Moreveter Sneg Идеал
Саша, Сашенька, Сашуля. Надо было тебя послушать. Надо… Хренак. Ударилась локтем о трубу, меня отбросило влево, городские огни сверкнули и расплылись пятнами, было больно. Не думать о лишнем. Этот ...
CD
11.04.2022 12:39
Здравствуйте, дорогой Автор. Можно к вам на астероид? Чаю попить и поворчать. Не переживайте, я если что со своим, да и вас могу угостить.
Приятный рассказ, с живым и грамотным языком, что не может не радовать. Казалось бы, произведение получилось коротким, но при этом более чем самодостаточным. Тот вариант, когда ни добавить, ни убавить. Разве что… Но об этом чуть позже.
Порадовал умело использованный поток сознания. С одной стороны, он не уходит куда-то в дебри, с другой позволяет полноценно погрузиться в происходящее. Вообще, очень и очень хороший прием, особенно в опытных руках. Мало что может лучше погрузить читателя в глубокий внутренний мир персонажа. Здесь автору это удается. Буквально за несколько абзацев читатель не только понимает волнения и чаяния героини, но и сопереживает ей.
Язык соответствует приему, то есть тому самому потоку сознания. Он не идеальный, но скорее и должен быть таким. Потому что сознание зачастую изливается специфически, тем более, когда мы говорим о такой героини. Так что стиль тоже отнес бы к плюсу. И вот это мельтешение в самом начале, это "непоймичтопроисходитголовавзрываетсяотобразовиихсмены", я бы отнес скорее к удачной демонстрации падения и смены переживаний в голове у героини. Вот только вопрос, сможет ли воспринять читатель такой тяжелый вход? Это прям вопрос. Нынче читатель не всегда может продраться через первые абзацы.
Не обошлось и без элементов… вот даже сложно точнее конкретизировать чего именно, давайте предположим, что эротизма. Но подано это тонко, легко и непринужденно. При этом с весьма однозначными намеками. Это ведь тоже один из элементов мастерства, когда достаточно полутонов и вырисовывается весьма и весьма яркая картинка. Тут и щупальцы, и восхищенная подруга, и размышления об этом в душе. Но повторюсь, что сцена очень мягкая и отлично дополняет рассказ.
Больше всего ворчать, на самом-то деле, хочется по поводу финала. Вот не сложилась полностью картинка. Скажем так, если бы убрать последний абзац, то история, быть может, стала бы понятнее. Но вот смотрю и так, и эдак, но слишком много вариантов.
При всей очевидности того, кто подарил боссу кристалл, полной уверенности в этом нет. Даже странно, что такая опытная героиня не попыталась внести окончательную ясность. Должны же были у варга быть какие-то отличительные признаки, маленькая деталь, которую, кстати, можно было упомянуть и раньше по тексту. К слову, эту деталь могла у босса даже не героиня вызнать, а он сам сказать и тогда все полностью срабатывает. Ведь без подтверждения перевертыш оказывается не совсем перевернутым. Такой весь правильный и ого-го варг не может стать совсем иным в глазах читателя (да и героини тоже) на основе частичной догадки.
Второй момент, что если до этого мы прекрасно понимали мир героини, то здесь в кульминации чувства вынесены за грань. При развитии сюжета мы смотрели на процесс изнутри, погружались в переживания героини, а в самом важном месте оказались отрезаны и поставлены почти на сухой паек в плане эмоций.
Это, не говоря о самой ситуации, которая оказалась не очень ясной. Саша хотел размножиться через чувство вины? Размножиться от кого? Он был или не был агентом? Или был преступником, маскировавшимся под агента? И много таких недосказанностей. Так же, как и по решению героини. Она вернулась в центр, чтобы вернуть украденную технологию, чтобы Земля могла восстановиться, а она вернуться туда? Кстати, вернуться с Сашей или без него? Или Сашу совсем вырезала из жизни?
Быть может совсем чуть-чуть предложений, её эмоций по происходящему и читателю все стало бы ясно. То есть это не та проблема, которая заставляет переписывать все и вся. Её легко нейтрализовать. Но сейчас такая размытость сбивает и оставляет ощущение незаполненности. Маленький объем рассказа прекрасно подходит для того, чтобы очень концентрированно воздействовать на читателя. Но чем меньше объем, тем больше внимание к деталям и финалу. И если по ходу произведения все было ярко, густо, четко, то в финале этого не хватает. Наверное, это тот самый случай, когда недосказанность работает больше в минус, чем в плюс. Мне кажется, что нынешний финал не позволил воспринять произведение настолько ярко и классно, как можно было бы.
Блошку нашел только одну, поэтому даже не буду прятать под спойлер - «зедержала дыхание».
