Очень рад, что вы не обижаетесь. Таким может быть первый опыт, читайте, развиваетесь, думайте. Удачи!

Andrey Svetliy Просто упражнение какое-то.

Спасибо за коммент, действительно, соглашусь с вами, что рассказ местами сильно не доработан. Идея родилась давно, но обстоятельства сложились так, что писалась за 3 часа до дедлайна конкурса. Поэтому начало размеренное и с кучей подробностей, а конец - скомканный. Если бы была возможность, более изящно подвел бы к кульминации и продумал диалоги.
Изначально вообще хотел подольше поводить за нос, чтобы герой и читатель думал, что у него связь с подопытным. Планировал чуть больше драмы добавить и показать еще переход героя от размеренной жизни (с банальными утренними ритуалами) к чему-то более веселому. И даже любовную линию хотел прописать. Чтобы у него жизнь изменилась, "якобы" благодаря влиянию на него мыслей подопытного. А в конце бы оказалось, что причина вообще не в этом.
Просто очень нравится идея "После - не значит вследствие" и что люди находят связи и причины там, где их могло и не быть вовсе.

Немного жаль, что не удалось воплотить все так, как задумал, но пока это мой первый опыт подобного, созданный в очень сжатый срок.

Получилось довольно атмосферно. Такая детская страшилка - не ходите дети гулять в подземелье!

Твист по итогу простой и он работает. Атмосфера ужаса небольшая, доза детская, но в рамках рассказа работает хорошо!

Единственное что, я не до конца понял похищает ли героиня живых детей с поверхности или играет с уже погребенными родственниками. Первый вариант более жуткий, как по мне)

Симпатичная зарисовка с любопытным поворотом в конце. Чуть утяжелили повествованием от первого лица в настоящем времени. Хотя, мб, это моё субъективное восприятие. Момент про нетелескопические ноги очень позабавил))

По-моему, это большая такая метафора возвращения к себе. Героиня шла по жизни, не понимая себя до конца, теряя себя понемногу. Причем, теряя себя в отношениях. Казалось бы, главное она уже потеряла – сердце. Причем, потеряла буквально, с заменой на искусственное. Однако потом становится ясно, что даже это была не самая важная потеря. Самой важной потерей стала тень. Утрата тени – это известный мотив, связанный с утратой жизни. Вспоминается еще, конечно, классическая психологическая интерпретация образа тени. Оно и неудивительно, что героиня, потеряв тень, больше не может творить, не может видеть всю ту магию в мире, которую видела до этого.

Слог отличный, легкий. Героиня хорошо раскрыта для такого небольшого объема. Тут в общем-то и второстепенные герои довольно живо нарисованы, хотя больше крупными мазками, за счет чего они ближе к типажам. Но тут довольно и этого.

Про мир сказать особо нечего, если честно. Мир будто бы наш, обычный, в плане бытовухи и прочего, но все же с магией, которая маглам не видна. То есть магия и магические существа тут органично вплетены в знакомый нам стандартный человеческий мир.

Отмечу отдельно

спойлер

статуи бывших (и одного небывшего Якова) в конце.

Это явно символ застывшего умершего прошлого, закрытых гештальтов, если угодно. Заодно тут срабатывает связка между побочным эффектом от нового сердца героини (превращать живое в неживое). И это опять-таки символично. Вернулась к прошлому, чтобы понять, на каком этапе жизни и с кем потеряла себя, поцеловала = попрощалась, обернула в неживое, оставила в прошлом.

В принципе вроде все впечатления озвучила. Рассказ понравился. Удачи вам на конкурсе, автор))

Тут опять автор использует приём, который я очень не люблю

спойлер

Обман. Герой совсем не тот за кого себя выдаёт.

И ладно бы, если бы история была подана от третьего лица и мы только наблюдали за героем. А тут всё от первого лица, сны, эмоции, мысли... Я не люблю, когда меня водят за нос. Сцена в начале как-то не тянет на foreshadowing.

Текст захламлен деталями, которые не развивают сюжет и мешают следить за ключевыми событиями. К примеру, длинные размышления героя о прошлой жизни, бытовые детали (запирание шкафа, закуривание сигареты), подробности о завтраке — все это замедляет динамику и размывает смысл. К тому же герой просыпается, пьет кофе, идет на работу — это безвкусные клише. Они не создают уже никакого настроения. Потому что обыденны.

