самое главное, складывается картина мира. Живенько и со вкусом написано. Понравилось вот это описание рыцаря:
"...Клатиус подбежал к рыцарю и помог ему спешиться. Рыцарь хромал, часть доспехов на нем проржавела, другая и вовсе отвалилась."
Финал несколько забавный.

Спасибо за отзыв! Боюсь, тут если после концовки продолжать бы писать - скатился бы в обычное фэнтези)