Спасибо вам большое за рассказ. Он промелькнул яркой вспышкой, погрузил в эмоции и вызвал отклик. Это ценно само по себе. В рассказе даже нашлось место перевертышу и вполне себе классической системе построения, и это только в плюс. Даже взгрустнул над последней частью, потому что она сильно выбивается относительно остального текста. Может даже стоило оставить её только в потоке сознания? Не знаю. Но все равно спасибо. Удачи вам на конкурсе и в творчестве!
Приятный рассказ, с живым и грамотным языком, что не может не радовать. Казалось бы, произведение получилось коротким, но при этом более чем самодостаточным. Тот вариант, когда ни добавить, ни убавить. Разве что… Но об этом чуть позже.
Порадовал умело использованный поток сознания. С одной стороны, он не уходит куда-то в дебри, с другой позволяет полноценно погрузиться в происходящее. Вообще, очень и очень хороший прием, особенно в опытных руках. Мало что может лучше погрузить читателя в глубокий внутренний мир персонажа. Здесь автору это удается. Буквально за несколько абзацев читатель не только понимает волнения и чаяния героини, но и сопереживает ей.
Язык соответствует приему, то есть тому самому потоку сознания. Он не идеальный, но скорее и должен быть таким. Потому что сознание зачастую изливается специфически, тем более, когда мы говорим о такой героини. Так что стиль тоже отнес бы к плюсу. И вот это мельтешение в самом начале, это "непоймичтопроисходитголовавзрываетсяотобразовиихсмены", я бы отнес скорее к удачной демонстрации падения и смены переживаний в голове у героини. Вот только вопрос, сможет ли воспринять читатель такой тяжелый вход? Это прям вопрос. Нынче читатель не всегда может продраться через первые абзацы.
Не обошлось и без элементов… вот даже сложно точнее конкретизировать чего именно, давайте предположим, что эротизма. Но подано это тонко, легко и непринужденно. При этом с весьма однозначными намеками. Это ведь тоже один из элементов мастерства, когда достаточно полутонов и вырисовывается весьма и весьма яркая картинка. Тут и щупальцы, и восхищенная подруга, и размышления об этом в душе. Но повторюсь, что сцена очень мягкая и отлично дополняет рассказ.
Больше всего ворчать, на самом-то деле, хочется по поводу финала. Вот не сложилась полностью картинка. Скажем так, если бы убрать последний абзац, то история, быть может, стала бы понятнее. Но вот смотрю и так, и эдак, но слишком много вариантов.
При всей очевидности того, кто подарил боссу кристалл, полной уверенности в этом нет. Даже странно, что такая опытная героиня не попыталась внести окончательную ясность. Должны же были у варга быть какие-то отличительные признаки, маленькая деталь, которую, кстати, можно было упомянуть и раньше по тексту. К слову, эту деталь могла у босса даже не героиня вызнать, а он сам сказать и тогда все полностью срабатывает. Ведь без подтверждения перевертыш оказывается не совсем перевернутым. Такой весь правильный и ого-го варг не может стать совсем иным в глазах читателя (да и героини тоже) на основе частичной догадки.
Второй момент, что если до этого мы прекрасно понимали мир героини, то здесь в кульминации чувства вынесены за грань. При развитии сюжета мы смотрели на процесс изнутри, погружались в переживания героини, а в самом важном месте оказались отрезаны и поставлены почти на сухой паек в плане эмоций.
Это, не говоря о самой ситуации, которая оказалась не очень ясной. Саша хотел размножиться через чувство вины? Размножиться от кого? Он был или не был агентом? Или был преступником, маскировавшимся под агента? И много таких недосказанностей. Так же, как и по решению героини. Она вернулась в центр, чтобы вернуть украденную технологию, чтобы Земля могла восстановиться, а она вернуться туда? Кстати, вернуться с Сашей или без него? Или Сашу совсем вырезала из жизни?
Быть может совсем чуть-чуть предложений, её эмоций по происходящему и читателю все стало бы ясно. То есть это не та проблема, которая заставляет переписывать все и вся. Её легко нейтрализовать. Но сейчас такая размытость сбивает и оставляет ощущение незаполненности. Маленький объем рассказа прекрасно подходит для того, чтобы очень концентрированно воздействовать на читателя. Но чем меньше объем, тем больше внимание к деталям и финалу. И если по ходу произведения все было ярко, густо, четко, то в финале этого не хватает. Наверное, это тот самый случай, когда недосказанность работает больше в минус, чем в плюс. Мне кажется, что нынешний финал не позволил воспринять произведение настолько ярко и классно, как можно было бы.
Блошку нашел только одну, поэтому даже не буду прятать под спойлер - «зедержала дыхание».
Спасибо вам большое за рассказ. Он промелькнул яркой вспышкой, погрузил в эмоции и вызвал отклик. Это ценно само по себе. В рассказе даже нашлось место перевертышу и вполне себе классической системе построения, и это только в плюс. Даже взгрустнул над последней частью, потому что она сильно выбивается относительно остального текста. Может даже стоило оставить её только в потоке сознания? Не знаю. Но все равно спасибо. Удачи вам на конкурсе и в творчестве!