*В начале 20 века

не в конце.

неорландина...Да, пожалуй тень бы не выглядел бы настолько жалко так нелепо защищая свою писульку.

В мире восемь лярдов гомосапов - что такого прям невероятно важного в душе какого бестолкового семиструнщинка в вонючем баре? В чем смысл вообще такого еврейского развода? Оркестр что ли собирает, а платить не хочет?

Жалко, нелепо, писулька. Какие мощные эпитеты!

В душе каждого вонючего семиструнщика есть то же, что в душе ученого, художника, писателя - талант, она же божья искра. Думаю, Светоносный завидует.

...Да, пожалуй тень бы не выглядел бы настолько жалко так нелепо защищая свою писульку.

Расизм, да еще какой. Единственные черные звезды в этой графомане - это вили жонсон да мади вотерс. Черные, копченые и натурально звезды.
А прогнать пургу про "самосбывающееся пророчество" натянув несчастную звезду на глобус - это просто позорище. А белая звезда - тогда что будет? Несамосбывающееся непророчество, нерок, несудьба негероя нестарательно несамосбывшееся.
Но пожалуй нет смысла продолжать, в 22 году 21 века писать: "отец лжи", "должен был не верить лукавому". И что сука характерно, вечно пишут про дьявола, про лукавого, про неорландину люцифера, про хаги-ваги-хийси-писи-киси-миси-бомба-киберсиси, но никогда про деда с бородой. Нитшеанцы прям - бох умер.

Хот раз бы задумались.
На кой хер дьяволу-сатане-вельзевулу-вувузеле вообще душа.
Что он с ней делать будет? Чо вообще такое душа? Какая у ней такая ценность - что для нее лукавить надо? Чо нельзя как шанцунг - взять с фаталити "ёр соул из майн"?
В мире восемь лярдов гомосапов - что такого прям невероятно важного в душе какого бестолкового семиструнщинка в вонючем баре? В чем смысл вообще такого еврейского развода? Оркестр что ли собирает, а платить не хочет?

koscha

А в остальном – милые светло-светло-белые-белые девичьи грёзы.
Теплые, как пол в рассказе. Милые и приятные, как Анджей.

P.S. Ну и без котиков куда ж… (Сорян, не моё дело, но, если будет шлифовка, то я бы поменял на щенков – это логичнее для мальчика Исы, и, уверяю, более трогательно).
P.S. С названием – беда. Я бы покумекал на этот счёт. На мой взгляд – слабое и не передаёт дух рассказанной истории.

спасибо за добрый отзыв и за снисходительность к корявому языку
давайте предположим, на минуточку, просто смеха ради, что название передает дух рассказанной истории, а характеристика "девичьи грезы" - не передает
и что существуют мальчики, которые любят котиков
(а также существуют авторы, которые котиков не любят, а любят собак, но пришлось написать вот про такого мальчика)

Неорландина, фу такой быть. Какой ещё расизм? Черная звезда - это судьба героя, рок, самосбывающемся пророчество, которое он старательно самосбывает. Цвет кожи ни при чем. Вот, скажем, от пренебрежительного "латинос" пованивает расизмом. Но в рассказе и в теме конкурса расизма нет.

неорландинаУхты-пухты. С каждым текстом теня латентное и скрытое становится все менее латентным и все менее скрытым.
Ну вообще забавно, это даже отчасти несколько мило когда совершенно унылый и деревянный текст так пронизан/пропитан/полунакрыт легким флером скованного гомосекса.
А за что мы любим теня - а за его твердый моральный стержень.

Латентное, скрытое, стержень ещё этот твердый и моральный. Мы точно обо мне сейчас говорим?

MahautСовершенно не понимаю страсть к англо-американскому сеттингу наших авторов, если это совершенно никак не влияет на сюжет. Обычная, я бы сказала, постная, избитая история. Написано ровно, читается легко. Но сюжет вторичен, герои плоские, заезженная пластинка из разряда "сделка с дьяволом".

