очень даже неплохой рассказик... однако, мало художества - гольная риторика
да и конец какой-то смазанный - почему бы ей не влюбиться в своего бога?

Задумка автора от меня ускользнула. Вроде чувствуется глубинный слой, но никак не нащупывается. Пыталась найти смысл в разговорах Артура и богомолихи, вернее, разгадку финала, не обнаружила. Списала всё на начальное желание Артура:
"Еще есть время, пусть, пусть, со дня на день к нему придут за новым заказом, и… Или просто забрать ребенка и уйти?" - вот и богомол предложила заказ/работу, но когда Артур не согласился, то она прото забрала ребёнка и ушла. Артур молился богу, и пришёл богомол. В общем, буквально подвела одно под другое.
Единственное понятное, что, вероятно, хотел донести автор: феминизм - зло, что в корне неверно. В общем, первая претензия - непонятность и запутанность - как известно, это одна из причин, по которым читатель в процессе чтения теряет интерес к рассказу и ему лишь бы уже достругать этот сучок, то бишь рассказ. Вторая, ошибки, буквально грамматические:
...он видел медведя в малиннике у железной дороге. например
и странные пунктуационные схемы:
боже!..
вам помочь тогда…?
так несовременно!..
Хотите?..
Что за странный новый пунктуационный знак горизонтальное двоеточие?
Я потеряла всякий интерес к рассказу, как какой-то заклёпочник следила только за этими знаками. Короче, мотивация к чтению была утрачена окончательно.
Ну и нелепости есть:
задушено прошипел Артур.
Вообще, при чтении не возникло эмоциональной вовлечённости.

Занимательно написано, однако корректура была бы не лишней.

Всё никак не могу цельное впечатление от текста выразить. С одной стороны - мрачно как-то, с другой - правдиво, что ли... но над языком в любом случае стоило бы поработать, нелегко читается.

Идея интересная, однако не совсем понятно, о ком и о чём вообще идёт речь - больше описаний добавить было бы неплохо.

Довольно динамично, но многовато, пожалуй, причастий - а это слегка канцеляритно.

даже и не знаю, как это всё назвать... слово-эйякуляция? букво-извержение?
"рай снисходит так близко, что касается клинком своих лучиков самой тверди", - вот самое безобидное из предложенного здесь текста

поначалу подумалось: ну вот, опять нам тут про сон писателя для завершения старого текста... так и оказалось - но, видимо, сама тема конкурса к такому сразу подталкивает)
а в данном случае положение спасает юмор, заявленный уже с фамилии ГГ
получился вполне добротный юмористический квест, соединяющий фэнтези с фантастикой - и, что особенно ценно, без всякой магии и волшебства )
чуть-чуть бы редактуры ему, и можно в журнале печатать

Сюжет прост как палка. Есть злодей. Есть добряки. Они его мутузят. Мир, дружба, жвачка.
Да, написано хорошо. Каких-либо ошибок или изъянов в стиле и языке я не заметил.
Но складывается ощущение, что это не рассказ, а фанфик по D&D.
И ещё бесит как они называют друг друга "вор", "плут", "воин" и т.п.
А так тема по сути раскрыта, хоть и максимально просто.
И меня смущает название "Тёмный властелин". Это как бы устойчивое сочетание и применяется в интернете оно не в лучшем свете.

Рассказ хоть и короткий, но приятно удивил. Написано хорошо, детали запоминаются.

спойлер

Я честно говоря думал что метаморф - это профессор. Я никогда ещё так не ошибался!
Тема раскрыта с разных сторон и в начале думаешь что метамофр чужой и профессор. А потом осознаёшь что все здесь свои кроме главного героя. Вот это поворот.