Уши чекистаЕсли честно, я не сразу понял, о чем речь, только на вечеринке, когда в ход пошел коробок, ну и дальше уже совсем все очевидно стало, хотя, пожалуй, надо было догадаться сильно раньше.

А, значит, все-таки про зависимость история. Ваш коммент после публикации своего прочитала, и все встало на свои места.

О, еще одна история про тень)) Только здесь она больше похожа на метафору депрессии. Да и, казалось бы, заброшенная больница и бездомные тут выступают в роли докторов. С зеркалом, которое показывает прошлое, тоже логично все. Это отсылка к психотерапии - необходимость посмотреть на себя, пересмотреть события своей жизни?
Была еще версия про борьбу с зависимостью. Хотя особо отсылок не нашла. Разве что тут можно найти намек в трипе на дне рождения. В общем, в любом случае я вижу это как преодоление, важность и необходимость взглянуть на себя, увидеть себя настоящего, понять, принять, признать, изменить, спасти и т.д.

Не знаю, специально ли был выбран фокус именно на процессе разгребания последствий, а не их причин. В принципе история и так работает, но, наверное, чуть больше предпосылок добавило бы ей глубины. А то получается, что мы толком не видим, как герой докатился до жизни такой. Мне кажется, все же важно показать это хотя бы короткими мазками. Или хотели показать, что можно просто жить свою обычную жизнь и все равно сломаться под ее гнетом, даже если ничего сверхтяжелого в ней не происходило? Тогда претензии по предпосылкам снимаю.

Если рассмотрела авторский посыл верно, то история не нова, но это не делает ее хуже других. Да, сюжет прост, но рассказ на достойном уровне. Читается легко, объем в самый раз. Хорошая добротная работа, а тема, к сожалению, важная и актуальная.

Удачи на конкурсе, автор)) Если не так поняла посыл рассказа, не обессудьте))

Субъективщина подъехала.

Чутка, на мой взгляд, переборщили с поэтичностью описаний в самом начале. Ритм сбоит. Попадается прям неудачная разбивка на предложения.
Я выбежала на улицу, с небольшой сумкой через плечо, где лежали лепешки и мой облачный фонарик, и несколько глиняных баночек, вдруг, получится собрать необычный аромат.
Легко можно на два разбить. Текст станет легче для восприятия.

Есть и стилистически не очень удачные предложения.

Они словно неразумные и жестокие дети играют кораблем, словно маленькой игрушкой. – повторы, само предложение кажется не слишком ровным
Не щадя, без жалости, словно веселясь от всемогущества и вседозволенности. – «всемогущество» и «вседозволенность» тут сильно утяжеляют, тем более рядом друг с другом, можно попробовать заменить на что-то другое
Капитан скривился и посильнее вцепился в зафиксированный штурвал Эориона. – «посильнее» с союзом бы убрать, сразу бы иначе зазвучало, тут избыточность, потому что «вцепился» уже означает, что она ухватился за что-то очень крепко

Это просто для наглядности. Дальше сами, если вам это конечно вообще надо)) Не все хотят что-то переделывать после написания текста.

Переключение фокала в рамках малой формы – не очень хорошая идея. Я понимаю, что показать хотели предысторию героини тоже, но лучше все же придерживаться одного фокала. Причем, части по атмосфере и стилю очень различаются. Это, вероятно, было бы не так плохо, чтобы лучше показать восприятие мира двумя разными героями, но с контрастом переборщили. До этого столько поэтичности, даже пафоса в описаниях, а тут появляется «шиш тебе, а не оладьи» Не надо так. Уж либо в пафос, либо в юмор тогда.

К тому, как работает отсутствие ветра и как именно создаются ароматы (может, я пропустила что-то, но осталось неясно, как с крылатых эти ароматы собирают; или у них просто креативность от стресса зашкаливать начинает?), придираться не буду, ибо лень, если честно.

