Вроде неплохо, но почти нет места для фантазии. Да, есть интрига. Но автор подстилает везде соломку, объясняет каждый раз, что именно чувствовал герой, каким темпом у него колотилось сердце вместо того чтобы создать подобные ощущения у читателя через повествование.

Потом медленно выдохнул пару раз, чтобы успокоиться, и поспешил, почти побежал, дальше.
— Варя, пожалуйста! Варя! — Я звал дочь раз за разом, сбивая дыхание, тяжело хватая воздух ртом.

Тоже театрально:

Я впился зубами в губу, чтобы не завыть.

И снова нарезка. Причем, ведь всё в рассказе происходит за час-полчаса, но предисловие "до" вышло слишком большим, и пришлось нарезать его, чтобы рассказ начинался с завязки. Зато развязка слишком проста, эти бы знаки из раскиданного пролога "трактор, мультики и тд" использовать для какой-то кульминации и действия героя в финале. Хочется прочитать в рассказе что-то уникальное, а не универсальное. Герой просто сразу решил, что тягаться с лешим у него не получится и слился. В итоге никакой морали, никакого финала. Очеловечивание леших это какая-то мультяшка. А всё ведь начиналось серьезно, а не мультяшно. Но в процессе повествования почему-то реальность сменилась на анимацию.

«Маминой кожи и волос, такого же тускло рыжего цвета, как у самой Лизы».
Лишнее.

«Глупый, детский поступок. Думать надо было совсем о другом!»
Поступок и думать, все смешалось в доме Болконских: лошади и кони.

«Утром должны были приехать смотреть дом покупатели; и Лиза корила себя, что откладывала уборку до последнего».
Жизненно.

«Накатившую было сонливость как рукой сняло.
— Кто здесь? А ну выходи!»
?

«— Открой! — закричала Лиза. — Открывай, гад!»
Странная она какая-то.

«Бродяга не пытался попасть в подпол, и Лиза немного успокоилась».
А чего сразу бродяга? Такая категоричность. Может… э… ЧУ-ДО-ВИ-ЩА? )))

«и Лиза немного успокоилась».
Чего вдруг-то?

«Бродяга не пытался попасть в подпол, и Лиза немного успокоилась».
Тямно и страшно… *дрожит, показывая, как надо. )))
Весело, короче.

«— Твою мать! — ругнулась она и замолкла, прислушиваясь».
Ну да… Ну да…
А поначалу рассказ нравился. «Тогда Лиза поступила так, как поступала всегда: заглушила мысли и сорвалась с места». Диссонанс аднака, дяденька автор.

«А теперь оказалось, что у неё мог быть старший брат»,
Или сестра, не?

«— Папа постарел, когда потерял тебя, — пробормотала она во тьму».
Какой странный папа.

«Как-то очень быстро стемнело, и на землю стеной обрушился дождь».
У нас ночь. Разве нет? Где-то опосля трёх.

«Сначала вода напитала жухлую траву, а затем потоком побежала в подпол, превратив почву перед домом в жидкую грязь».
Интересно. Страшновато.

«Поскальзываясь и падая, Лиза побрела к выходу из подпола».
Устала. Побрела куда-то. Слово не подходит. Оно такое усыпательное.

«Здравый смысл говорил, что подпол не затопит полностью. Вода не сможет подняться выше окошка. Лиза послала здравый смысл лесом и принялась колотить по крышке, разбивая кулаки в кровь».
+ Нравится.

«Крышка сдвинулась, и Лиза просунула в щель руку, которую тотчас прижало. Но она продолжала давить, и крышка с треском поддалась».
Вот где ужасти могли случиться.

«и без сил навалилась сверху».
Странная. Бегти надо, бегти подальше, аднака. )

«Покачиваясь, она побрела в спальню за телефоном».
Опять бредёт. Это её способ передвижения? Железо нужно попить.

«— Нет, — прохрипела Лиза. — Дом больше продаётся.
— А что случилось? Нашёлся другой покупатель? Сколько предлагает?
— Нет, дом… сгорел. Замкнула проводка. Прощайте».
От ить. А чегось?

