Екатерина ЖоржУ меня почему-то стойкое ощущение, что я когда-то давно что-то подобное читала. Не могу отделаться.

Очень интересно с кем вы меня сравниваете. Если вспомните - буду рад.

Герой-неудачник знакомится с девушкой-ученым (клише, ну да ладно).

Откуда вывод, что герой неудачник? Очень интересно. И по поводу клише - поподробнее.

У меня слегка нескладушка получается с этими переходами. Вроде как фантастика с этим озером, в начале чисто описывается природное явлание. А потом идет мистика.

Для Вас фантастика может быть только в одном жанре? Вариантов, поджанров и сочетаний не существует?

Я понимаю, если бы в начале упоминались какие-то таинственные тени или люди с остановившимся взглядом. А то кроме мамо-зомби никаких предзнаменований нет.

Герой проживает эпизод и читатель вместе с ним. Если внимательно следовать от начала рассказа вместе с героем, то можно найти все подсказки. И зачем там тени? Не понятно. Вы предлагаете написать новый рассказ?

почему ГГ оказался неуязвим для пыли?

Почему Вы так решили?

Может быть, в случае с псевдо-миром автор хотел воспрользоваться приёмом «вот это поворот!», но как-то не вышло.

Возможно, но такой задачи у меня не было.

Открытый финал в стиле «Бразилии»?

Да я люблю открытые финалы. Когда читатель волен додумать хэппи энд это или нет.

Почему этим способом не воспользовались другие жители города?

Откуда вы это знаете? И герой тоже не может это знать. Он уехал.

и спасибо за несколько найденных плюсов.

Задумка интересная, присоединюсь к ниже описанному сравнению с электриком. Повеселил этот ляп:

Мобильник Артур отдал телефон обратно мастеру

. Есть некие спорные вопросы, по поводу распила бронзового витязя лобзиками, пилить пришлось бы невероятно долго, пилившие не наделены сверхспособностями, если он трёхметрового роста, он легко пресёк бы эти попытки. Кстати ладно, первыми отпилены ноги, а его смерть(первоочередная), как раз с ногой и была связана, от потери крови богов, по разным версиям все сходится к вскрытию единственной вены идущей в пяту.
В целом, читал легко. Даже атмосферу прочувствовал. Улыбнуло. Но опять же, не пойму где фигурирует тема?! Удачи автору.

Что показалось не так:
1. Волна инфы, в т.ч. имён, названий, предсобытий, которая обрушивается на читателя с самого начала - вот эти все арбалетчики/солдаты/сынки/гвардии/сдача-отходы в Солнечную долину/черные-белые-алые и проч. Это несколько сбивает с толку и концентрируешься не на сюжете, а на том, чтобы разобраться в хитросплетениях того, чего еще только два абзаца.
2.
"Одеваемся молча. У неё чуть кривоватые ножки." - лучше "ноги", а то ножки как-то выбиваются из брутального контекста, особенно после беспристрастного физиологичного описания Марики.
"Как припечёт, богатенькие улепётывают первыми. И я таким был." - и тут же, меньше чем через абзац: "Салаги храбрятся перед битвой. Когда-то и я был таким." Кстати, меня тут упрекали (не вы) насчет Т.О.Ч.Е.К - я так поняла коротких простых предложений, так вот, вы тоже грешите таким))
Плюс:
1. Реализм, хорошая детализация и знание матчасти.
Ужасы войны глазами рядового участника-солдата. Рассказ из разряда: один день из... Я не поклонник такого, но написано хорошо.

Из плюсов: название - несомненно, очень привлекательное; идея - замечательная, Земля под шубой) язык образный, читается легко.
Их минусов - слишком много объяснялок, не то, чтобы это было плохо, просто рассказ идёт фокалом от пилотов-чистильщиков, они-то ведь знают всю предысторию, поэтому эти объяснялки, на мой взгляд, как-то неорганично вписаны в рассказ.

