Читаю. Нормально пока, нравится =)

Дочитал до пропажи вещей. Видимо герой не знает, что такое "газлайтинг". Бывает, на самом деле.

Психологизм, кстати, прямо хороший. Вот момент когда герой придумывает предлог, чтоб увидеться с девушкой. Зачет. Характеры реалистичные.

Интрига тоже работает. Это типа в клетках барабашки были?.. Интересно узнать.

Узнал. Остальной рассказ был такой реалистичный, что будто фант-элемент чуть выбивается... Но только слегка.

Характер персонажа классный. В тот момент когда он говорил с коргорушей и сказал что ему "вообще никто не нужен" я прям поверил и проникся.

> — Борис не с нами! — громко заявил из дальнего угла еще один из сотрудников. — Он на своей прошлой работе кинул весь коллектив, нечего ему с нами праздновать!

Это, конечно, драматический момент, но мне показался слишком натянутым. Откуда этому сотруднику знать о его прошлой работе ?

> сказал, что предатели ему не нужны и что тот, кто предал своих коллег, может и его предать.

Это тем более натянуто ради драматизма. Дальше объясняется, как они узнали, конечно, но в целом я к этой ситуации скептично настроен. Такое может быть, конечно, но склоки скорее напоминают о женских коллективах, нежели мужских. Даже не знаю, как эту сцену более правдоподобной сделать, надо подумать.

Они там окна устанавливают, это вообще такой трудовой коллектив по сути, а не офисный. Т.е. в принципе должны были сразу все вопросы с ним решить и недоговорки разрешить, а не в крысу подлости устраивать. Может, конечно, много что быть... Но вот эта фраза "Гг не с нами" с ответом за него, это слишком уж женское поведение. Ну, понятно, что автор рассказа женщина, по эмоциональности текста, это в остальном к лучшему работает. А тут мелочь, но остальной текст настолько гладкий, что приходится прикопаться.

В принципе, дальше со спорами сотрудников фирмы чуть похуже текст стал, видно что автор торопился. Да и путаница возникает, слишком резкий переход к этим спорам от гг, я на время подумал, что это флешбек с его прошлой работы. Аа, это все таки флешбек видимо... Вдвойне запутался тогда. =)

Много мелких косяков уже дальше по тексту, который прежде был почти идеальным. Например, в логике косяк, что соратники с работы могли скорее предложить ему делать вид, что он голодает, или предложить не участвовать в общей голодовке, а не сразу набрасываться на него.

> А если в голодовке будут участвовать не все, Димыч не сдастся — он просто уволит тех, кто голодал, а тебя оставит.

Вот это вообще не логично, на самом деле. Ладно, для меня рассказ как то сполз. А был на первом месте из прочитанных шестнадцати по впечатлениям.

> — Ну конечно! — хмыкнул Вадим. — У нас же сейчас «свободное» и «толерантное» общество, когда каждый только о своих правах и думает, а на других ему плевать, и на свои обязанности тоже плевать!

Диалоги фальшивые пошли, не верю.

Блин, тут может быть даже лучше бы было т.е. было бы тоже плохо, но меньшим злом показать, что герой не общительный и никому не рассказал ... читать весь комментарий →

Читаю. Хороший рассказ, затягивает, не хочется придираться почти... Хотя многие моменты будто четко не проговорены и вызывают вопросы, например о времени суток, или о том, почему мальчик ночью четко видел ногу великана, но не его самого.

Намечаются ассоциации с "Мостом в Терабитию", кстати.

Дальше "город на дереве", чтоо. Это типа логика сна работает, или как это представить ?

> Тим нашёл Пятую и открыл глаза. Он с родителями в машине, услужила память. Мальчик постепенно стряхивал остатки сна,

Ну зачеееееееем?... Все испортил, автор. Буквально хороший рассказ плюх и... Эх.

Так, дочитал. Начало было классным но эти твисты со "сном собаки" все испортили. Если бы действие продолжалось в том же мире, был бы классный текст. А так... Ну такой, какой есть.

Прочитал. Мне понравился рассказ! Хорошая идея, язык нормальный, концовка тоже вроде и обычная, но достаточно эмоциональная. В целом, не знаю даже к чему придраться, касательно отработки темы тут есть и "здравствуй" и "прощай" вполне отчетливо. В общем, удачи автору.

Читаю. Язык поначалу хороший, затянуло.

Начало клевое, прям клевое! Очень классно...

Читаю. Это ох... Фигенно. Очень хочется, чтобы финал был на том же уровне, что и остальной текст.

Хм. Финал просто нормальный. Но на том же уровне, что и текст. Я думал там драма будет, все до этого было слишком уж безоблачно и любая даже мельчайшая трагедия на этом светлом фоне бы заиграла. Мб и хорошо что такого не было, тоже не люблю, когда на эмоции давят. Ну, в целом пока самый сильный рассказ (половину работ с конца прочитал). Очень клево и лампово.

Читаю. Пока нравится. Юла-джуманджи это... Интересно.

Мм, текст будто пытается меня купить, описывая интересные мне самому вещи и культурные отсылки, но ведь рассказа тут пока нет. =)

Я вдруг понял. Это надо было написать близко по стилю и атмосфере к каким-нибудь Шатунам. И было бы круто. А сейчас стиля у рассказа почти нет, а тот что есть на него не работает.

