Надеюсь, читатели повеселятся, как сам автор, когда поймал волну этого сюжета)

Ну фантдоп я посмотрел в фильме "Робот по именни Чаппи". Там сознание героини загрузили на носитель и поместили в робота. Я слегка улучшил эту концепцию. Т.е. что можно менять тела и жить в виртуальной реальности. Реализация да хромает. Сам знаю. От первого лица ни разу не писал. Это мой первый опыт в подобном. Сам сюжет я скомуниздил из клипа По сути этим клипом и вдохновлялся. Клип перводится со сленга как "Прыгай опускайся глубже".

спойлер

Я хотел показать как человек, получив шальные деньги прыгает и опускается всё глубже так сказать. Ничего более. То есть в начале у него есть какие-то амбиции, он закатывает вечеринки, сидит в бассейне с девушками. А в конце скатывается до самой настоящей грязи. И сам по сути превращается в своего босса. Это да. Но в самом конце он ведь вообще ломает систему и сбегает чуть ли не в другую галактику, разорвав этот порочный круг. Такова моя задумка. И это было продумано заранее. Даже эта флешка, я чуть ли не сходу её придумал когда продумывал сначала в голове сюжет.
Так что это не тупой набросок. А осмысленная творческая работа с материалом. Пусть реализация хромает, стилистика никакая. Но идея тут есть. Хоть она и вторична. Т.к. я много чего тут намешал, много чего подсмотрел. Однако ведь в этом и заключается творчество. Так даже многие классики делали)))

Здравствуйте, автор

Из плюсов - данный текст лучше, чем то, что вы писали восемь лет назад. Всё остальное плохо.

Во-первых, текст рваный и грязный, например:
"Передо мной появился врач. Он долго и тщательно рассказывал всё о торговле «живыми сосудами» и технологическом переселении душ."
Совершенная форма (появился), и сразу за ней несовершенная (рассказывал) - предложения оторваны друг от друга, связь теряется. Непонятно начал ли врач свой рассказ в момент появления, или он уже кому-то что-то рассказывал и в этот момент появился перед героем. Или, возможно, врач рассказывал о торговле когда-то давно, однако герой в курсе этого рассказа и теперь, когда врач появился, герой вспомнил об этом.
Всё это изрядно портит начало рассказа. У читателя появляются ненужные вопросы, он отвлекается от погружения в текст.

Дальше хуже:
"«Получите тело вашей мечты прямо сегодня…» — всё это время я смотрел рекламу, как вдруг начали громом раздаваться уведомления в моём сознании."
Новый вопрос от недоумевающего читателя: "Получите тело вашей мечты прямо сегодня" - это реклама, которую смотрел герой, или это уже уведомления, которые начали громом раздаваться?
Кстати, "громом раздаваться" - ну такое себе. Если гром "раздаётся", то он где-то далеко. В данном случае гром должен был "шарахнуть", "оглушить" и т.п. А ещё лучше просто "как вдруг загрохотали уведомления".
Насчёт "смотрел рекламу" тоже диссонанс. Если герой что-то "смотрел" - дайте картинку. Сейчас же получается, что он "слушал".

Дальше:
"Я — Игорь Быстров, а это мой босс Андрей Сергеевич Дереза по кличке Дерзкий. Моя работа _заключалась_..."
и следом
"Я же _живу_ на двумерном сервере."
Скачки времени (прошедшее-настоящее) в данном случае неуместны. Подобные скачки - мощный, но сложный инструмент для управления темпоритмом. Имело смысл всё написать в прошедшем, так меньше вероятность наделать ошибок.

Ещё из этого же фрагмента:
"Этот отморозок сидел за компьютером" - здесь автор открытым текстом навязывает читателю характеристику героя, и только потом _показывает_ почему герой отморозок. Последовательность должна быть обратной, более того, авторские выводы о сущности героя лучше вообще опустить - пусть читатель решает сам.

Тут я остановлюсь, потому что не готов вычитывать всё.

По идее-морали:
Гг - шаблонно-никакой. Выдаёт базовые реакции в ответ на базовые раздражители.
Если включить спгс, то герой превращается в антигероя, потому что развязку можно интерпретировать следующим образом: гг был потенциальным отморозком, и в какой-то момент стал отморозком во плоти, заменив собой предыдущего главгада. При таком раскладе даже намечается мораль, хоть и тридесятой свежести.
Вот только скорее всего вы, автор, ничего такого не имели в виду. Скорее всего это не осознанная концепция, а случайный результат набрасывания сюжетных кульбитов, которые сочинялись абы как. Стилистика не вывозит, текст грязный, нет ощущения цельности и продуманности. Опять же, всё вторично, фантдопы понадёрганы из классики ки ... читать весь комментарий →

Написан нормально, конечно. Это, ну... Я не люблю такое. Неприятие манипулятивного текста, который пытается из тебя клешнями эмоции доставать. И правда не думаю что подобные приемы так уж трудно реализовать. Не буду оценивать, вкусовщина.