По структуре отмечу, что она выглядит неровной. Ну, и первой сценой вы всю интригу на корню губите. Понятно, что вот оно уже все хорошо будет. Зачем тогда волноваться о героях дальше? Мне кажется, лучше было бы начать как раз со сцены шторма. Спасли какую-то девицу крылатую, а дальше все завертелось.
Ладно, пожалуй, хватит ругаться. В целом рассказ симпатичный, просто неровный немного, и его определенно можно сделать лучше. Дам непрошеный и древний совет – пишите больше, читайте больше хороших книг, читайте написанный рассказ вслух, чтобы понять, где проблемы с ритмом, старайтесь обдумывать структуру и спрашивать себя, что даст та или иная сцена, и все у вас будет отлично.

Задумка с ароматами, кстати, хорошая.

Удачи на конкурсе))

Принесла вам свое субъективно мнение, автор.

Не буду врать – историю не настолько хорошо помню, чтобы оценивать конкретно этот аспект в рассказе. Но тут не заметит отсылки к ней только слепой. Таких деталей много, местами даже чересчур. Наверное, детальки в виде названий монастыря, ручьев и рек можно было бы опустить в принципе. Да, их наличие порадует историков, но остальным, кто не в теме, ничего особо не сообщит. Только лишней инфой голову забьет.

Считаю, что надо хорошо поработать над стилем. Он здесь еще неуклюжий, неповоротливый, ритма у текста нет. Это еще один камень, который утяжеляет путь читателя по рассказу. Подсушить бы все это капитально. Хотя, простой редактурой не отделаться. Надо просто переписывать заново, потому что проблема не в отдельных словах, а на базовом уровне – в конструкции предложений, в подборе слов. Но я всегда говорю, что это решается практикой. Просто у кого-то на улучшение стиля уходит больше времени, а у кого-то меньше.

По диалогам тоже придираться буду. Они отдают искусственностью. Просто попробуйте в следующий раз текст читать вслух. Это совет древний, как мир. Сразу станут заметны проблемы с ритмом и неестественность диалогов.

Повествование очень сильно затянули. Прям очень. Читать из-за этого тяжко. Герои недостаточно раскрыты. Может, это только я так увидела, но они походят на бледные наброски, не на полноценные картины.

Еще по стилю – описательности практически нет. Есть много перечислений, довольно сухих.

Ладно, пожалуй, пока хватит. К сожалению, не могу сказать, что рассказ понравился. Но удачи на конкурсе в любом случае))

Симпатичная зарисовка с любопытным поворотом в конце. Чуть утяжелили повествованием от первого лица в настоящем времени. Хотя, мб, это моё субъективное восприятие. Момент про нетелескопические ноги очень позабавил))

По-моему, это большая такая метафора возвращения к себе. Героиня шла по жизни, не понимая себя до конца, теряя себя понемногу. Причем, теряя себя в отношениях. Казалось бы, главное она уже потеряла – сердце. Причем, потеряла буквально, с заменой на искусственное. Однако потом становится ясно, что даже это была не самая важная потеря. Самой важной потерей стала тень. Утрата тени – это известный мотив, связанный с утратой жизни. Вспоминается еще, конечно, классическая психологическая интерпретация образа тени. Оно и неудивительно, что героиня, потеряв тень, больше не может творить, не может видеть всю ту магию в мире, которую видела до этого.

Слог отличный, легкий. Героиня хорошо раскрыта для такого небольшого объема. Тут в общем-то и второстепенные герои довольно живо нарисованы, хотя больше крупными мазками, за счет чего они ближе к типажам. Но тут довольно и этого.

Про мир сказать особо нечего, если честно. Мир будто бы наш, обычный, в плане бытовухи и прочего, но все же с магией, которая маглам не видна. То есть магия и магические существа тут органично вплетены в знакомый нам стандартный человеческий мир.

Отмечу отдельно

спойлер

статуи бывших (и одного небывшего Якова) в конце.

Это явно символ застывшего умершего прошлого, закрытых гештальтов, если угодно. Заодно тут срабатывает связка между побочным эффектом от нового сердца героини (превращать живое в неживое). И это опять-таки символично. Вернулась к прошлому, чтобы понять, на каком этапе жизни и с кем потеряла себя, поцеловала = попрощалась, обернула в неживое, оставила в прошлом.