Такое ощущение, что это прямой конкурент рассказу про Электрика. Только в данном случае слесарь против Олимпа. Бодро написано. Но мне кажется, работа "засияет" достойно Богам - если ее насытить описаниями. А то объем диалогов преобладает...
Автору удачи)

Завлекательное название. Но, к сожалению, для себя - я не нашла в тексте ничего интересного. Рассказ-схема - скелет без "мяса"
Представить, что происходит - сложновато. Лепестки пневмодвери - как-то эротишно звучит)) Или у меня проблемы с восприятием.
Хорошая идея, желаю автору раскрыть ее ярко и оживить персонажей.
Огромной удачи)

Серый ТеньЗа рассказ я принимался дважды и со второй попытки его одолел. Не то, чтобы он был плохо написан, вовсе нет. Но совершенная безэмоциональность героя не просто не давала ему сопереживать, но сильно отталкивала. Герой равнодушен к смерти своей семьи, друга и подопечных. На творящийся кошмар он реагирует отстранённо иронично, что попахивает шизофренией.
При этом, повторюсь, написан рассказ хорошо. Есть ощущение обречённости, какое и должно быть в апокалиптическом произведении. Ёмко и красочно описаны локации, в которых оказывается герой. Но остаётся ощущение, что автор задумывал роман в духе "Дороги", но после главы "Аэродром" подзабил.

Возможно, так оно и есть - я насчёт шизофрении. Спецом закольцевала рассказ. Он заканчивается тем, что герой погружается в сон, а начинается тем, что звук выстрела вывел ГГ из оцепенения. Так что возможно, всё это порождение больного разума ГГ, снова и снова прокручивающего один и то же кошмар) Спасибо, что осилили, я оценила. Не всем дано быть читателем. Я вот не умею.

Если автор задумал написать фельетон на злободневную тему, на зло электрику Гаврилову, который фигово провел электричество к даче автора в СНТ - то с задачей автор справился. Электрик получился "живым", собствна, как все электрики "периода СССР" Не знаю почему, но Гаврилов какой-то чрезмерно устаревший и "пыльный"
Хороший сюжетик для Фитиля)
Жаль, что автор решил "позлобствовать" над единичным персонажем, а не создал настоящую фантастическую историю о межпланетном контакте. В стиле Кин-дза-дза...

Немного по стилистике или как сие по-научному))
Текст так часто Якает, что есть желание пойти к специалисту по борьбе с триггером)

мама втолкнула меня в комнату и притворила дверь за моей спиной.

не люблю, когда столько уточнений, МОЕ ТУТ ВСЕ МОЕ))

С визуализацией картинки были проблемы, как пример:

Отец лежал на койке — под глазами темные круги, узловатые руки сцеплены на животе, лоб покрыт испариной.

Герой входит в комнату (ассоциирую себя с ним) - лежит отец. Сомнительно, что я (ГГ) буду обращать внимание сначала на темные круги, потом узлы и потом вновь от рук к голове - на испарину.
Оооокей, вероятно можно простить все - рассказ от лица ребенка? и поэтому он часто якает, мямлит и ведет себя нелогично.
Диалоги без эмоциональны, ощущение, что общаются роботы.

Резюме: несмотря на отличную идею и интересный сюжет, совершенно не понравилась литературная составляющая, читабельность подкачала. Но опять же - дело вкуса... Для меня слишком скучные описания героев и эпизодов. Нет вкуса и яркости у работы. Удачи авторам от души)

Точки в названии меня смущают. Ну да ладно...
Прошу прощения у автора, но я пыталась визуализировать картинку и не получилось

протянул колючие ветки в человеческую руку толщиной, шиповник, чьи алые ягоды по размерам были как тыквы

Ягод на шиповнике куча и если, даже на ветвь с человеческую руку - повесить парочку тыкв (если это не декоративный сорт), то хана сему шиповнику...
Недавно участвовала в конкурсе ТФ и там (в подсудной группе) все было так тоскливо, а тут напротив - активные герои, захватывающая история. С описаниями немного проблематично ... все эти толи птицы, толи рыбы, толи волки .. недолисы)), но скорее всего - я редиска и придира)
Автору удачи от души)