Mahaut, англоязычные герои оправданы сюжетом. В нашей музыке,чтобы пробиться наверх, кроме таланта и денег требуется ещё и не идти поперек линии партии. Дьявол в СССР? Его там не было, как и секса, наркотиков, рок-н-ролла.

Astra
Ну и автор скатывается в наезженную другими писателями колею. Вместо чего-то нового - банальная сделка с инфернальным персонажем. Обидно, что автор умеет писать, а финал не осилил в жанре фантастики, мистицизм пересилил.

Astra, благодарю. В предсказуемости финала соль истории: дьявол убедил жертву, что иного выхода нет, а он был - не верить лукавому. Карлос и без того талантлив. Это была не столько сделка, сколько обман, которым славится Отец лжи. Карлос не должен был попасть в ад, но самоубийцам нет пути на небеса. Лукас выиграл.

leppeСлишком старая легенда, чтоб пытаться решить ее вот так вот в лоб.
Заграничные реалии глубины не добавляют, обычные стоковые персонажи "из сериалов".

Напишите то же самое про /условно/ своего знакомого гитариста Кузьмича, добавьте его личных заморочек - может, будет хлеб.

А так - жевачка жеванная, причем лет 200 назад.

Старую историю можно рассказать многими способами, и этот - один из них. История о самосбывающемся пророчестве.

Велена подошла к накопителю, похожему на огромный металлический куб, к одной из стенок которого были приварены две блестящие отполированные скобы...

Велена подошла к накопителю: огромную стальному (медному/бронзовому) кубу с приваренной парой до блеска полированных скоб.
Граф-графыч-графоманыч. 20 твоих слов и 14 после простейшей усушки-утряски-выжимки. Соотношение 7/10. То есть текст: без потерь смысла, без потерь качества, даже без потери унылого псевдостаромодного стиля можно сократить на 30%
Граф, ты же не дюма-отец, чтобы за каждое предложение-слово-реплику получать по сантиму.
Граф, ты попросту хотя бы вслух попытайся прочесть вот это самое свое предложение. И прочти вслух подвяленое моим негодуем по поводу издевательства над читателем.

Развели в комментах на теслапанк - а там опять и снова остров-буян и море-акиан.

Кратко...
Плюсы: начало истории, закручивание сюжета, представление мира.
Минусы: вторая часть, связанная с «избранностью» героя, и почти все, что связано с ней.

Подробно...
Стилизовано, конечно, «под старину». Все названия с фамилиями (хотя их выбор то можно оправдать некой иронией, то невозможно совсем), перегруженные предложения, архаичные обороты – все работает на выбранный автором стиль.
Правда, встречаются логические камни, о которые так и приходится спотыкаться. Вот, например, предположение, что герой уплыл обнаруживать неосвещенные континенты. Вопрос: откуда уверенность, что такие именно «континенты» еще имеются? Сразу начинаешь задумываться над рамками и границами мира, но они больше нигде не обозначены. Ну или такая вещь, что возлюбленная героя оказалось беременной ещё до того, как он хотя бы предложение сделал. Не очень целомудренная барышня для той поры, мда.
Еще по тексту попадаются мелкие огрехи, вроде потерявшихся частиц или слов, да и тавтология у автора пробегает иногда.
Сам мир предстает таким Новым временем, в котором Тесла победил любые «лампочки Эдисона» ловлей молний (причем самим собой), отметил это как единый способ получения энергии – и воспитал целый рад последователей, Озарителей. Да магия молнии ещё и дальше пошла, и молодить умела да власть подчинять давала. Проще говоря, стимпанк на грани магического реализма.
Но, к чести автора, начинается история достойно. Герой и его личные мотивы прописываются на уровне. В нем усматривается юношеский порыв к изменению мира вокруг без особо вникания в подробности. Фривольно для временных рамок рассказа, но как есть. И конечно, это лишь на уровне первой части, к сожалению. С начала же второй части порыв резко куда-то пропадает – и герой становится пленником ситуации. Но потом сюжет делает финт ушами – и превращается в историю о том, как избранный осознал свою «избранность» не в том ключе, и решил стать «самым избранным», который уничтожит избранность навсегда. Уф. Посыл с трансформацией от искрящейся звезды до чёрной дыры даже сам автор подает. Но ох уж эта очередная история про избранного… Собственно, все проблемы историй подобного вектора открываются сразу же (неуязвимость героя, сюжетные «рояли» в его пользу и так далее).
Вот только за самой историей ничего нет. Окей, она личная, мораль может быть исключительно для героя. Но какая она? Разве концовка не контрастирует с миром настолько, что все планы героя остаются слабо реализуемыми? В итоге, все эти воздушные замки просто рухнут, оттого чувствуется некая недосказанность финала. А проблема кроется в том, что сама история – лишь набирающая обороты первая часть. А что будет впереди – как знать?

