Прочитала рассказ и говорю автору спасибо.

Хорошая идея и ответственное исполнение.
Правда, сюжету и технике это не помогло.

Чтобы придумать что-нибудь эдакое про ИИ, симуляции и будущее — это нужно прочитать всего Филипа Дика и попытаться не повторить его твистов. Задача сложнейшая. Поэтому сюжет "Невероятных приключений Васи Жэн" меня не удивил.

Технически тоже рассказ не доработан.
Это только моё мнение. Мне кажется, что в "...приключениях..." много воды. После того как ГГ оглушили, идёт очень долгое пересказывание событий. И в конце этого экскурса такая фраза:
"Короче говоря, такая жизнь Васю вполне устраивала. Регулярные физические нагрузки, вкусная еда (с едва-заметным флером питательной массы) и возможность своими глазами наблюдать события галактического масштаба. До того самого удара по голове."
Вот эта фраза компактно показывает жизнь главного героя. Добавить немного про прошлое человечества, Васи и всё, несколько страниц текста выше не нужны. Они довольно скучные. Выглядят как набивание символов для объёма.

Да можно было бы и такой водой проникнуться, если б в ней чувства были. Но автор подаёт просто информацию, чтобы читатель просто знал.
На мой взгляд, самое эмоциональное предложение — финальное. Вот тут действительно чувства.
За эту красивую вкусную фразу я ещё раз говорю спасибо.

Удачи!

Автору спасибо за историю, рассказ прочитала.

Текст приятный, читается ровно. Хоть и есть некоторые странные, неудобные словосочетания и слова, вроде: "союзное Земле племя", "слабосильны", "волосы сияют нимбом, а лицо белоснежной кожей".

История грамотно припудрена иронией, это плюс.
Но с середины рассказа я заскучала, признаться. То ли сюжет пошёл не по моему вкусу, то ли просто я упустила что-то.

Желаю удачи!

Рассказ прочитала. Автору спасибо!

Ничего плохого или хорошего про текст сказать не могу. Впечатление, что я в набор слов смотрела. Наверное, такое неряшливое отношение к грамматике и сюжету умышленно, но зачем? (｡╯︵╰｡)

Да, рассказ умелый.
Секс и насилие — это всегда хорошо заходит.

Мне только жаль, что хорошо прописанный сеттинг и выпуклых персонажей отправили в типичную историю-мясорубку.
Вот бы сюжет развернуть...

С технической точки рассказ грамотный. Хотя были у меня спотыкания такого рода:
"Невысокий, но коренастый, он имел лицо с явной отсылкой к неандертальцам." — Вот это "он имел лицо" совсем нерусская конструкция.
"Из недр кузова сразу же пахнуло нестерпимой вонью: потом, запахом испражнений и блевотины." — Пахнуло вонью и запахом? Может, лучше просто "пахнуло вонью: потом, испражнениями и блевотиной".
"Жир капал ему на подбородок." — Обычно по подбородку стекает. А капает изо рта на только уж очень выступающий подбородок.
"Мы его всей бригадой ненавидим." — С чего такая откровенность? Неопасно так о сыне старшего?
Повторяются легко изменяемые словосочетания: "Рожа у него была", "повалили на пол", "наблюдая за тем", "они были ещё не", "вжался в стену", "драматический актёр" и, кажется, что-то ещё было. От таких близнецов дежавю, когда читаешь.

Большое спасибо автору за рассказ.
Удачи!

Спасибо автору за рассказ. Прочитала.

С текстом всё довольно хорошо. Читается ровно.
Но даже как-то слишком ровно. Технически автор не передал спокойную атмосферу начала, бойкое настроение середины и суматошный фон концовки. Предложения построены однотипно. Но это дело вкуса.

Равно как и сюжет. Мне он тоже показался ровным. Потому что с первых абзацев стало понятно к чему идёт герой, и что за "рояль в кустах" препосён автором. История не тронула, не удивила.

Надеюсь, Ваш рассказ найдёт своих благодарных читателей. Удачи!

Прочитала рассказ, автору большое спасибо.

В истории описаны трогательная дружба и похвальная ответственность. Это я и нахожу сильной стороной "Кота и Фламинго".

Но, увы, положительного больше ничего сказать не могу.

Повествование мне показалось рваным и сумбурным. Предложения в описательной части составлены "неудобно", непонятно. Например:
"Отца убили в одной из таких квартир в доме с неразбитыми стенами и даже окнами. (имеется в виду, что даже окна не разбиты, или само наличие окон уже удача?) Он успел вытолкнул нас (потерялась запятая?) — меня трёхлетнего и пятилетнюю сестру (возраст детей здесь так важен?) — на пожарную лестницу. Мы ушли обратно в наш подвал (случилась трагедия, а дети просто ушли? не убежали?), ночью мама, попросив помочь соседей, похоронила отца (это важная часть истории, отец погиб. возвращение в подвал и похороны лучше бы разделить точкой). А потом нашёлся этот уцелевший угол дома на окраине (он будто сам нашёлся, строго после похорон отца).
И дальше по тексту ещё много подобных шероховатостей.
А некоторые из них заставляли перечитывать текст. К примеру:
- Главный герой принял семнадцатилетнюю девушку за девочку? Для такого нужно больше, чем просто худоба и инфантильное поведение героини.
- Главный герой называет новых знакомых "чудиками". А они или его ровесники или чуть младше. "Чудики" — это для тех, кто значительно проигрывает тебе в возрасте.
- "[...] оркестр из двух музыкантов." — Или «"оркестр" из двух музыкантов», ну или это уже не оркестр, а дуэт.

