Волкова Дарья Великий демиург
Раз в десять лет демиурги посещают созданные ими миры. Двадцать лет назад Велимир сотворил свой идеальный, продуманный до мелочей мир. И уже во второй раз он возвращается туда, чтобы убедиться, что всё в его мире идёт по прописанному плану. Но очутившись там, он обнаруживает, что хаос ворвался и разукрасил яркими цветами его "совершенное" творение. Велимир планирует разобраться, чья это злая шутка и есть ли шанс, вернуть всё назад.
d
23.10.2023 20:29
С юмором
“Мимо демиурга, едва не сбив его, промчался гигантского размера фиолетовый кот. За ним гнался мужчина в розовой мантии, размахивая посохом и кидаясь зелёными молниями:
— Вернись скотина! Это мои мыши! Я их специально под зелья выращивал, а не для твоего прожорливого брюха.”
Прорисованный мир - во всяком случае в голове демиурга.
Динамично. Интересно. Лир прикольный и фраза его такая узнаваемая: “В этом взгляде читалось многое, например: «Какие же все взрослые идиоты»
Что смутило:
По заданию - создатель вернулся спустя двадцать лет. Тут упоминается, что демиург был десять лет назад. “Мужчина выглядел почти так, как все жители планету десять лет назад”
Парочка советов:
По стилю есть что поправить. Например: “У Велимира начала кружится голова” - почему бы не объединить два слова в одно - закружилась.
Плюс почистить бы от лишних местоимений :”И чем больше убеждался в этой мысли Велимир, тем сильнее он злился. Наконец он вышел из себя…” - тем сильнее злился.
И проредить ненужные неопределенности: “Он стал замечать на себе какие-то странные взгляды женщин” Просто странные
“Мимо демиурга, едва не сбив его, промчался гигантского размера фиолетовый кот. За ним гнался мужчина в розовой мантии, размахивая посохом и кидаясь зелёными молниями:
— Вернись скотина! Это мои мыши! Я их специально под зелья выращивал, а не для твоего прожорливого брюха.”
Прорисованный мир - во всяком случае в голове демиурга.
Динамично. Интересно. Лир прикольный и фраза его такая узнаваемая: “В этом взгляде читалось многое, например: «Какие же все взрослые идиоты»
Что смутило:
По заданию - создатель вернулся спустя двадцать лет. Тут упоминается, что демиург был десять лет назад. “Мужчина выглядел почти так, как все жители планету десять лет назад”
Парочка советов:
По стилю есть что поправить. Например: “У Велимира начала кружится голова” - почему бы не объединить два слова в одно - закружилась.
Плюс почистить бы от лишних местоимений :”И чем больше убеждался в этой мысли Велимир, тем сильнее он злился. Наконец он вышел из себя…” - тем сильнее злился.
И проредить ненужные неопределенности: “Он стал замечать на себе какие-то странные взгляды женщин” Просто странные