Дочитал. Отчасти это хорошо, особенно в сравнении с отвратностью большинства других работ. Но слишком кратко, как то эфемерно и будто вырвано из контекста.

пс: вспомнил одну историю про заброшенный дом в лесу возле плотины Белоярского водохранилища, рядом с которым я сам проходил и здорово эмоциональный перегруз от его черных окон поймал. А потом прочитал историю про полицейского, который в этом же районе был, вошел внутрь заброшенного дома и увидел крутящуюся юлу на полу пустого жилища.

Читаю. Сразу... Пересказ чата в рассказе это плохая идея. Да и отрывок буквально ни о чем. Уже нехорошее предчувствие касательно остального текста возникает.

Дальнейший диалог. Герои по контексту взрослые, но общаются как будто им лет 11.

Затем вообще кривляния какие то пошли. Неприятно читать. На фразе "Whenever I'm alone with you, You make me feel like I am young" я понял что рассказ начинает коллекционировать все возможные ошибки начинающего писателя.

Потом идет... Огромный бессмысленный, написанный нечитабельным языком абзац. Чек.

Ну, в принципе остальной текст можно не комментировать. Не хочу автора сильно обижать, но это топ антирейтинга. И... Не переплюнуть другим работам, только вровень могут встать.

Так, читаю, вроде хорошо но язык кособокий. Например фраза уже в начале "Толкаясь щупальцами, наше тело по инерции движется вперед." можно заменить хотя бы на "Мы отталкиваемся щупальцами, двигаясь вперед". Ну, тут еще варианты есть, но выбранный автором один из наименее благозвучных.

> На голове у них располагалось много чего, и они также умели передавать друг другу мысли, но только с помощью звуков.

Как "кальмары" это поняли так быстро?.. Надо хотя бы написать, что это их предположение.

> Один из них склонился к нам, постучал о прозрачную стенку и попытался передать мысли:
— Вы разумные? Вы понимаете нас?

Прошлый вопрос отпал под тенью текущего, еще более громадного вопроса. Как он понял человеческую речь ?? Аа, дальше поясняется что не понял. Ну тогда фразу человека надо хотя бы курсивом выделить, не знаю.

> "уходим в гибернацию."

слово выделяется чрезмерной наукоподобностью на фоне прочего текста. Я думал, что пришельцы это что-то вроде кальмаров, откуда им специальную терминологию знать?..

Дальше текст будто чуть скатывается по наклонной. Не хочу подробно разбирать, но уже момент, где кальмар относительно быстро выучил человеческий язык, покоробил.

Косяков достаточно много. Я вот вот перестану воспринимать это текстовый массив всерьез.

Диалоги глупые. Ученые глупые. Буду читать по наклонной, пожалуй.

Дальше немного лучше.

> — Так вот как вы размножаетесь. Делением, — он почему-то заулыбался, еле сдерживая смех. — Обычным делением.

Это не деление так то. Скорее почкование.

Про круговорот воды момент понравился, продуманно.

Дочитал. Идеи то хорошие, но написано не очень хорошо, человеческие персонажи слишком картонные. Концовка с пришельцами вроде и банальная, но понравилась. Даже не знаю, больше хорошее или плохое впечатление от рассказа. Пусть будет среднее.

Хм. Язык режет немного смешением устаревших терминов и киберпанка. Как то это не работает вместе, не синергирует.

Блин, честно поток слов и он ни о чем. Я люблю киберпанк, но тут текст без цели и смыла, который тяжело читать, и он при этом некрасивый.

"Поле Фантомов — когда мы начали наблюдать за происходящим, это стало подконтрольным экспериментом и позволило наблюдать в динамике ролевые модели, случаи отказа от своей идентичности в пользу ролей."

Из этой идеи можно было бы родить шикарный текст, но язык должен был быть другим, что-то в стиле философии Ника Ланда. Тут же просто абзац (в смыле "капец"), который давит хорошие идеи, если они искрами и проскакивают.

Осилил. Поток мыслей/речи с осколками потенциала, но по факту скучный и блеклый.

Читаю.. Пока нечего сказать. Кроме того что Элвис себя крайне странно ведет - наверно так и задумано.

> рай по Карлу Марксу...

Что то очень резануло диссонансом. Надо рай заменить на утопия здесь.

> но всех тайн тонкой работы телепатов мы здесь раскрывать не будем, всё рассказано Рен-тв.

Забавный пролом четвертой стены.

С текста песни Элвиса дальше искренне улыбнулся. =)

Что там в конце происходит я вообще не понимаю... Зачем Элвис из лодки выпрыгнул. Но язык вроде читабельный. А, ну дальше по тексту понял, ладно.

Рассказ на самом деле плохой. Но мог быть хуже. И вроде не навязчивый, ни на что будто не претендует.

Начинаю читать. Язык плохой, говорится о высокотехнологичных вещах, но описанно низкотехнологичным спичем.

Диалоги... *Тяжелый вздох*

В общем, это жесть как плохо уже поначалу, а что будет дальше лучше не думать.

Ужасно. Дочитал. Но концовка даже выделилась на фоне прочего текста тем, насколько она плохая. Пока топ антирейтинга.