Мне показалось, что автор боялся дать себе волю. Иногда описания сводились вот к такому:
"В первый год, когда взорвались какие-то лаборатории где-то на островах и все вокруг стали сходить с ума [...]" — когда именно, какие лаборатории, на каких островах, кто все вокруг? Если ответить на эти вопросы, или дать им ощущения, детали (водородные бомбы, искусственные острова и т.п.) история заиграла бы резче.

Ну и ещё одна придирка:
"— Ты кто? — расхохотался я.
— Фламинго, — пожала плечами девчонка.
[...]
— Понятно, циркачи. А это… твой брат? Он что, язык проглотил?
— Он просто кот. Коты ведь не разговаривают." — Так и фламинго тоже (:

Желаю Вашему рассказу найти своих благодарных читателей.

Спасибо автору! Рассказ прочитала.

Интересная идея.
Поэтому очень жаль, что она не дожата.
Сейчас текст выглядит как набросок: есть идея, есть кое—какие персонажи, есть цепочка событий. Но не хватает на этом костяке мяса. Добавить бы стиля, техники, живых героев.

Меня неприятно удивила смена жанра рассказа: сначала повествуется про бабушек, крапиву, ужин, игры во дворе, а потом бац, и внеземной контакт с инопланетянами. Будто автор передумал реализм писать. Хотелось бы в первом абзаце хотя бы намёк на фантастику увидеть, чтобы подготовиться, так сказать.

И ещё две вещи, которые мне показались серьёзными недоработками:
1. Безликий ребёнок лирического героя. Вроде бы рассказчица любит его, заботится о нём. А всё сухое "мой ребёнок".
2. Чувствуется возраст лирического героя. Но не в хорошем смысле, в смысле опыта, а в заскорузлом и нудном тоне: "вот бабушки раньше не такие были", "всемирная сеть", "отпаивала чаем и Корвалолом". Главный персонаж и такой скучный...

И ещё немного вкусовщины:
"Двенадцатилетний мальчик Леонид [...]" - думаю, 12 лет - это уже подросток.
"Вот и растёт Лёня такой — дерзкий от безнаказанности [...]" — ох, лирический герой за наказания? Сурово.

Желаю удачи!

Рассказ прочитала, автору большое спасибо за историю.

Тема конкурса выдержана отлично.
Но к сожалению, это всё, что мне понравилось.

Рассказ из весовой категории young adult: персонажи соответствующие, тема подростковая, сюжет молодой аудитории понравится, это точно. И это замечательно, я люблю книги для подростков. Но именно из-за этой любви очень строго их оцениваю.
И этот рассказ не прошёл проверку ни по морали, ни по технике, ни по правдоподобию.

На последнем особенно остановлюсь, ладно?
Из тех соображений, чтобы автору подсказать такую штуку: проверяйте всё о чём пишите. Факты.
Я живу в Норвегии и мне становилось неловко, когда автор старался создать флёр Скандинавии. Всё, кроме имён, мимо.

Злорадство над покойными — не Норвегия. Подозрения на пестициды в продуктах — не Норвегия. Глумливое отношение к геям — не Норвегия. Не все ребята занимаются на уроке футболом — не Норвегия. Траурные венки — не Норвегия. Школьный секретарь, который с "покерфейсом" переносит новость о самоубийстве ученика — не Норвегия. Сколько ребятам лет? По 16 примерно? Но тогда Эван никак не может водить машину, в Норвегии за руль можно с 18 лет.

И ещё несколько въедливых комментариев про правдоподобность:
В комнате Юнаса пахнет акварелью? Я художник, и точно могу вам сказать, что акварель пахнет, только если кювету с ней себе в ноздрю засунуть.
Юнас говорит, что стёртый с рисунка штрих никто не заметит... Опять же, художник заметит. Ещё как.

Текст хочется причесать: убрать повторения, канцеляриты, блёклые метафоры и заезженные образы.

Желаю Вам Удачи!

Рассказ прочитала, автору большое спасибо.

История действительно понравилась.
Мне только не хватило более глубокой "стяжки" двух рассказов. Хотелось бы прочитать, что Фёдора и людей будущего связывает нечто большее, чем просто общая цель, хоть и по разным мотивам преследуемая.

Исполнение тоже классное. Но есть два момента, которые выбивали из чтения:
1. Это смена фокального персонажа в части про Фёдора. То читатель в голове рассказчика, то в голове Ивана. Может часть "Ивана" нужно было выделить курсивом или оформить в мысли?
2. Что за книга-то и как её Фёдор получил? Я за то, чтобы читатель додумывал сюжетные повороты, но именно часть с книгой выглядит обрезано. Будто абзацы убежали.

Желаю удачи!

Спасибо автору за рассказ! Прочитала.

Правда, не могу порадовать автора хвалебным комментарием. Мне история не понравилась. Наверное, я не ваша целевая аудитория. Мне не хватило в сюжете изюма (события развивались предсказуемо), а в технике — грамотности и стиля (описания, детали, всё выглядело блёклым, ненужным).
Желаю Вашему рассказу найти своих читателей!