dveje Ошибка демиурга
Создатели мира проверяют его: в первые дни, через месяц, раз в год. Но, что если эта возможность пропала...
k
02.11.2023 06:41 (отредактировано 02.11.2023 06:44)
Неплохая задумка, но недокрученная, на мой взгляд.
1. Вызывает вопросы достоверность “внешнего” мира - кого и зачем учат в академии демиургов? что происходит с созданными мирами? могут ли в них приходить другие люди? Ведь откуда-то же знали завистники, что у Мириона миры получаются “слишком живыми”. Как устроено общество демиургов? - возникает много вопросов, на которые стоило бы, если не дать ответ, то намекнуть.
2. Идея, что мир населяет себя сам - прикольная, но почему не показать, кем он себя населяет? также не вполне ясно, почему Мирион сам не населил свой мир.
3. противоречие в повествовании: герой создал только один мир, но при этом завидовали его МИРАМ.
4. не раскрыта тема с запуском птиц в мир (почему птиц? а что если птица не захочет возвращаться? она же не разумна. Также этот фрагмент возвращает нас к вопрсу о том, кто может и кто не может входить в мир?) Что значит, что вместо птиц назад “возвращались иллюзии”, откуда это стало известно? Вернется ли иллюзия вместо Мириона?
5. Хватает и чисто языковых недоработок:
“В дверь постучали, Мирион подпрыгнул, схватился за сердце, закусил губу и опустив голову медленно пошел открывать”. - слишком много действий, я бы оставил “подпрыгнул, схватился за сердце и пошел открывать”
“в созданный собой мир” - лучше “в собственный мир”.
много где странный порядок слов, который годится, если бабушка рассказывает сказку, но не подходит для письменной речи - “открыть дверь замурованную” и так далее.
просторечное “сперва”
“ударился по каждой стен”
“ Все искали не столько причину, сколько способ ее обойти” (это одно и то же, как можно обойти то, чего не понимаешь?).
“родинка на подбородке” - как можно нащупать родинку? это же не бородавка
“Словно от крика лопнул шар” - мысль понятна, но лучше вместо шара было бы написать “окружавший его пузырь тишины” или как то так.
В общем, если поработать над миром, сюжетом и языком - рассказ может получиться. Пока, к сожалению, довольно сыро. Желаю доработать!
1. Вызывает вопросы достоверность “внешнего” мира - кого и зачем учат в академии демиургов? что происходит с созданными мирами? могут ли в них приходить другие люди? Ведь откуда-то же знали завистники, что у Мириона миры получаются “слишком живыми”. Как устроено общество демиургов? - возникает много вопросов, на которые стоило бы, если не дать ответ, то намекнуть.
2. Идея, что мир населяет себя сам - прикольная, но почему не показать, кем он себя населяет? также не вполне ясно, почему Мирион сам не населил свой мир.
3. противоречие в повествовании: герой создал только один мир, но при этом завидовали его МИРАМ.
4. не раскрыта тема с запуском птиц в мир (почему птиц? а что если птица не захочет возвращаться? она же не разумна. Также этот фрагмент возвращает нас к вопрсу о том, кто может и кто не может входить в мир?) Что значит, что вместо птиц назад “возвращались иллюзии”, откуда это стало известно? Вернется ли иллюзия вместо Мириона?
5. Хватает и чисто языковых недоработок:
“В дверь постучали, Мирион подпрыгнул, схватился за сердце, закусил губу и опустив голову медленно пошел открывать”. - слишком много действий, я бы оставил “подпрыгнул, схватился за сердце и пошел открывать”
“в созданный собой мир” - лучше “в собственный мир”.
много где странный порядок слов, который годится, если бабушка рассказывает сказку, но не подходит для письменной речи - “открыть дверь замурованную” и так далее.
просторечное “сперва”
“ударился по каждой стен”
“ Все искали не столько причину, сколько способ ее обойти” (это одно и то же, как можно обойти то, чего не понимаешь?).
“родинка на подбородке” - как можно нащупать родинку? это же не бородавка
“Словно от крика лопнул шар” - мысль понятна, но лучше вместо шара было бы написать “окружавший его пузырь тишины” или как то так.
В общем, если поработать над миром, сюжетом и языком - рассказ может получиться. Пока, к сожалению, довольно сыро. Желаю доработать!