При прочтении все время ловил себя на одной мысли:

«Ну, когда же уже что-нибудь произойдет»

До последнего думал, что автор решил пересказать день школьников. Но строки при эпилоге! Ух! Слава богу, понеслось. И концовка позабавила. Думаю можно выкинуть лишние слова паразиты и убрать некоторые эпизоды. Из-за этого слишком долго приходиться тянуться к тому, что задумал рассказчик.

Прежде чем браться за космическую тему, лучше подробней покопаться во всяких теориях, до которых дошла госпожа физика на сегодняшний день. Это можно использовать для рассказа. Просмотр стар трека или залипалово перед скайвокерами не дадут пущего эффекта для творения такого рода.

Начну, пожалуй, с криосна.
Зонд долетает до Марса за 6-8 дней. Кораблю нужно больше времени, ок. Но… Расстояние меняется в зависимости от движения планет, от 56млн. до 400 млн. км. Предположим, если красная планета находилась на самом максимальном расстоянии от Земли в момент старта вашей рукописи. Примерно перелет прошел бы около 300 дней. Это при самом фиговом раскладе.

Я не думаю, что люди будущего тупые. Они бы выбрали момент для вылета все-таки при самом коротком пересечении. А это уже 39 дней. Так ведь изобрели же капсулы для сна, а более быстрые космические крейсеры нет? Ну и фиг с ним тогда. Обойдемся без быстрых перелетов, зато поспим.
Зачем вообще дрыхнуть, если до Марса лететь не так уж и долго? Зачем? Пускай веселятся, танцуют и т.д.

Илон Маск, интересно, думает о криокапсулах. Это же тема…

спойлер

...

И у вас спит даже капитан, что вообще странно. Простой персонал шариться по палубе, а батя в здании хорошенько погулял перед вылетом? Ему нужен отдых после марафона на Земле с блекджеком, ну и другими делами? Хотя нет, погодите. Дальше по сюжету все же объясняют. Почему именно капитан «спит» и как так вообще все вышло. И вроде бы на первый взгляд все теперь встает на свои места.

Но уж нет…

Неужели среди всех миллионов людей на тысячах кораблей, не нашлось тех, кто бы включил голову перед полетом? Это же не поездка к теще на дачу, там уже без вариантов.

«Какой блин криосон до Марса? Нафига? Почему самый главный капитан корабля в люльке, а бодрствуют какие-то писатели дневников, от которых и толку нет. Инженеров тоже нет?»

Именно от таких мыслей можно было уже выпрыгивать из ракеты. Есть еще много нюансов, про смены курса до Юпитера, но боюсь, это будет надолго.
Если же про саму историю, то задумка ничего так. Концовка хоть и открытая, но хотя бы понятная, что уже порадовало.

- Дорогие, я спрингер!
- Что он сказал?

Именно такая реакция после прочтения первой главы. Ящер стал собакой спаниелем? Но ведь спрингеры, это ж собаки. Не?
Дальше по тексту понятно, что это за фрукт, но лично у меня напрашивалось определение этой новой способности в начале. А с его грибами в башке, он мог реально подумать, что стал спаниелем. Ну да ладно.

После диагноза у космического крокодила, угадал сразу концовку. Но это меня не расстроило. Это даже хорошо, что автор именно так сделал. Я прочитал легко и непринужденно. История имеет право на жизнь. Кстати разбивка на главы не всегда была обязательна, там вроде можно сделать и плавный переход. Одна фигня, сцены пляшут вокруг спейс игуаны все время.

Вот и дошел до творения одного из моих любимых комментаторов Литкреатива.

И это не сарказм!

Я когда читал произведения ребят, узрел комментарии Рудольфа и Ваши. Рецензии даже круче, чем многие рассказы. Они яркие, сочные, ржачные и по делу. Закралась мысль, что Неорландина и Рудольф один человек. А может они из одной школы? Там учат выдумывать слова вперемешку с героями из аниме и игр, а так же вырыгивать психоделические прилагательные?

Но перейдем к самому рассказу…

Классно когда ты умен, чтобы написать лучший синопсис. Ведь не что не может так заинтересовать читателя, как тупо скопированный кусок начала произведения.

А дальше будут частички сарказма…

Ну да. Людишки то, не зря сделали кнопки на клаве ctrl+c/ctrl+v. Хотя я наверно знаю, почему так. Как вообще можно изложить синопсис того, что Вы написали. Я бы и сам не взялся. Хотя куда мне?

Сначала пришлось столкнуться с повторным чтением из-за «лучшего синопсиса» куска теста репертуара Пошлой моли.
«Полузрелые сливы, сосательный рефлекс, рваная кожа вокруг рта». Жестко, конечно, особенно когда два раза.
Далее мы попадаем на сходку будущих фармацевтов с медицинской практики. Но они явно под приходом. Чего они обожрались, мы не знаем, но доступ у них точно был.

