Mekenzy1783 Стив Уловки Санты

Младенец Игорь выбил два очка, он очень умело присутствовал на всём протяжении истории)))

Про то, что если мазохизм на работе не нужен, иногда важно вовремя уйти)
Некоторые обороты показались не совсем уместными.
Вот это цапануло:

По глупости оборачиваюсь и вижу, как из-за поворота туннеля бегут кричащие окровавленные от взрыва люди.

Почему по глупости?

За саспенс

Неплохо, но явно недотянуто. Причем, я думаю помогло бы просто дольше поработать над текстом и перечитать его, чуть позабыв. Слог кривоватый и тяжеленький. Много лишнего, а в нужных местах напротив не хватает акцентов: я не понял зачем герой самоуничижается по поводу принятия решений, если у него нет никакой проблемы забрать ребенкаи увести к родителям? Меня это настроило, будто конфронтация будет с женой, а её не было. Не понятно. Просто филлер что ли? Типа лапша в воке, да? Зачем лишний мужик с рукопожатием в сюжете? Тоже лапша? Мало креветок. И никакого вывода\ выхода. И маньяк, и террорист и что дальше? Где движение в рассказе? Конфра с женой проглочена, донос ложный, злодей не обезврежен, погибли люди -- никакого развития характера героя. Пощекотали нервишки и пошли дальше. Не понял задумки.

Фантастический атрибут введен для галочки. Твист можно было организовать куда более интригующе, четче обозначив элементы паззла. Ну и вообще - финал-то в чем? В том, что личность террориста теперь известна? А представьте, как заиграл бы рассказ, сумей ГГ предотвратить взрыв? Спасти не только себя и сына, но и многих других. Да, потребуется больше деталей, сразу пригодится какой-нибудь фантастический компонент, чтобы закрутить саспенс. Но и рассказ выбился бы в лидеры, а так он сейчас...в плотной группе догоняющих:)

У меня только один вопрос: а зачем здесь космопорт?
Просто рассказ течёт в русле детектива, ну триллера пусть, с ложечкой социалочки, там люди телек смотрят ещё с ЭЛТ-экраном по ощущению, и тут - бамс - "Суета космопорта"... !!!
Хым, очень большое хым, ибо потом никакой космос не возникает, он и не нужен тут на деле ведь...
Ну а так, просто детективный рассказ без лихих поворотов, ибо чего только не видели-то уже, но может с долей саспенса.

Здравствуйте, Автор. Немного поворчу тут у вас, да чаем побалуюсь.

Тема в вашем рассказе звучит очень ярко. Да и подана необычно. Пропеллер оказался весьма занятной штукой. Видно, что вы проделали работу с материалом, чтобы в тему попасть.
Сюжет строится вокруг отъезда героя и загадочного маньяка. В общем-то имеется и завязка и кульминация.

Но вместе с тем всегда найдется повод поворчать. Самое первое – это фантастика. К чему она здесь? В тексте так или иначе антураж и декор нужен тогда, когда без него чего-то не будет хватать. Здесь же получается, что замени космопорт на аэропорт, а планету на город (или страну), то все останется на своих местах. Более того, судя по всем остальным деталям – это именно аэропорт и нынешнее время, а не будущее. Лучше избегать таких смешений, поскольку сразу теряется доверие происходящему, либо начинаешь сомневаться в том, что герой здоров.

Второй момент связан с языком. Слог довольно тяжелый. Попробую в более практическом виде объяснить. Он напоминает что-то из девятнадцатого века, либо дневника, где герой описывает свои переживания и особо не задумывается над формой. Много протяжных действий, акцентов на восприятие героя. Герой посмотрел, оглянулся, увидел… Ведь повествование идет от его лица. Можно опустить половину этих глаголов и просто написать то, что он увидел и так далее.

В самом сюжете есть такая штука, что до конца не ясно, что директор Санта. В общем-то герой никак не прореагировал до финала на этого человека. Если он узнал директора, во всяком случае его неприятный голос, то буквально маленькой фразой можно было бы обозначить. А еще герой мог и позлорадствовать, когда того начали обыскивать и зайти с фантазией, что вот бы его не пустили на корабль.

Следующий момент, зачем все начинать летом, если вполне можно зимой и новости про Санту будут актуальнее. В чем был подвох с пожатием руки? Просто так прохожий и попытка отвлечь внимание читателя? Отвлеклось, но реальная причина должна же была быть у этого человека.

А самое выбивающееся – это кульминация и финал. Маньяк превращается в террориста. Это очень странное поведение, совсем неоднозначное и непривычное. Для этого должна быть какая-то причина. Тем более в аэропорту без маски. То, что он в толпе затерялся его не спасет. Тем более, что не на выход, а на посадку. Он ведь на всех камерах и его теперь найдут без проблем. Нет причинно-следственной связи, а это всегда снижает доверие к происходящему.

Герой тоже смутил. Вроде бы он не готов к активным действиям, с ребенком ведет себя инфантильно сперва, а потом линия "как быть отцом" теряется.

Немного про блошки и размышления. Я чуть-чуть позволил поиронизировать, но это просто для лучшего понимания, а не для попытки каким-то образом задеть.

[spoiler]
«её родственники упорно рассматривают экраны телевизора в любую свободную минуту» - а ведь мог бы помочь родственникам и подсказать, что телевизор можно ещё и включить
«нажал на кнопку пульта управления настенного телевизора» - «управления» избы ... читать весь комментарий →

В целом, забавно. Мне скорее понравилось, чем не понравилось. Лёгкий слог, небольшая интрига, симпатичный главный герой, несмотря на паранойю и упорное желание выглядеть подкаблучником, коим он всё же не является. На это прямо указывает и его разговор с начальником жены, и то, как он оперативно спасает родное дитятко. Было любопытно наблюдать за его метаниями и попытками вычислить коварного похитителя (совсем весело было бы, если им оказалась та тучная дама, которой он помог). С начальником жены тоже не до конца всё ясно. Толи это действительно он, но тогда непонятно, почему мужик не знает его в лицо. Толи главный герой из-за хрипа решил, что это именно он.
Из минусов я могу отметить некоторую натянутость диалогов:
— Наконец-то, сроки горят как никогда в нашей компании. – Вот тут. Когда торопятся (а начальник определённо торопится), не будут так пространно говорить. Он должен был бы ограничиться фразой: - Наконец-то, сроки горят! – И всё.
В том же разговоре с начальником кольнул момент с хрипом. Сначала герой нам описывает «хриповато-грубого собеседника», а через несколько предложений он «замечает хрип в голосе начальника». Он уже его заметил, в самом начале разговора. Зачем излишне акцентировать внимание читателя на этой детали?
Ещё одна шероховатость была с трёхлетним ребёнком, сидящим в космопорте в «кроватке»! Потом она, правда, мутировала в коляску, так что, надеюсь, это была просто опечатка.
Ну, и если автор планировал триллер, он не слишком удался. Переживания за Игоря тонут в паранойе его отца, новости тоже не создают драматического эффекта, с самого начала вешая очевидное ружьё, да и мотивы Санты-начальника до конца не ясны. Зачем детей похищал? Зачем взрыв устроил? Мужик лет 60-ти с солидной фирмой, ага.
В общем, читается, как нечто лёгкое, просто на заданную тему. Но тем не менее, на мой взгляд, неплохо.