Добротный рассказ, написанный хорошим языком.
Углубляться в терминологию не стану - не силён. Просто готов принимать все постулаты авторов про чёрно-белые дыры и искревления времени - как истину. Истину в фантастическом рассказе. Если начинать искать расхождения про, типа, разные ДНК и пр., то так можно и Герберта нашего Уэлса раскатать за неправдоподобие.
Отличная идея про корабль-алкоголик. Что ж там было такого в этой бутылке?))
Не зашло, как прописана так называемая "Боёвка". Эти моменты были для меня скучны. Но это лично моё восприятие.
Отличный финал с грабежом ради пожрать))
Зашёл.
Только вопрос, а что, просто попросить - не вариант?(((

Поцепляюсь чуток.
Не знаю, в предыдущих отзывах уже писали, наверное, но
"упругие лодыжки" - шедевр))
"из стороны в сторону, и бросал на лицо. Развернувшись в мою сторону" - частите со словом "сторону".

Из той же сцены на перроне:
"Развернувшись в мою сторону, девушка убрала пряди с лица и улыбнулась"
"— Помочь? — встал, как глыба за ее спиной"
То есть герой обошёл её и встал за спину? Маньяк?
"Даже на каблуках светлая макушка была в районе моей груди"
Представляете? Ещё и со спины зашёл. Я бы обосрался на её месте.
"отказался пойти на первомайский парад от профсоюза"
Во-первых, первомайских парадов не бывает. Бывают демонстрации первомайские.
Во-вторых, уверяю вас, студенты не могли попасть на так называемый "парад" от профсоюза. Профсоюза кого? Студентов-недоучек?

Общее впечатление от рассказа: очень приятный, нежный и чувственный.
И этот рассказ имеет вкус, как и кожа на шее любимой женщины.
Спасибо автору.

Прочитал легко и с удовольствием. Интересный момент с выключением Солнца. Расказ, согласен, не юмористический, скорее гротеск. Но лично я всё равно найду ему место в номинации "юмор". Жаль, у дамочки не получилось остаться, а то бы начали писать новую Библию. Не с агнцем же начинать возрождать население.

Всё же внесу я свой пятачок в шквал, бушующий в комментариях.
Оценил я рассказ довольно высоко, мне в нём многое понравилось.
Такой классический роуд-муви. Лично мне этот жанр импонирует.
И для формата рассказа подходит идеально. Начало пути, путь, достижение цели.
В рассказе на мой взгляд всё сбалансировано.
Но текст требует вычитки для устранения огрехов.
Например:
Цитата: «И кстати, если выстрелить селектоиду в шею — вот сюда… — Шериф постучал по области, чуть ниже виска»
Чуть ниже виска находится челюсть, а не шея.

Цитата: «Люди на лошадях шли сквозь сумрак»
Люди на лошадях едут. «Шли» – это про то, когда ножками передвигают.

Цитаты: «Не отставайте от меня. — Шериф откинул…»
«Иоганн послушал совет старого констебля»
Шериф и констебль – совершенно разные должности.

Остановлюсь, пожалуй. Но подобных огрехов достаточно по тексту.
Текст требует тщательной вычитки.
Успехов автору.

Зашёл сюда, достал из кармашка свой начищенный медный пятачок, хотел вставить в обсуждения. Но перед этим посмотрел, посчитал, почитал (не осилил до конца) коменты. Сжал крепко пятачок в кулачке, сунул обратно в кармашек и ретировался.

...Космическая самба белого мотылька

Всё что хотелось сказать – уже сказано до меня. Даже больше.
Но есть пару моментов, на которые тоже хотел бы обратить внимание.

«озаряет острый прямой луч»
Вы встречали кривой луч? Это масло масленое. Ещё и «острый». Он что, сужается к конечной точке?

«Психологии кэпов и ганменов»
Если капитанов ещё кличут «кэпами» в обиходе, то вот насчёт «ганмэнов», лично мне кажется – перебор.

«Потому просто потихоньку вперёд»
Мне показалась странной формулировка команды.

Название очень привлекательное. В нём есть лёгкость и ощущение порхания. К сожалению, на мой взгляд, текст оказался тяжелее.
И нет ни сюжета, ни главного героя. Не за кем следить. Такой небольшой литературный стрим. Понаблюдали за рубкой космического корабля.

Народ требует зрелищ!

..."Я понимаю, Александр Македонский - герой, но зачем же кружки швырять?"

Честно говоря, я совсем не понял предложение Богданова кинуть кружку? Ему показалось, что это хочется Тае. Типа. Почему ему так показалось? Вроде адекватная с виду девушка. И не выглядит, как чемпион по киданию кружек об стены. Или это предложение должно показывать необычность шелкогрофа? Прям Карлсон а-ля рус. Эй, Малыш, давай поиграем с тобой в интересную игру... Ну, может быть. Я бы, на месте героини, такого корявого подката точно не оценил.
Зазвонил телефон, Богданов побежал. Глуповато. Логичнее было показать, что директор вошла и просто его не замечала. Типа, вся из себя такая высокомерная, о людях может говорить, словно их нет рядом. В таком же свете нужно сначала выставить директрису?

"Из лифта Тая шагнула в полутьму площадки бывшего общежития и задержала дыхание от кислого духа мусоропровода"
Сколько я знал успешных компаний (а агенство, вроде как достаточно успешная контора), то все старались и вокруг своего места прибывания привести всё в порядок. Ведь входная группа _ это первичное впечатление от организации. Странно, что рядом с помещением агенства воняет и даже стоватной лампочки папа не распорядился вкрутить над входной дверью в своё детище.
"Желание знакомиться с пассией отца, а тем более, у нее работать, пропало"
То есть, до этого оно было? И убил его кислый запах из мусоропровода на этаже агенства? Так это к папане претензии. Это он не смог организовать пространство вокруг своего офиса.

Есть ещё какие-то моменты, типа той же родинки. Но по ней уже прошлись до меня.

Читается легко, скользишь по тексту без спотыканий. Приятный язык, который радует глаз.

P.S. Интересно, если бы мамаша не выкинула фортель с саксофонистом на дому, то какой бы следующий "козлячий" ход предприняла героиня?..
Написила в компот на свадьбе?
Злые вы. Уйду я от вас.

...«Единороги Шрёдингера»

Всё присутствует. Хороший образный язык, умение нанизывать мелкие детали на нить повествования, грамотность.
Ну вот, как уже отмечено в других отзывах, имеется некая неопределённость в истории, недорассказанность. Тоже ждал каких-то более развёрнутых описаний. К чему история про колокольчик, почему отец не продал фигурку? Из-за сантиментов? Не похоже. Мастеровой, у которого к тому же такой ущерб от урагана случился, должен был продать по возможности всё. Волшебник-недоучка прям из песенки Пугачёвой. Почему он такой? Зачем устраивает камнепад на головы людям, если знает, что его способности ниже плинтуса? Ведь так и пришибить можно кого.
Веда, погибая, сообщила герою, где их единороги. Однако, по словам отца, там стоит город.
В итоге, вроде единороги есть, а вроде и нет.
Вот и живи теперь, читатель, с этим.
Описано всё хорошо. Ёмко, ярко. Но сама история мне кажется, не вытянута. В кастрюлю накидали много вкусных ингредиентов: лис, дракон, единороги, волшебник, Веда (я так и не понял кто она). Залили кастрюлю водой, включили конфорку на «тройку»… И, не дав всем по продуктам превратиться в одно вкусненькое блюдо, выключили.