Здравствуйте, автор

Точное попадание в тему конкурса и заявленный объём (ну и ца в моём лице, хотя это субъективно).
Хороший пример того, как можно штрихами, но при этом исчерпывающе раскрыть мысли и чувства ребёнка - без лишней сюжетной беготни и фантдопов.

Но сперва минусы. Есть один жирный, от которого я испытал некоторый дискомфорт:

"Квартира, как и любое упоминание о матери, доставляли дискомфорт"
Автор, "дискомфорт" можно испытывать при упоминании, скажем, любимой разбитой чашки.
В данном же случае у героя явно более сильные чувства, и дальнейшее избитое "соль на рану" не исправляет ситуацию.

Вообще, если нужно показать сильные эмоции героя, вовсе не обязательно описывать их открытым текстом, иногда гораздо эффективнее продемонстрировать их через действия - и у вас это есть дальше по тексту:
"— Проваливай!— рявкнул я"
вот в такое я уже верю!

В целом - текст цепляет и держит внимание, несмотря на то, что он почти полностью состоит из диалога.
Есть погружение, есть сопричастность и сопереживание, но без лишних соплей - тут очень точно соблюдён баланс.
Финал с главной мыслью предсказуем, но для заявленного объёма всё более чем достойно.
Да, часть нас иногда привязывается ко времени, месту и обстоятельствам, остаётся в неизменном виде где-то там, в капсуле времени и пространства - и если суметь вернуться в ту "точку сборки", можно обрести потерянную часть себя.

О рассказе можно сказать много хорошего.
Во-первых, он бодро читается несмотря на немалый (максимально допустимый на конкурсе) объем. И у меня ни разу не возникло желания отложить чтение на потом, потому что было интересно узнать, каким образом Саша и Полина разберутся со Страхом. Несколько разочаровало, что на выручку героям автор призвал deus ex machina в лице призрака.
Во-вторых, при чтении не возникает ощущения лишних эпизодов. Огромные рассказы часто можно и нужно сокращать, но не в вашем случае.
В-третьих, хочу сказать спасибо за то, что
решили осветить проблему диабета. После прочтения я залез в интернет, чтобы погуглить об этой болезни. О многих её симптомах я даже не слышал.
Саша и ее подруга Полина у вас получились симпатичными персонажами со своими "фишками". Им легко сопереживать, чего нельзя сказать о Гарике и Оксане Юрьевне. И если первому это простительно (всё-таки он большую часть рассказа лежит в коме), то учительница, на мой вкус, реагировала на происходящее неадекватно ситуации. Клубы черного дыма можно было принять за пожар, слизь - за прорыв трубы, монстра - за галлюцинацию вследствие отравления газом. Но нет, она сразу поверила в магическое происхождение Страха. Тоже мне взрослый образованный человек.
Не менее картонным вышел и сам Страх. Мне, ещё до знакомства с отзывом Алекса, показалось, что злодей вышел чересчур анимэшным. Манерность, высокомерие и страсть к спецэффектам выдают его с головой.
Но повторюсь, написан рассказ совсем неплохо. Разве что словосочетание "мягкий стул" в антураже больницы вызывало ненамеренную комичную ассоциацию.

Алекс, спасибо за отзыв. Была мысль сделать из дяди кого-то вроде Мэри Поппинс, но я понял, что не хочу настолько явного фантдопа. Это бы лишило Гришу возможности самому решить проблему с хулиганами.

Здравствуйте, я ваш дядя автор

С технической базой у вас всё в порядке, будем копать глубже.
Во-первых, буллинг. Избито-заезжено, но всё зависит от того, как раскрыть тему.
Поначалу шаблонно-уныло, планка установлена на уровне школьной ца, иии... вдруг твист с дядей. Он меняет ситуацию к лучшему. Читатель погрузился-настроился-загрустил, но тут внезапно свежая струя.
А вот дальше вы решили остаться в рамках "почти реализма", и мне кажется, зря. Потому что, несмотря на твист, сеттинг всё равно предсказуемый, и понятно, что будет дальше. Заскучать не даёт только мини-объём.
На мой вкус в тексте был бы уместен более смелый разворот с привлечением полноценного фантдопа, с изрядной долей укуренности и вот этим всем. Навскидку: пусть бы вместо дяди была тётя-инопланетянка, которая не просто картонный вспомогательный инструмент (именно так оно обстоит сейчас), а решает в том числе и свои проблемы, которые на ином гипертрофированном уровне могут быть даже похожи на проблемы гг. Опять же, где романтическая линия? Я не про тётю, я про одноклассниц. Добавить всё это в заявленном объёме хоть и сложно, но не невозможно - и вот такое Фурикури уже полностью стянуло бы читателя с заезженной тропы. Сейчас же просто шаблонный дядя, поучалка-мораль на базовом уровне и банальное "меня бьют в школе, но я превозмогу и всех победю - с".

