Добрый день, автор.
Я не знаю, как это читать. Здесь править и править стилистику, пунктуацию и всё остальное. Вы понимаете, что искажается смысл написанного вследствие всех косяков? читатель неправильно понимает или вообще не понимает вашу мысль.
Вот первый абзац даже:

Дин-332 закрывал глаза, но всё равно видел предметы вокруг. Лишь иногда этого не происходило — если случался о

Общий энергосбой и все видеокамеры в Стране Роботов слепли. Это через них он видел окружающее, закрывая глаза.

Что, блин, такое это оборванное "о" - общий энергосбой или фраза где-то потерялась?
Это через них он видел окружающее, закрывая глаза. - через что он видел: через камеры, через роботов?
Многословность, объяснялки, корявые предложения, штампы и плеоназмы, короче, со стилистикой полный час песца, грязный текст до невозможности, глаза сломались.
По сюжету:
Восстание роботов, их попытка очеловечиться, жить в симбиозе с человечеством - насколько я поняла. Всем заправляет нейросеть, она же королева роботов, Жанн и "избранный робот" Дин. Раскрытие плоское, художественных приёмов - ноль, глубины текста - ноль - всё на поверхности и подано в лоб. Ко всему этому привязаны белой верёвкой мысли - миру мир и человек всегда найдёт себе врага сам, а роботы - няшки, ни в чём невиновашки, просто примус починяли.
Автор очевидно на стороне восставшего ИИ.
Простите, автор, я не поняла, над чем в тексте можно и нужно думать - тут как читаешь, так и понимаешь.
Удачи.
.

Очень интересное произведение, стилистика, авторский слог, описания враждебного леса и монстров, действий — всё шикарно, атмосферно. Но совершенно не ощущается погоня, нет динамики. Сюжет толком не ясен, будто эпизод погони вырвали из контекста (хоть автор и старался его дать, но всё равно осталась куча вопросов). Автор создал целый мир, но будто знаков не хватило для полноценного его описания (везде по верхам выхватил), хотелось бы полноценный роман в этом мире, чтобы автор перед погоней смог полноценно представить читателю этот мир, а погоню уже сделать динамичной. Объёмс рассказа слишком мало для такого произведения)
В остальном притензий у меня нет, читать было приятно, люблю такой стиль, выражения, тут уж автор не подкачал.
Желаю удачи в дальнейшем творчестве!

Это продолжение под чашку утреннего чая)
Короче, еще есть проблемы со структурой:
Нам подаётся завязка с налётом мистики- странные сны, уныние мальчика, шапито это на ярмарке, выясняется, что мальчик с особенностями, но завязка нагнетает - что-то должно произойти, крючок есть - читатель ждёт, затем унылая попойка в кабаке, опять сон, где нам показана фигура Собачьего Бога - не ясно кульминация или нет, затем история рождения мальчишки и снова сон. То есть при довольно сильной затягивающей завязке есть невнятная кульминация и невнятная развязка, причём за кульминацию можно принять и сон мальчика, и рассказ матери. Я не хейтю рассказ, просто размышляю на тему, извините, если что.

Алёна ГолдингНу вот те раз. В итоге всё свели к... эээ... ну к чему у нас обычно всё сводят. Не, ну оно понятно, но не так же в лоб!)

Да, в итоге все свелось к политике и двойным стандартам. Да, согласен, неприятно такое читать в итоге :D

Ну вот всё хорошо. И стилизация удалась, и характеры. Но к чему эти сны и собачий бог? И самое главное - чем всё закончится? Как начало чего то большого - здорово. Как рассказ - нет концовки. Но - хорошо.

Ну вооот. Финал действительно разочаровал.
Я уже свыклась с мыслью, что это действо - проверка человеков на вшивость. И что привязываться к материальным ценностям - глупо, и они никогда не заменят человеческих отношений.
А получается, что быдло, как ни назови, остается быдлом, даже если прикрывается высокими (наверно) идеями.
Роль управдома вообще непонятна. Что за традиция, кто ее ввел, и откуда ноги. Почему их нельзя пересажать и не мучиться. С какого хрена это удобно остальным?
С мотивацией жильцов и самих "костовтяней" слабовато.
Ну и стилистические шероховатости.

Добрый день, автор.
Рассказ начала читать и морщилась - как по мне, так перебор со стилизацией - ярманки все эти. Рассказ интересный, драма главного героя и его матери раскрывается не сразу , но показана остро. Прекрасно выписано одиночество мальчика. Сны схематичны, как сторонний пересказ, теряется ощущение погружённости. Концовка слабовата и неоднозначна, из-за чего остаётся ощущение незавершённости. Но рассказ хороший.

Добрый день, автор.
Совсем не поняла, зачем в этой сказке нужен был костыль в виде Дмитрия Валерьевича? По идее он главгер, попал в другой мир - увлекательно, да, и что дальше? Зачем? Что с ним, что без него. Без него сказка смотрелась бы органичнее, а с ним вроде получился рассказ, но недополучился.
Сюжет наивный, детский, даже примитивный, если учитывать, что ГГ - взрослый мужчина.

Добрый день, автор.
Как раз хотела написать про заголовок, но вижу, что комментатор ниже написал уже: но я не поняла - это так задумано или просто ошибка?
Претензии на глубокий и не особо скрытый смысл дают кулаком в глаз.
В общем, всё понятно, но что конкретно? ))
Абсурдистский метафизический фанфик сталкивается с идеями грязного реализма, но аннигилировать на мой взгляд в какие-то принципиально новые смыслы не смог. Юмор я не поняла, простите.
Читается бодренько, выглядит свежо на фоне остального.