UPD:

Почитал комментарии и немного грустно стало (кринжануло по сердцу), особенно с попыток автора эту работу защитить. Ну что, это твои самые интересные воспоминания из жизни, правда ?.. Такие, что ради них надо целый рассказ запилить и запостить его на обозрение кучи людей, в том числе довольно злых? Ну тогда жаль, очень жаль. Вот это прям самая мякотка жизни, самая драма, да ?..

Ладно, буду исходить из принципа критикуешь-предлагай.

Вот представим историю, где герой приезжает в деревню и знакомится там случайно с девочкой, которую травит сумасшедшая христанутая бабка. Они вместе объединяются, играют, пробуют какую то фигню варить в старом горшке (мб проклятое зелье, которым потом дом бабки обрызгивают). Затем в определенный момент девочка обещает показать герою некое запретное озеро, где водится НЕХ ("там чудовище плавает! Оно уже утащило несколько человек, даже ногу от одного рыбака нашли!.." - пугает кароч). Они идут сквозь чащу к озеру, которое оказывается больше похоже на болото... Затем девочка говорит "Смотри, вот оно!" и указывает на старое бревно, которое герой принимает за чудовище. Герой приглядывается, а девочка берет и толкает его в спину, так что тот падает в воду. И сквозь болотную муть замечает чей то черный хвост. Он всплывает на поверхность весь в тине. Его подруга сначала сдерживается, но потом прыскает со смеху... Герой в общем на этом кидает ее и уходит. А далее выясняется, что ему надо по каким-то срочным делам уехать из деревни. И вот в последний день эта девочка находит его, они смотрят друг на друга недовольно. А та вдруг берет и целует гг, а потом ржет и убегает.

И в конце он едет на поезде, вспоминая ее.

Вот такая история вроде работает. Ну, на мой взгляд... Но это уже другой рассказ.

Там еще написано, что все запрещенное оружие у них вполне на боевом дежурстве стоит и чуть что - медленно ракеты уплывают вдаль. Так что глупо было бы не сидеть в бункере, грубо говоря. С фильтрацией воздуха - чтоб вирусы не пролезли, и защитой от всего остального. Так что непонятно, как туда семена пролезли.

Ар Хельleppe, представь, отворачиваешься ты дома и за секунду на том месте вырастает тентакля? Будь ты хоть железный человек - тентакля поднимает тебя вверх и бросает вниз с ускоронием - ты под тяжестью собственного веса ломаешься. Эффект неожиданности - никто не сможет среагировать, если враг у них за спиной окажется. Так что в рассказе все логично в этом плане. И про вирусы написано - запрещено конвенцией.

Да, берегите штаны!

Ар Хельleppe, представь, отворачиваешься ты дома и за секунду на том месте вырастает тентакля? Будь ты хоть железный человек - тентакля поднимает тебя вверх и бросает вниз с ускоронием - ты под тяжестью собственного веса ломаешься. Эффект неожиданности - никто не сможет среагировать, если враг у них за спиной окажется. Так что в рассказе все логично в этом плане. И про вирусы написано - запрещено конвенцией.

давайте согласимся, что бросок с ускорением - не самое ужасное, что может сделать внезапно выросшая за спиной тентакля

Нормальный рассказ, Про вечные межвселенские рыцарские состязания с элементами "Горца". Твист слаб - если вы, автор, хотите удивить читателя, дайте еме больше одного подозреваемого.
И герой, который умирает и убивает раз в неделю уже лет двалцать, ведет себя как романтический юнош.
Но, повторяюсь, рассказ сделан вполне годно. Структура на месте, читается нормально. Можно переходить на новый уровень.

leppe, представь, отворачиваешься ты дома и за секунду на том месте вырастает тентакля? Будь ты хоть железный человек - тентакля поднимает тебя вверх и бросает вниз с ускоронием - ты под тяжестью собственного веса ломаешься. Эффект неожиданности - никто не сможет среагировать, если враг у них за спиной окажется. Так что в рассказе все логично в этом плане. И про вирусы написано - запрещено конвенцией.

Синонимы: иллюминатор, окошечко, оконце, витрина.
Ага, представляю предложение "Из иллюминатора на неё смотрели оконца дома напротив, оттуда тоже кто-то глядел".
Попробуйте хотя бы иногда пользоваться своими советами и смотреть насколько они порой абсурдны. Предложение хорошо читается, а в голове от такого рисуется городской фрактал из окон.
https://moslenta.ru/imgs/2020/03/10/18/3816519/0f595921da7be4f1b08c697bd2b7435821e41dc7.jpg

"Вполне нейтральный сюжет, рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях" (с)
Про котиков. Написано неплохо, но хотелось бы больше ада и постмодернизма. А то даже до двенадцати месяцев не дотигивает)

Претензия № 1. Автор меняйте модальности в тексте. Я понимаю, что вы - визуалист, но читатели имеют право быть другими, особенно мужчины. В одном, к тому же, первом, абзаце четыре гляделки. Русский язык богат на глаголы :)
Претензия № 2. Есть полезная книга "Словарь синонимов". Фраза ниже ужасна, опять же в начале рассказа. Сознание она в таком исполнении не сдвинет, диссоциацию не вызовет, а желание бросить чтение - пожалуй, да. И это ни в коем случае ни "Наблюдение за наблюдающем", это стилистически коряво:

Из окна на неё смотрели окна дома напротив, оттуда тоже кто-то глядел.

"Фыркнул в бедро" - этой мой день сделало)
Дочитала. Не мое, не зацепило. Тема не новая, и очень много вздохов.

Копирую отзыв с форума:

Такс. Думал, чью работу прочитать.. Ну, видимо пойду с конца (с последнего конкурсного рассказа на форуме).

> гвазданулся

Понравилось слово. =)


> теплопогода раннеиюньского утра.

нравится (2)

> Шли вдоль массивных домов — когда живёшь от и до в деревне/селе, хлипкий коттеджик не вариант. Серьёзные, с парой печей и полудюжиной комнат избы. Наша — почти крайняя к лесу.

Тут сразу предчувствие чего-то нехорошего возникает. Не знаю, было ли это целью автора, но если да, то лайк.

> Сейчас такого нет — я взбадриваю себя махами бокена, вискарём, напрягом подчинённых сотрудников

Тока не бытовуа, плееез...

И надеюсь, что это не автобиография автора. Хорошо, мы поняли про салоны массажа! Это очень важно было упомянуть. ТЫ МОЛОДЕЦ, ЧТО ПРИЗНАЛСЯ.

> я солгал ей, добавив себе пару лет.

Ну ничерта себе обманщик. Жду драматичной развязки с обналом паспортных данных.

И мы, к несчастью, встретились.

> — Почему ты соврал о своём возрасте? — спросила она с пренебрежением. Это хуже, чем если яростно. Не оставалось ничего иного, чем свести всё к шутке, по мере сил:

Да капец. Это драматичней, чем финал Титаника. Ди-Каприо п*бол.

_______________

Закончил. Ну именно закончил, а не "осилил" читалась легко, кроме последних предложений, где я уже понял к чему все свелось... А зачем я это прочитал ? Ну, написано нормальным языком, что вызывает спгс-гадания, че там дальше случится и к чему все идет. А НИ К ФИГУ НЕ ИДЕТ. Капец, надеюсь это не исповедь афтора была. МЫ ТЕБЯ ПРОЩАЕМ, ЕСЛИ ЧТО.

В целом, бытовуха такая, что наши полномочия все, это самое. :smoke: