Соврал девице про возраст, она узнала, что не 15, а 13 и ушла к другому.
Рассказ наполнен странными фактами "13 лет -> малое дете -> но внук, поэтому никто не напрягал полоть". Автор, когда я был маленьким, в меня тоже была бабушка. И полол я как проклятый.
Вставка про вискарь и эротический массаж не пойми к чему.
Драма какая-то мизерная - не похоже, чтоб героя эта Женя особо заинтересовала. Ну, соврал. Ну, поймали. Ну ок.

Даже не знаю, автор. У вас весь рассказ генералы рассказывают друг другу то, что они 100% знают и так. Не думаю, что бурно растущая растительность принципиально отличается от, скажем, смертоносного вируса в философском смысле. Или вы не признаете за вирусами право на жизнь и размножение?!
Опять же, если они друг в друга кидали всяким термоядом, у них оборонительные сооружения уж точно с какими-то семенами справятся.

Так. У нас тут андроиды по пятнадцать лет копят на тела. Но тела им дают стремные - у героини оно с синдромом хронической усталости, например. И вот, героиня едет раз в жизни в отпуск, видит лесной пожар и лезет спасать лося, потому что лось настоящий. И тело от этого ломается, копи, героиня, на новое тело еще 15 лет.
Даже не знаю, верится в такой подвиг с трудом. Да она б пылинки с этого тела сдувала (это я вам как человек с ипотекой говорю). А настоящность лося еще доказать надо, может это капиталисты развлекаются, чтоб еще сильнее поработить пролетарского андроида.

А сам текст я б вам, автор, посоветовал дать приятелю и попросить прочитать вам вслух. Или, опять же, в робота загрузить. У вас диалог, диалог, диалог, лекция по устройству мира, диалог, диалог, лекция, диалог, диалог. Наверное, стоит хоть минимально давать героям действовать в хоть минимально описанной окружающей среде.

Мне кажется, основная проблема рассказа в том, что он не влезает в 40к. Там надо еще минимум полстолько, чтоб не комкать.

Спасибо за отзыв.

MahautДобрый день, автор.
Честно скажу, читать текст было тяжеловато: новый фэнтезийный, совершенно незнакомый мир с новыми понятиями и правилами.

Олдскульная история в духе журнала Крокодил.

Рассказ интересный, но не сбалансированный. Где-то 2/3 нас погружают в Верний Мир, показывают что там как, а движ начинается только в последней трети, и он, вполне закономерно, скомкан. Пышь-пышь-пышь дофаминовые наркоманы, пышь-пышь-пышь арка, пышь-пышь-пышь Адам и Ева на пляже в поте лиц своих.
В принципе, если сесть и подумать хорошенько, можно все это раскатать на роман или хотя бы на повестюшку листов на пять, и там уже не будет пышь-пышь-пышь, а полноценный второй акт со всеми зверствами и ужасами вернего мира. Да и финал тоже надо раскомкать - должны ж у них сожаления потом быть об утраченном.

А так свеженько.
Я б, конечно, читателям в нос свой внушительный глоссарий не совал, но автор в своем праве.

Успехов в труде.

Прилично написано, запятые только автор ставит от балды, не надо так.

Сказка про курочку Рябу на полторы алки. Дед бил, бил, не разбил. Бабка била, била. А потом црушник пробежал, хвостиком махнул, лампочка упала и разбилась.

Скучно становится примерно через страницу после гибели первого электрика - когда понимаешь, что ничто не собирается развиваться.

Папаня запечатал конверт с детскими фотками 16-циферным кодом, а главный герой, погружаясь в киберсон, не докумекал посадить робота на сотню лет этот код брутфорсить.
Все, о чем думает главный герой, когда смотрит на скорпиониху свою - как же я ее на спину-то положу?.. Авторы, есть сотни разных поз, тоже мне проблема.

А так - с миру по нитке, голому кимоно с тентаклями. И тебе бабка папка мертвый пришел, все грозил кулаком называл дураком. И живой корабль. И предтечи. И три хвоста, опять же. И в конце йо-хо-хо и бутылка рома.

Написано бодро. Я б даже сказал, слишком бодро. В таком спринтерском темпе уситаешь читать.
Такое ощущение что герой несколько дней только и делал, что носился как курица с отрубленной головой.
Герой сидит на даче. Услышал автоматные очереди. Что сделает нормальный человек? Позвонит в ментовку и закроется в погребе. Что делает гг? Идет кататься на машине.
Раненая эта, которая нужна, чтобы герой как-нибудь в город попал.. Кордоны, которые никого не впускают и не выпускают - странно как-то. Ну, то есть, понятно, что такое возможно, но если не выпускают - зачем сидеть в машине в очепеди?..
Потом квадроцикл какой-то, который в дом тащить неохота, но его же украдут - опа, украли.
В общем, какая-то суета сплошная. Было бы идеально на объеме в 10-15к, но на 60к можно уже и смысла какого-то. Да и отдышаться хотелось бы.

Звезды, которая не светит я не заметил.

Фантдоп вроде нормальный, но уж больно поздно появляется -- тут надо или ограничить рассказ темой "приближается зеленый газ мы все умрем аааа!!!!1111" (чему посвещено 90% рассказа) либо вводить этих призраков раньше, тк эта тема совсем не раскрыта.

Если б я пытался этот рассказ "улучшить", я б выкинул всю секвенцию с раненой - он поехал в город спасать семью. Потом я б добавил условные "похороны" родителей и тут побольше переживаний, мб небольшой лирический флешбэк. Потом, гг понимает, что его семья, скорее всего, погибла и "подбирает" себе соседских детей. Вертолет - это странно. Тоже бы выкинул. Ну станет ли обычный мужичок пытаться у военных отобрать вертолет?! Тем более, что потом они как-то спокойно выбрались за город и без вертолета.
Сразу после храма, наверное, надо б было показать, как действует зеленый газ.
Потом дети по одному пропадают на даче, а потом я б сделал какой-нибудь твист - типа главный герой это порождение виноватого сознания Лукина, который надышался газом.

Автору успехов.