Рассказ в рассказе. Написано складно, авторский стиль подходит для детских сказок. С сюжетом всё не так гладко, в истории полно жанровых клише. Конфликт между главной королевы и главной героине возникает прямо на ровном месте из-за внезапного пророчества. Злодейка плохо прописана даже по меркам детских сказок, она возникает где-то в середине текста. Произошедшие события никак не повлияли на королеву. Главная героиня наделена сверхсилой, но использует она их только в финале. Хотелось бы чтобы автор более уделил внимание внутренней борьбе героине. Получилась миленькая сказка для детей, но чувствуется, что автор способен на большее.

Очень сложно читать, потому что текст откровенно не вычитан. Понятно, что с стилистическими ошибками, с пунктуацией могут быть вопросы, но пропущенные окончания, опечатки - просто перечитав пару раз это все можно убрать:
"гнев, подобной разрушительной силе хаоса измени уклад" - подобно, изменил. Плюс перед изменил запятая нужна.
"бескрайнее горе окровавленных тел, что затмевало" бескрайней, затмевала
"ему, тех, кто некогда создал их из пыли" - вероятно 'тому, кто'
"смотрели существо" - на.
"спрыгнул с кучей" - кучи.
"Вдруг встречал" - вскричал...
"должны были зайти с тыла и подсобить ему с этим свершением были убиты" - переб вторым 'были' нужна запятая. Две былинки одна за одной, во втором случае можно было сказать вместо 'были убиты' просто погибли, пали.

В остальном получился очень пафосный такой мифический эпос. Пафос сам по себе - это не плохо, почему нет, может быть и в таком стиле рассказ. Но событий очень мало, по большей части описание поля боя, богоубийцы и его противника. Я бы сказал, что хотелось бы немного раскрыть это все в действиях, деталях. Пока сюжета почти нет, как и героев, за которых можно как-то переживать. Так что как основа для рассказа хорошо, если допилить.

MahautСтранно, что командование строило какие-то бредовые версии, тогда как самая первая и реальная - угон. Лодка - оружие, возможна диверсия или терракт. Командира подлодки посадят уже по любому, но нач штаба и командир части, к которой лодка была прикреплена, могут этого избежать, если сообщат командованию о пропаже лодки.

угнать лодку? можно, конечно, но это слишком долго и очень шумно... про терракт могу сказать то же самое)
за секунду такое не сделаешь
и командира в этом случае сажать не за что... а вот комбригу и начштабу вместе с начПО уж точно не отвертеться, если сразу начнут паниковать и докладывать
а вот если лодка потом найдётся - могут отделаться лёгким испугом)

Написано, конечно, очень сыро. Опечатки, пунктуация, ошибки. Пара примеров, но далеко не все:
"щелеста листвы"
"люди ... когда вернутЬся домой"
"Такой увидят ее люди когда вернутся?" - тут вернуться верно, но все предложение повтор.
"путь лежит в переулках"
"замирают чтобы посмотреть", "нет людей чтобы" - нет запятой перед чтобы. А само 'чтобы' за 2 абзаца встречается раз 7, очень много повторов.

Сюжетно вроде смеси Валли и тех трех роботов из серии про котиков в анталогии 'Любовь, смерть, роботы'. Но, это хотя бы что-то, чего в других рассказах на конкурсе не было. Есть центральная идея, есть милый финал. Но идея не новая, довольно простой предсказуемый сюжет. Если рассказ начинающего или юного автора, то вообще неплохо, есть к чему стремиться.
Так что эмоции от прочтения положительные, но есть над чем работать еще. Автору удачи.

Для работы юного автора неплохо, но конечно ещё работать и работать, учиться и учиться.
Слишком мало деталей, намёков в начале - не понятно кто герой, где он, куда ему надо, зачем он бежит, какие у него цели. Динамика есть, но т.к. описания еще не достаточно четкие - метания по дому запутывают, очень часто он куда-то сворачивает, картинка не складывается. Ну и финал не дает ответов. Вроде бы понятно, что герой чего-то натворил, от чего миру так плохо, понятно, что он был кем то вроде бога, раз в прошлом теле не чувствовал боли, но мы так и не узнаем кем герой был, что натворил, как оказался в ребенке, от кого бежит. Поэтому сюжет не складывается.
Написано очень сыро, множество режущих слух оборотов, путаные описания мест, нет единой стилистики и тд. Но, повторюсь, для автора начинающего, весьма неплохо. Тут главное понять, что вся эта критика в комментариях неприятная, она для мотивации. Значит еще есть над чем работать, нужно учиться, много читать, чтобы чувствовать как принято говорить, а что звучит неправильно. Тут главное желание и практика. Удачи, автор))