спойлер

...

— Привет, Поросеночек
— Слышь, Сава, а с кукушкой у тебя все дома?!
— Однако как быстро-то новости расходятся
— Доннер-веттер. Ты вообще чем думаешь? Неужели нормальных вариантов не было?
— Нормальных, это каких?

Что обсуждают наркоманы только автору известно, ведь он это писал. И диалоги в стиле:

-Привет
- Как сам?
-Нормально

Может все-таки стоит добавить черточку и действие? Ну не знаю….

- Привет, Поросеночек – он отвернулся и закинулся еще таблетосами.

Сама история, о чем вообще? Какой-то ярый психодел. Думал, если сюжета не будет, то хотя бы слог залетит. Но, к сожалению здесь и этого нет. Ваши комментарии мне понравились больше, чем Ваша работа. Увы.

Но возможно есть другие рассказы и они мне зашли бы.

Сначала нужно «открыть» дверь, потом «открывается» шлюз. Потом дверь то не «открывается». Так еще и индикаторы панели «открыты». Шлюз снова «открывается». О! Точняк! Звезды ведь «открытого» космоса. Еще же жизни текут из «открытых» поверхностей. Так герой еще и миру «открыт».
Когда автор писал первый абзац, он «открывал» ноутбук или бутылку с напитком?
Зачем так много этой тавтологии. Не знаю как остальным, у меня глаз задергался при прочтении. Это слово пропадает, я успокоился, но ненадолго.
Оно потом вернется, и пусть не так часто будет мелькать, но все равно бесит так же.

И да, стиль диалогов:

- Привет. Как сам?
- Нормально бро.
- А ты открыл дверь?
- Нет, я открыл космос.
- А шлюз открыл?

Складывается ощущение, что это задание по английскому «сделайте перевод».
К самой истории вопросов нет, кроме одного в конце. Необходимо избавиться от повторяющихся слов и оживить сцены общения с героями. Добавить им через черточки действия, может что-то потрясающее даже выйдет.

И кто такая Ариадна?

Данный рассказ мне понравился больше предыдущего. Все понятно, просто и классно. Мне импонирует идея. Плюс, логически все завершено. Пускай, нет каких-то крутящих и динамических моментов, зато и вопросов меньше.

Сам сеттинг истории неплох. Но слишком затянуто. Многие эпизоды смело можно вырезать. Как один из примеров, сон девушки в спальном мешке. То, что парни ворочались во сне и мешали ей, ну такое…. Данный фрагмент не интересен и не понятно, зачем нужен и кому. До последнего ждал, что вещь на шее героини окажется чем-то ключевым, но нет.

И концовка?

Если автор оставляет ее открытой для читателя, нужно подкинуть еще деталей. Каких-то звуков по сторонам не хватит. Добавьте интригу неожиданную в конце и оборвите. А так кажется, что просто не перенесли весь текст.

Могу точно отметить атмосферу рассказа. Прекрасно написано. Между диалогами шикарные сцены для воображения. Единственное чего не хватило мне, так это самой истории. Она слишком простая для такого уровня изложения. Автор может работать со шкалой погружения в свои локации и текст.

А если из пера этого рассказчика еще и крутой сюжет выскочит?

Посмотрел бы на это…

Сам пишу всякую дичь, но мне кажется, автор(или даже авторыыы) этого рассказа меня переплюнул. Читая текст, ненароком выплескивается старая добрая игра князь с горчинкой Готики в техногенном мирке. Может пк боярам и зайдет. При прочтении терял нить повествования. И я это делал даже не по диагонали…
И все равно!
Ничего не понял. Кто с кем воюет и зачем? Помню только почти в каждом предложении детей спящих. Зачем их так много? Может заменить хотя бы иногда на «этих чудищ» или «тех тварей». Читатель разберется о ком идет речь, а вот поймет ли он произведение?

Напомнило «Бегущий в лабиринте». И это не камень в огород заимствования, где растут чужие идеи, а автор крадет их словно урожай соседа. Совсем нет. Уже много чего придумано, все будет что-то напоминать. Люблю такой жанр и читал рассказ не по диагонали, но…

спойлер

...

Концовка?!

Либо автор не знал, как завершить, либо просто устал распутывать собственный клубок всех сцен. В запасе еще много знаков. Даже для открытого эпилога слов «Мир изменился» явно не достаточно. Показалось, что чего-то не хватило рассказчику. Был задел в зародыше.

P.S.
Не совсем поверил в то, что пацану 15 лет отроду, будет доступна вся подноготная насчет стены и лаборатории. Да кто он такой? С чего бы? Живет мальчонка с бабкой, пьет отвары на шишках, а тут ему доступна секретная инфа.