Pergamen, естественно, рассказ сам по себе ни разу не ироничный. Поэтому Ваше объяснение, что название - ироничное, вводит в заблуждение. Если у совсем не ироничного рассказа ироничное название, то название вообще не под рассказ? Но Ваш подход к выбору названия поняла. Просто оно у меня совсем не резонирует с самим рассказом, как-то так.

«Хипстеры спасают Землю» – вот подходящее название для рассказа.
Автор, вы пишете рассказ или строчите смс-ку приятелю? Вы считаете, что применив слово «Тутошний», вы, таким образом, сломаете литературный отстой из всяких Пушкиных и прочей шелухи?
Цитата: «В центре стоит маленькая девочка в джинсах».
Хотя бы приблизительный намёк на возраст где? Сначала моё воображение нарисовало дитё лет 5-7, потом, судя по её разговорчикам, воображение принялось спешно перерисовывать на лет 10. Так до конца текста оно и не смогло определиться с возрастом космического зайца.
Прыганье по временам при описании одной сцены в одном абзаце: прошлое, будущее, настоящее…
Цитата: «Джамповал, снова плыл..».
Американизмы зачем в описании? Это же НЕ слова героя. Чем прекрасное русское слово «прыгал» так не угодило автору?
Не вычитаны ошибки. Попадаются чаще, чем хотелось бы.
По итогу странное впечатление от рассказа.

P. S. Выражаясь в стилистике автора: «А братик ху?»
P. P. S. Закончу в ней же: «А напечатанная мама веар?

Очень неудобно читать, когда время скачет. В одном абзаце - будущее, прошлое, настоящее, снова прошлое. И так по всему тексту. Наверное это стилистический приём, который я не способен воспринять, сорян, я спотыкался.
Как уже здесь было подмечено - не уловил, почему дети воюют. Причём, совсем не обученные. Это никак не оправдано, кроме как желанием автора "а вот пусть будет так для нагнетания драматизма". Даже 10 000 детишек не подавят пару тысяч обученных воинов.
Совсем не понял механику битв. Как не пытался представить, но от полученной информации не выстроилась картина боя: одни пёрли толпой, тут маг как сделал какой-то быдыщщщ и от врагов остался только фарш. Но, может, у меня просто с фантазией проблемы...
Что вот так же вызвало уже технические вопросы:
Герой описывает: "Жарко". Через пару минут: "Ночь холодит".
"Колосья пшеницы пробиваются из земляных отвалов". Если навалить земляной оборонительный вал, то он точно просто примнёт всю пшеницу.
Дальше: "А здесь, на перевале, нет ничего, кроме пыли и щебня". Пшеница в щебне росла? И какие такие крестьяне на перевалах пшеницу выращивают???
"Мой арбалет засыпан песком". Через пару предложений: "Арбалет остался цел, только потому что я на него и упал".
Плюс в этом же куске, вроде описывается, что герой лежит, а в следующем предложении - уже стоит.

Но читается легко. Батя понравился.