Егор Вазарик 408 -- 409 снят с конкурса
408 -— 409 -— Цель потеряна! Продолжаем поиски, -— ответил кто-то по рации. -— Чёрт! — стукнул по столу мужчина средних лет и передал приказ, -— ищите, чёрт возьми. Поймайте хоть кого-нибудь. Утро у ...
АМ
23.11.2021 11:10
"Ой, кажется всё пошло не по плану!"
Мне понравилось. Динамично, живо и, главное, быстро. Это был бы крутой задел на фильм или игру-стрелялку, где можно играть как за сторону учёных, так и за "бездушных терминаторов".
Бодренькая моя оборона. Девятая, конечно, крута!
Мне понравилось. Динамично, живо и, главное, быстро. Это был бы крутой задел на фильм или игру-стрелялку, где можно играть как за сторону учёных, так и за "бездушных терминаторов".
Бодренькая моя оборона. Девятая, конечно, крута!
И
22.11.2021 18:06
Сюжет о суперсолдатах которые выходят из-под контроля не оригинален, сразу вспоминается: "Универсальный солдат", "Люди икс", "Лило и Стич" - и этот список можно продолжать, и продолжать. Такую историю мы не раз читали, смотрели или даже играли в это. Но как правило, такие сюжеты используются лишь как завязка к большой истории. Намёки на это в рассказе есть и если следовать клише, то в будущем нас ждёт бой между 409 и 410 образцами. Надеюсь, что дальнейшие приключения 409 будут не такими банальными.
Штамп на штампе сидит и штампом погоняет. Становится даже забавно от аллюзий на персонажей из популярных произведений: профессор Джамба, Стич и Хомяксвиль. Другие читатели тоже проведут свои забавные аналогии. Несмотря на недостатки рассказа я всё-таки получил дозу интертеймента.
Штамп на штампе сидит и штампом погоняет. Становится даже забавно от аллюзий на персонажей из популярных произведений: профессор Джамба, Стич и Хомяксвиль. Другие читатели тоже проведут свои забавные аналогии. Несмотря на недостатки рассказа я всё-таки получил дозу интертеймента.
АЭ
22.11.2021 14:13
Чистый сюжет. Написан корявенько. Но как одноразовое чтиво зашло, было интересно. Не без разочарований.
c
19.11.2021 15:15
Хороший сценарий для мультфильма. Бодренько, живенько. Если четыреста девятую сразу одеть хоть в латы супер героев, то вполне можно показывать детям.
27.10.2021 18:13
psilocibinumСрачи(зачеркнуто) дискуссии в комментах какие то сухие.Это называется критика.
psilocibinumТут ни картинку ни видос ни прикрепить...Так сделано специально.
Учитесь критиковать, используя текст. Его более чем достаточно. Для картинок есть одноклассники и прочие тиктоки.
psilocibinumИ текст мелкий-однородный Надеюсь, что они на форум все таки вернутся (с разбаном Раксы)."Мелкий" - это одно, "однородный" - совсем другое.
Насчёт мелкости - примем во внимание. Возможно доработаем дизайн.
Насчёт однородности, отсутствия форматирования и прочих смайлов - см. выше.
Настоятельно прошу в теме рассказов обсуждать рассказы. Предложения по сайту - в личку. Обсуждения действий оргов - в корзину.
p
27.10.2021 16:44 (отредактировано 27.10.2021 16:46)
Срачи(зачеркнуто) дискуссии в комментах какие то сухие. Тут ни картинку ни видос ни прикрепить... И текст мелкий-однородный Надеюсь, что они на форум все таки вернутся (с разбаном Раксы).
AH
27.10.2021 15:02
Так как мое произведение сравнили с этим, то я так же не смог пройти мимо.
Хорошее: не смотря на некоторое повторение однокоренных слов, в целом, рассказ читается нормально. Когда меня упомянули в контексте с ним, я думал там какая-то помесь из зубодробительных многослойных предложений. Не все из прочитанных на конкурсе произведений могут похвастаться этим на текущий момент, а не просто рандомно вшитым потоком мыслей. С другой стороны, у рассказа есть четкие: завязка, основное действие и концовка. от чего он понятен и просто читается. В целом сцены боя динамичные и это не обсасывание капелек пота на лету и красивого заката, а собственно сам бой, мое мнение на этот счет, наверное, не популярное, но именно так экшн-сцены должны чувствоваться.
Плохое: от рассказа плотно повеяло марвелом и кином 90-00-х. Во всяком случае, в этом духе все написано. Именно так я начинал писать свой первый рассказ в 8 лет, там было что-то про днк и клонов, видимо, первобытный рефлекс молодого писателя в современности - это написать что-то эдакое про всесильную yoba. Но мне кажется, что сейчас даже киношного зрителя таким не удивить. Поэтому это скорее похоже на завязку какой-то игры, как побег от казни в скайриме или, например, что-то вроде аналога prototype. А не целое и какое-то глубокое произведение.
Для автора: видимо, ты пал в битве с текстовым редактором как и я. Поэтому подскажу пару лайфхаков, по тексту можно пройтись с автозаменой и поменять все тире и разные скобочку. Либо же просто длинное тире можно скопировать и постоянно вставлять через ктрл+в.