Кульминации нет. Просто

спойлер

Финал внезапно раскрывает инопланетное происхождение героя, где все намёки? Читатель должен хотя бы заподозрить, что с героем что-то не так, а тут герой буквально просто «вспомнил» об этом.

Диалоги.... Это отдельная тема...

Так разговаривают роботы. Прям даже съязвить не получится, потому это некуда преувеличить.

— Нет, мы никак не можем хотя бы немного приблизиться к решению этой трудности. И главная проблема в том, что ты мне не говоришь, что за вещество мы вкалываем подопытным.

Это просто куча камней навалена. Люди говорят вроде:

— По нулям. Ты бы хоть сказал, что мы колем?

Тут что-то промелькнуло получше

— Вот это жесткая хрень счас была. Ой, а тебе бы утереть лицо, чувак.

Но тоже бессмысленно. Остальное — карикатурно. Безлико. «Ты же знаешь, что наши разработки секретны» — подчеркивает отсутствие проработки.

Стиль местами невыносимо многословен, что затрудняет чтение. Например, «электрический гул и помехи, смешанные с гудением закипающего чайника» — слишком вычурное описание для простого ощущения.

Стихи тоже блеклые. Прекрасный стан это что-то из 18ого века. Сейчас уже стан это скорее Jillet - лучше для мужчины нет.

И самый блин главный вопрос? О чем это вообще??? Просто чтобы было?? Чо автор хотел сказать то? У меня даже предположений нет. Просто упражнение какое-то.

А здесь — простой и наивный, но добрый рассказ. Приятно, что автор не хайпует на крови, кишках, нет никакой мерзости — уже подустал от неё. Зато автор создал какой-то уникальный земноводный мир — прикольно, лампово.

Предложу свои субъективные варианты улучшения. Ну, во-первых, рассказы, начинающиеся с просыпания… Это отдельный штамп — сразу минус. Можно начать, например, с холодильника. Всю эту концепцию помощи, пересказанную жестоким манипулятором-экспериментатором, я как-то не уловил.

спойлер

То есть, я всё понимаю: лягухи страдали от крокодилов, смирились. Чтобы им “помочь”, люди наслали на земноводных зиму и врагов. Крокодилы начали сдуваться, а лягухи клонировали себя и размножались, пытаясь удержать баланс. Как способ спасения предложили красную кнопку под смертоносной охраной.

Логика, на мой взгляд, отсутствует. Помощников таких и врагу не пожелаешь. Эмоции героя к людям неадекватны. Выходит, герою плевать на миллионы погибших сородичей, он охвачен тщеславным индивидуализмом и мечтает занять место рядом с бесчеловечными манипуляторами. Мне такое не импонирует. Почему герой нажал на кнопку именно сегодня — автор не объясняет. Почему не вчера, не на прошлой неделе, не завтра? В рассказе отсутствует триггер. Напрочь. Тем более с такой охраной. Я не вижу причин. Если лягухи смирились с аллигаторами, то и с этим должны были смириться подавно. Автор пытается противопоставить лягух старой закалки всем остальным, но это противопоставление видно только на бумаге, а не в действии. По сути, его тоже нет.

Самые классные тексты балансируют на противоположностях: юмор в драме, драма в юморе. А здесь всё получилось в упрощённом виде, в первом приближении. Наверное, тема слишком сложная для небольшого рассказа: тут не закончишь за один день; либо начинать нужно сильно близко к кульминации. Нет никакого альтернативного фактора, который триггернул героя именно сегодня нажать на кнопку.

Но в целом впечатление скорее хорошее.

Рассказ неплохой. Но идея не нова. Мы лишь пешки в игре природы. Мысль уловил. Однако Марс - по мне так заезженная тема. Ни одна песня и рассказ посвящен этому. Даже у одного рэпера есть песня "На Марсе классно", что уж говорить о литературе. И рассказы все однотипны. Понимаю что все руководствуются физикой. Но "хавать" это в очередной раз не очень приятно. За идею 2. За подачу 5. Ни интереса ни какого-то резкого отторжения рассказ не вызвал. Удачи на конкурсе)