В принципе вроде все впечатления озвучила. Рассказ понравился. Удачи вам на конкурсе, автор))

Красиво. Атмосферно. Мне понравилось. Шло прямо гладенько и хорошо. Только концовка про то, как сложилась жизнь героя после

спойлер

убийства Айи

, будто бы выбивается слегка. Есть ощущение, что ровнее смотрелось бы, если бы как-то там и закончить, сразу после кульминации. Не, я понимаю, что хотелось показать, чего там дальше с парнишей будет, и это важно. Только оно все равно для меня немного пятым колесом смотрится. Правда, как это чуть более естественно подать, я и сама не знаю((

Поток мыслей и восприятия героя гладко и правдоподобно подан. Вот эти рассуждения пойти или нет в бар, какие-то детали бытовой жизни, ассоциации, которые за них цепляются, очень хорошо и аккуратно прописаны. Писать от первого лица, не утопая в бесконечных «я пошел», «я сделал», надо тоже уметь. Здесь с этим все отлично.

Что касается внутреннего голоса, то полагаю, это интуиция, которая, как упоминалось в начале рассказа, у героя развита очень сильно. Возможно также (спгсим), что герой в силу этого, как сказали бы разные товарищи энергопрактики (и кто там еще), просто более чувствителен к тем самым мистическим энергетическим вибрациям и голосам из потустороннего мира. В принципе это косвенно можно подтвердить сценой с кладбищем. Но это, как уже выше говорила, вероятно, я слишком глубоко копаю. Ну, либо у героя уже чердачок капитально потек, и все эти голоса воображаемые)) Он в конце ведь буквально начал Айю преследовать, зациклился на ней. А может это влияние на него кинжала, потому что кинжал – артефакт

спойлер

(обычным ножом вряд ли можно было героиню убить).

А может он сам начинает превращаться в нечисть, поэтому его все забывать начинают? Вообще, тут любая из версий подходит, мне, признаться, такой разброс по душе))

Ладно, слишком уже длинный отзыв выходит. Рассказ очень понравился. При кажущейся простоте сюжета (встретил femme fatale, и все завертелось), тут есть над чем поразмышлять. По крайней мере я нашла. Удачи на конкурсе, автор))

Пикула ЮрийYuki Onna
Ну, честно говоря, я немного поленивался. Когда надо было вычитывать и перерабатывать, я бил баклуши и спохватился в последний момент.
Спасибо за развёрнутый комментарий.

Пожалуйста)) Да все мы иногда грешим таким. Чего уж тут))

Субъективное мнение - недомудрили в детективной линии. При этом мир весьма интересный в рассказе, доп. Мне такой еще не попадался. Хотя, это даже скорее метафора, чем чистый доп. Но тем не менее и она любопытна. Вообще, кажется, что детективный элемент тут оказался просто ради того, чтобы в принципе дать рассказу завязку, и больше хотелось поиграться в пафосные диалоги, нежели в расследования. Не скажу, что это плохо. Полагаю вы, автор, и сами это понимаете, раз даже в тегах "детектив" не указан.

Герои довольно-таки карикатурные, но я подозреваю, что именно этого эффекта и хотели добиться. И уйти в иронию. Поэтому некоторая картонность персонажей тут только в плюс. Они такими и должны быть, скорее типажами, ведь именно типажи и высмеивают. Тут и высмеяли вообще всех персонажей, и это получилось неплохо. Приходит на ум английский юмор. Соглашусь с предыдущим комментатором, что подсократить слегка было бы неплохо. Потому что сейчас где-то к середине уже тяжеловато фокус держать, отслеживая словесные выверты персонажей (выверты в хорошем смысле). Может, и стиль облегчить немного, чуть подсушить.

В целом история симпатичная, читалась с интересом. Главная фишка здесь - вот эти хождения по краю, забавные игры, где доктор знает, что ему врут, подозреваемые знают, что доктор знает, что ему врут, сам доктор врет им, и они (подозреваю) знают, что доктор может врать им. При этом какого-то негатива к ним всем не испытываешь. Это даже забавно наблюдать. Еще бы стиль текста чутка облегчить, было бы совсем хорошо.

Удачи на конкурсе))