Анна СафА На старт... Внимание... Полетели!

Рассказ захватывает своей атмосферой. Ощущение полета не покидает ни на грамм. Такой стимпанковкий полет, между прочим, приправленный фэнтэзи составляющей. Автор заставляет влюбиться в этот мир с невообразимыми летательными машинами. Это здорово! Спасибо! Образы удались отлично!

Героя ведет непреодолимая тяга к небу, к полету. Больше всего автору удалась атмосфера: толпа на площади, ночной дом, ночной полет. В рассказе есть что-то от мультипликации, большая часть описываемых картин выглядели в моей голове как мультфильм.

Да, есть еще "Гармония". Но, пожалуй, только в этом рассказе я смеялась, потому что было просто смешно и позитивно.

Красиво показано стремление Гуина к мечте, эре летательных аппаратов, без магии. Удачно показан конфликт с окружащим консервативным большинством, поддержка наивного младшего брата. Необычный сеттинг.

Увлекательный сеттинг, занятные герои, красивая мечта и внутренние конфликты. Достаточно и напряжения, и вовлечения, и симпатии к герою.

Описания в тексте подробные, насыщенные, четко рисуется картинка.
Немного тяжело читать из-за сложных конструкций. Любопытный мир нарисовал автор. Соревнования летательных аппаратов — не заезженная тема.
Отрыв от Земли имеется.
"Васильковые глаза" преследовали меня на протяжении всего рассказа. Вам о них уже писали

Описательная сторона хороша, но как же её много! Внимание рассеивается довольно быстро, в голове большую часть произведения стоял туман.

Герой тянется к мечте стать учеником известного летчика-волшебника, получается неплохо.

Потрясающе проработан мир. Детали, внутренняя логика — всё на месте. Цель героя понятная, радуешься за него как за себя.

Считаю своим долгом, выделить эту работу за стиль. Соревнование волшебников без магии мне зашло. Атмосфера понравилась и герои интересные.

Изюминка есть. Момент с соревнованием механических штук у волшебников довольно не плохо. Но так думал первые строки. После того, как понял, что это противостояние заняло львиную долю рассказа, приуныл. Я рассчитывал, что фишка с самолетиками нужна лишь для завязки истории. Хотелось больше узнать структуру мира, рассмотреть детали, более серьезные конфликты.

Предложения очень длинные и затянутые. Нужно избавляться от них, сокращать и выкидывать лишнее. Не переживайте из-за слов. Если будет коротко и смысл не меняется, так будет лучше, чем то, что сейчас.

Милая история, красивый герой. Сочный язык) хороший сеттинг для стимпанкового фэнтези, правда! Пожалуйста, чередуйте длинные и короткие предложения. В зависимости от впечатления, которого желаете достичь. Как у Чехова)

Автору большое спасибо за рассказ, за такой огромный труд.
Видно, что текст писался с большой любовью.
Но, увы, читатель этой любви не получает — на него валятся тонны слов, спутанные в описания; валятся предложения, часто стилистически и грамматически неверные; валятся подробности, которые путают и туманят.

У стиля автора есть черта, которая мне кажется странной:
Своей жизнью живут "Груди", "Васильковые глаза", "Пестрая масса из цветных волос и высоких париков"... Иногда кажется, что это история не о полноценных существах, а об их частях.

Сжать бы историю, продумать чуть лучше сеттинг (который мне, кстати, показался любопытным), доработать технику и получится ягодка.
Удачи!

Рассказ получился живописный, тут не поспоришь, но, мне кажется, Вы переборщили. Слишком много описаний, настолько, что в них теряешься, как в лесу, и дорогу сюжета уже не найти.

Ох, васильковые глаза, васильковые глаза... Никогда не забуду. Автору моё приветствие за упорство и настойчивость в написании рассказа. А теперь по делу.
Правила жанра вас обязывали, видимо, сделать красиво, но получилось громоздко и временами очень непонятно, к чему или к кому относится описание: "...промолвил тот, стоя на столе, который по совместительству служил лестницей, и обозревая владения." - в предыдущем абзаце в равной степени действовали и Гуин, и дракон.
Ещё про обилие красивостей: попробуйте, написав текст со всеми оборотами и эпитетами, сократить все эти обороты вдвое - и получится ровно столько, сколько надо. Иначе приходится продираться сквозь нагромождение слов, а смысл остаётся далеко за кадром.
Подряд несколько причастий и/или деепричастий в предложении так же портят всё. А у вас они прямо очередями.

Самые удачные части текста - это реплики ведущего шоу. Здорово, понятно, весело, легко.
А остальное, уж простите, сильно требует работы.

Строить изобретения, в отчаянии зыркнул, грациозно выводил конечностью, бдящее небо, лукаво переливалось - прошу вас, не говорите так...
"Когда за дверью стал раздаваться нарастающий топот, за окном уже потухал закат." - нет!
"Высоко посаженная голова" - ох...
"...медленно протопал вниз по лестнице, остановившись и подняв голову только тогда, когда..." То есть, протопав, остановился, так ведь? И потом идёт совсем не согласующееся с предыдущим сочетание.
"Парень догадался, прикинув, что его дуга, обогнув поселение, непременно вынесет его на широкое поле." Дуга, обогнув, вынесет... Нет, так нельзя.
"...вдохнул через рот, оставив его открытым сначала, потому что больно, потом — потому что красиво." - ну тут просто смешно.
"За место". Умоляю, применяйте это в текстах, где так называемые просторечные выражения. И только слитно - "заместо". А так - "вместо".

А вот за эту фразу вам большая благодарность. Это ваш светоч и ориентир на будущее.
"Природа обезоруживала своей естественностью, своим гордым вызовом, разящим, метким, просверливающим сквозь."
Только не сквозь, а насквозь. Потому что, если сквозь - то дальше должно следовать сквозь "что".
Как в сладком сне вижу этот рассказ без лишних слов и подробностей. Подробности должны оживлять, а не замусоривать. Спасибо за внимание! Надеюсь, не обидела.

-А с комариными письками есть?

Унутре у сказки-раскраски - ультрамариновые глазки.
Примерно до половины мне еще удавалось удерживать внимание на устойчивой авторской страсти к малярному делу, но потом похоже траванулся пирожком с муравьиными ногтями и понесло, что уже не разобрать: кто там когтевран, кто гуинплен, и чего у них там за ярмарочный пандемониум.