balatroВроде бы интересно было к чему вел сюжет, почему мир вокруг героя меняется, но сам он будто увяз в небукаальном дне сурка. Что это - лимб? Но четкого ответа я не получил, а намеков не хватило или я их проглядел. В начале был год, потом 19 лет. Он женат, потом сам, потом с подростками, потом вообще уже не расследует, а они сами... Детали есть, а пазл не складывается. Либо я прочитал не внимательно, либо автор переоценил читателя.
У меня самого всегда вопрос, как бы не вывалить все прямым текстом, но и не переборщить с тонкостью намеков. У меня то в голове есть полная картинка, зачастую у меня там герой дорисован полностью, а в тексте я столько деталей не выдавал. В таком случае даю почитать жене, работаю с обратной связью. Так что, мой совет - жениться)))
В общем, впечатления двоякие, хотя написано и хорошо.

Ахах, спасибо за совет) К сожалению, моей фокус-группой был друг, который уже знал в общих чертах идею рассказа. Да, я уже заметила, что переоценила читателей, что немного грустно, ведь теперь у меня никаких шансов побороться за хоть какое-то место в голосовании.

Вроде бы интересно было к чему вел сюжет, почему мир вокруг героя меняется, но сам он будто увяз в небукаальном дне сурка. Что это - лимб? Но четкого ответа я не получил, а намеков не хватило или я их проглядел. В начале был год, потом 19 лет. Он женат, потом сам, потом с подростками, потом вообще уже не расследует, а они сами... Детали есть, а пазл не складывается. Либо я прочитал не внимательно, либо автор переоценил читателя.
У меня самого всегда вопрос, как бы не вывалить все прямым текстом, но и не переборщить с тонкостью намеков. У меня то в голове есть полная картинка, зачастую у меня там герой дорисован полностью, а в тексте я столько деталей не выдавал. В таком случае даю почитать жене, работаю с обратной связью. Так что, мой совет - жениться)))
В общем, впечатления двоякие, хотя написано и хорошо.

Неплохо, понравилось, но много чего не поняла: вроде как век 19, судя по стилю написания, кожевенным мешкам, кузнецам и т.д, но почему письма Анхелю в какую-то Сьерру доходили так быстро и очень быстро приходил ответ, если они отправлялись обычной почтой и "собаками" из Германии или Австрии, судя по именам. Раздражали вставки на иностранном языке и не ясна причина помешательства главгера - из-за каннибализма? Творец не обнаружен, когда создан мир тоже не ясно: вроде герой не молод и помнит времена учебы в универе, а лет 20 то ведь прошло с тех пор, как тогда он может не помнить, что мир создан всего 20 лет назад. И кто создатель? То есть кто-то создал этот мир, превратив часть людей в "собак", легализовав каннибализм, потом куда-то исчез, а теперь должен вернуться и исправить?
Рассказ берет, конечно, оригинальностью формы. Цепляет.

Фантазия на библейскую тему. Технически написано хорошо, интересно как автор закладывает “зерна” будущих мифов. Стилистически - местами удачно, но вот разговор Адама с богом не показался мне убедительным. Человек слишком легко толкует о вещах, которых не должен бы знать и понимать, у него слишком богатый словарный запас для такой беседы. АВАЯ в свою очередь слишком по-человечески обидчив. “Ах ты упрямишься? Тогда я лишу персонально тебя рая”. Воистину неисповедимы пути)))
Что касается имени бога - странное прочтение тетраграмматона, к слову, оно что-то означает?
Философски - не мое.

Классный мрачный рассказ. “Автор, пишите ещё!” Динамично, атмосферно, в целом, логично. Есть несколько мелких огрехов (почему Павел, который вроде ищет Виктора, дважды (!) не обращает внимания на звуки? Странная формулировка “Стал курить, но не бросил надежды”. И еще в сцене, где Резчик подкрадывается к Виктору я бы все-таки прописал, что тот взвешивает возможность спасти безумца. Или он изначально собирался убить со-демиурга?