Здравствуйте, автор

Текст очень слабый, и преноминацию он прошёл с трудом. Собственно, единственное, что заслуживает внимания, это любопытные винные аллюзии. Всё остальное очень и очень плохо.

Во-первых, очевидные блохи:

"В безудержном веселье городе N сложно было найти..."
Что-то не так с этой фразой. Причём фраза эта - первая, она должна быть безупречной, она должна затянуть читателя и погрузить в мир. Вместо этого какая-то корявость.

далее вопиющее:
"оставаться спокойным точно не получиться"
https://tsya.ru

дальше более тонкие моменты:

"жизнь города N оставалась такой же быстрой, как капля вина"
Почему капля вина именно "быстрая"? Сомнительное сравнение.

"блёстки, слетевшие от гостей на асфальт"
_с_ гостей (если "от" гостей, то тогда "перелетевшие")

"Летние вечера были упоительно сладки" (прошедшее время) и в следующей фразе "Вся молодёжь города опьянена страстной любовью к друг-другу и городу." (настоящее)
Совершенно неоправданный временной скачок.

И это был только первый абзац. Дальше много подобного, но я пожалуй закончу вычитку.
Автор, надо что-то с этим делать. Причём, тут не поможет простое исправление синтаксиса-пунктуации, тут комплекс проблем - от банальных тире, прилипших к словам в прямой речи, до непонимания того, что в "итальянском" сеттинге везде должен быть сИньор, а не сЕньор, и т.д. и т.п.
Очень тяжело проламываться через всё это, взгляд спотыкается, смысл ускользает.
Собственно, мало его, смысла этого. Да, есть любопытная идея с винными именами, но история в целом - банальна, мораль - прямолинейна и скучна, юмор - примитивен.
Аллюзия на Ильфа-Петрова в первом абзаце безусловно засчитывается, но вот зачем она тут - непонятно. Разве что, пасхалка.

здравствуйте, автор

При прочтении поймал себя на том, что накладываю сеттинг на исполнение в формате аниме. Имеем все базовые составляющие: школьный возраст, тяжёлая болезнь, сверхъестественное. Синкай или Миядзаки раскрыли бы тему на ура. Если хочется больше укуренности, то тогда Симбо Акиюки или Сатоси Кон. И студию Mappa, пожалуйста.
Это я к чему, автор. К тому, что в формате анимации или кино такое смотрелось бы неплохо. А в формате литературного чтива - не очень. Довольно предсказуемо и избито, местами вяло, местами скучно. Стилистика на уровне школьного сочинения. Диалоги - ниже уровня. Герои типовые-картонные, возможно, имело смысл выбрать другой фокал - с погружением в голову героя, с болезненным внутренним диалогом. Или наоборот - не разжёвывать происходящее с позиции "автора-бога", а дать картинку "стороннего наблюдателя" - скупыми штрихами, больше саспенса, в финале больше динамики. Сейчас всё выглядит неубедительно. Вроде хватает объёма, но нет погружения и раскрытия героев. Вроде складная композиция, но использованы слишком гладкие избитые ходы для раскрытия мысли. Куда ушёл объём? На ненужные объяснялки, которые раньше времени убивают интригу и темпоритм. На вот такие банальные художества: "ощущение _ледяного холода_ внутри". На разговоры с пояснениями для читателей в разгар экшна! Прямо Наруто с разглагольствованием на пару серий посреди боя. Уфф.

Блохи, которые не могу развидеть:

"высветилась цифра 6,2"
Автор! "6,2" - это НЕ ЦИФРА, это ЧИСЛО. Цифры - это одиночные символы: 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9. В десятичной системе нет других цифр кроме этих десяти.

"Мгновение и холодная влага окатила лицо девочки"
без запятой получается, что "мгновение" совместно с "влагой" окатили лицо девочки ("свистят они как пули у виска" - с)

В целом. Идея проглядывает. Социальная составляющая - уместна. Реализация - на три с мииииинусом.