владимир параллельных Настоящий момент.

Весь рассказ – ощущение тянущей серости, такого дна общества, из которого не видно выхода, потому что этот выход никому не нужен. Пожалуй, за это ощущение рассказ в топе. Описание птицы-мутанта и галлюцинаций в автобусе вышло впечатляющим, потому что в общем-то ничего не предвещало… Разве что сравнение с фотографией и внезапная тошнота на уроке слегка смутило и заставило ждать чего-то.

Девочка-гоблин, Мутанавр, горгулья на теплотрассе вылизывает заднюю лапу... Да и сам момент. Нормальный чернушный юмор, ещё и с моралью истории.

Интересная история с интересным концом, который поясняет все непонятные явления в сюжете

Раскрывается хорошо знакомая тема школьной дружбы и реальности.

Героя притягивает странное и заброшенное место, в котором он попадает не то в лабиринт Минотавра, не то в свои же галлюцинации. Понравилось исполнение, хотя до сих не поняла концовку.

Для меня рассказ раскрылся в конце. Особого отрыва или притяжения не произошло, но накал страстей в эпилоге хочу отметить. Читал текст и уже клевал носом, а тут «Бамс»! Встреча с какой-то тварью. А концовка? Меня повеселила. Необычная история о двух друзьях. Фона точно заслуживает эта работа.

Автор считает, что намного страшнее, когда границы реальности стираются и невозможно отличить мечты, галлюцинации и действительность.

Andrey
И да, перескоки восприятия мира героем в отмене и под кайфом сумбурны, стоило бы отточить - вставить слова-переходы, фразы-связки, на худой конец пропуски. Иначе приходится читать дважды, чтобы понять, где пролегает граница реальности.

Два маленьких токсикомана с наивными мечтами, в разваливающейся депрессивной обстановке. Рассказ про то, как безнадёга и общественное лицемерие рождают чудовищ? Сильная тема, но по-моему, для её раскрытия должно было что-то произойти. Ребята в конце пути должны были как-то измениться, к чему-то прийти. Финальная фраза как будто "а вот оно на самом деле что это было...", возможно с этой словесной ассоциации и был придуман рассказ? Ничего не изменилось, герои ничего не поняли, ни к чему не пришли, всё по-прежнему, здесь и сейчас. Стоило или прям драму создать, или уж юмореску, пусть и чернушную. И да, перескоки восприятия мира героем в отмене и под кайфом сумбурны, стоило бы отточить - вставить слова-переходы, фразы-связки, на худой конец пропуски. Иначе приходится читать дважды, чтобы понять, где пролегает граница реальности.

Не совсем поняла рассказ: не то герой вспоминает детство, не то мутирует, не то проваливается в прошлое. В общем, вроде и не сюр, но всё равно непонятно. Хотя это субъективное мнение.

А вот из объективного — Ваша пунктуация, которая очень страдает, и стиль. Чтобы убрать канцеляриты, можете почитать у Норы Галь "Слово живое и мертвое", должно помочь.

При прочтении все время ловил себя на одной мысли:

«Ну, когда же уже что-нибудь произойдет»

До последнего думал, что автор решил пересказать день школьников. Но строки при эпилоге! Ух! Слава богу, понеслось. И концовка позабавила. Думаю можно выкинуть лишние слова паразиты и убрать некоторые эпизоды. Из-за этого слишком долго приходиться тянуться к тому, что задумал рассказчик.

Прочитала рассказ. Спасибо автору за историю!

Признаюсь сразу, что сюжет мне понравился. Самое сочное началось ближе к финалу. Автор будто расписался: и события потекли быстрее, и образы стали резче, да и персонажи с картонных зарисовок оформились в полноценных героев.

Но что мне действительно не понравилось, и что, как мне кажется, очень сильно продавило рассказ — так это язык. Слишком много штампом и канцеляритов:
ввиду того, что / Несмотря на / на корню пресекаемых / В глубине души / в своё время / во что бы то ни стало, сию минуту / не находил себе места / в полной мере и как только / Несмотря на тусклость визуальной составляющей. И по тексту много такого рассыпано.

Подчистить бы текст от казёнщины и слежавшихся фраз, и получился бы отличный рассказ.

Удачи!