«— Да ну тебя к чёрту! — в сердцах ругнулась она.
Ухватив канистру, Лиза поволокла её в дом. Но едва она шагнула в сени, как дверь за её спиной захлопнулась. И воцарилась тьма».
Уот молодца!
*тут Йорик задумался* А ничего что героиню не жалко? Ну а чего она вообще? Он-то, ну кто бы или что бы то ни было, ей вреда-то не сделал. Отпустил. Чего она злая-то такая?

*Йорик прочитал комментарии* Он же её не выпустит? Она плохая сестрёнка. Голова совсем больной.

Пожалуй, возьму рассказ на заметку.
А, там ещё разговоры мамы с папой несколько дурацкие. А так нормально всё. Читать было интересно. Читать было весело.

Для миниатюры вполне неплохо. Идея простая и ее не особенно развили, но может и не стоило. И так все понятно.
В Блице рассказ бы неплохо смотрелся, но в большой форме не знаю. Но как минимум симпатично.

Да уж, что-то с чем-то. Начало неплохое, вполне читабельно, а потом началось. Галоп и не лучший. Ну, и диалоги мне не понравились, слишком искусственные.
И слишком много сумбура, особенно в конце.

Добрый вечер!)

Серый ТеньЭтому рассказу лучше бы подошёл формат мультсериала. Прямо читаю и вижу яркое солнце, облака за бортом летучего корабля, парящие в небе острова. Картинка, достойная кисти Хаяо Миядзаки.

В какой-то момент он мне так и представлялся. Или в формате некоторых графических консольных игр, которые порой только с музыкой и без слов. Вроде много их не видал и тем более не играл, но какое-то ощущение и образ есть в голове.

Серый ТеньИз-за этого складывается ощущение, что рассказ изначально задумывался, как нечто большее.

Изначально нет. Изначально вообще ничего не было. Просто заглянул в тот мир и попробовал, в рамках своих скромных возможностей, оперативно облечь картинку в слова. А вот уже в процессе стала история развиваться так, что всерьез задумался над её укрупнением и полноценным раскрытием.

Серый ТеньПри немалом объёме ему явно не хватает раскрытия мира, описания устройства Империи и ее отношения к вассалам. Неплохо было бы понять, кем является сам капитан, явно ведь не привелегированным гражданином империи.

Вот тут скорее осознанно, потому что фокус бы сместился в больший реализм. Хотелось больше про эмоции. Но в большой форме однозначно все надо раскрывать. А капитан да, совсем без привелегий.

Серый ТеньОпять же вспыхнувшая любовь капитана к Свее выглядит необоснованно поспешной. И я до конца ждал, что окажется будто капитаном манипулировали. Но нет!

Были, были такие мысли. Но я как-то устал от интриг и прочего, поэтому захотелось все же оставить героев в таком виде. Любовь да, быстровата. С другой стороны, десять лет, плюс чувство вины.

Серый ТеньСильно заметно, что с рассказом спешили. Местами встречаются досадные опечатки и ошибки. И переходы между событиями вышли резковаты.
Но рассказ очень красивый и образный. Несомненно, возьму в номинацию "Фон".

Да, поторапливался. Ошибки поправлю и резкости уменьшу.

Спасибо большое за приятные слова)

Милости просим. Завсегда рады. Чаю налить? Вот это спасибо большое! Очень прям подробно и дейст ...
читать весь комментарий →

А чего? Экспериментабельно. Понятное, опыт прошлых прочтений давит и сказать "уау, круто!" не могу. Но обедни не портит, уже хорошо.
Спасибо, автор!

Ну, сравнения с Дюма хромает, конечно. Тема, эпоха и т.д, Но стиль не Дюма. Тот диалогом Шико с трактирщиком мог в гастрономический экстаз вводить. Тут экстаза не получилось.
Но крепкий интригующий рассказ с неожиданной концовкой, чего ещё надо? )))

Вынужден согласится с предыдущими комментаторами. Работа неровная, читать некомфортно.
Впрочем, автор сам(-а) всё знает, понимает. Замысел чувствуется, но мистер дедлайн похоже подгадил.