п.с. писал точно не я, потому что я даже поленился сдвинуть звездочки на центр
Хорошее: не смотря на некоторое повторение однокоренных слов, в целом, рассказ читается нормально. Когда меня упомянули в контексте с ним, я думал там какая-то помесь из зубодробительных многослойных предложений. Не все из прочитанных на конкурсе произведений могут похвастаться этим на текущий момент, а не просто рандомно вшитым потоком мыслей. С другой стороны, у рассказа есть четкие: завязка, основное действие и концовка. от чего он понятен и просто читается. В целом сцены боя динамичные и это не обсасывание капелек пота на лету и красивого заката, а собственно сам бой, мое мнение на этот счет, наверное, не популярное, но именно так экшн-сцены должны чувствоваться.
Плохое: от рассказа плотно повеяло марвелом и кином 90-00-х. Во всяком случае, в этом духе все написано. Именно так я начинал писать свой первый рассказ в 8 лет, там было что-то про днк и клонов, видимо, первобытный рефлекс молодого писателя в современности - это написать что-то эдакое про всесильную yoba. Но мне кажется, что сейчас даже киношного зрителя таким не удивить. Поэтому это скорее похоже на завязку какой-то игры, как побег от казни в скайриме или, например, что-то вроде аналога prototype. А не целое и какое-то глубокое произведение.
Для автора: видимо, ты пал в битве с текстовым редактором как и я. Поэтому подскажу пару лайфхаков, по тексту можно пройтись с автозаменой и поменять все тире и разные скобочку. Либо же просто длинное тире можно скопировать и постоянно вставлять через ктрл+в.
п.с. писал точно не я, потому что я даже поленился сдвинуть звездочки на центр
н
25.10.2021 11:37
1 Ваше понимание подвело.
2 Молодой воробушек, спортивная машина, в прекрасном расположении духа и всех сил.
3 Ну стоит по внимательнее читать, ибо доктор нифига не злодей из злодеев, так... Прислужник.
4 Все способности у девушки -- осознанная ставка на оригинальность. Ну, ни у кого такого нет, так почему бы и да.
5 Можно же и не стебать, а сказать хоть что-нибудь стоящее моего внимания и времени. Конструктива в вашем отзыве маловато будет, а недовольство на сюжет считаю субъективным....
1 Да, воробушек, ирония чот походу совсем не твое.
2 И это прекрасно. Юзай калгон - пусть машина служит долго.
3 Злодеус Злей тоже неоднозначная фигура так-то. Стоит иметь кругозор пошире.
4 Ни у кого такого не было и вот опять. Уж не знаю - Люсю что ли глянь. Или Аладдина на худой конец.
5 Сразу после как прочту хоть что-нибудь стоящее моего времени и внимания. И это прям бинго и жэкпот. Тут примерно полста-сотня человек которые гипотетически могли оставить отзыв на написанное тобой недоразумение. И, воробушек, ты предъявил за конструктив мне.
Ну что могу сказать - не юзаю и совершенно не одобряю конструктив, а всеми шестью лапами за деконструкцию. Она в отличие от ранее упомянутого - действительно работает.
Воробушек, у тя тянка-все-могу-умею-все-абилки-разлочены стоит триста кусков на старте (дайте две).
Почему из всех возможных суперабилок ты выбрал самые унылые по дефолту? Лень было креативить?
А ведь 409-ятка могла превратить
воду в свинец
вино в калифорний
время в деньги
любовь в морковь - для орхидеи
или обратиться в
луну в матроске
землю в человейниках
комнату грязи
писю плюс-минус пятнадцать сантиметров
или вернуть
директору лунапарка голую бабу
свободу фигуранту
доллар по тридцать
две тыщи седьмой
или родить
десять негритят
щенка лабрадуделя
квадрокоптер на радиоуправлении
убийцу станниса и ксеноморфа
или
стать отцом и вспомнить чо не было
или
стать слабоумием у русалки и общаться с дельфинами и пенсионерами на их языке
или
накормить собой толпу поэтливых капибар и отрегениться в компот
Но ты не стал. Даже не попытался. Написал на отвали, на полном серьезе с амбицией на собственную вселенную.
По такому случаю прям хоть неорландинку вне очереди запускай
________________________________________________
Третий. У нас так-то фешиш на сие порядковое. Поэтому оно буит вамым сажным.
Деконструкция. Позволь себе децкую непосредственность и ломай все игрушки - так ты будешь знать
Как они работают
Из чего они состоят
Какова их структура
Фром мадэ ин
Еще какой-нибудь тавтоложный ифемизм.
У тебя появятся детальки из которых можно сделать новые игрушки
Или
У тебя ничего из этого не выйдет, поскольку ломать-то не строить.
В любом случае совет творческий и требует творческого подхода и творческой реализации.
Разноси так - чтобы все были в восхищении, притащили новых и попросили еще.
25.10.2021 05:28
В рассказе есть блестящие строки, которые хочется поставить в эпиграф:
"— Ты вообще понимаешь, что мы здесь делаем? — спросил Стил.
— Людей мучаете, эксперименты ставите и…"
Автор, зачем вы мучаете людей настолько сырым текстом? В нём очень много стилистических ошибок. За примерами далеко ходить не надо: в первом же абзаце постоянно скачут времена - с настоящего на прошлое и обратно. Дальше - ещё хуже. В качестве примера сгодится почти каждое предложение. И вместо читателя во мне просыпается редактор.
Впрочем, сюжет тоже не захватывает внимание. Его можно описать одним предложением: Суперсолдаты взбунтовались и сбежали в закат на фоне взрыва лаборатории. Что они такое? Почему взбунтовались именно сейчас? Как сбежал 408? Каким образом они освободились позже? Ничего не объясняется, читателя ставят перед фактом. Диалоги косноязычные и пустые под стать сюжету.
Всё очень плохо.
"— Ты вообще понимаешь, что мы здесь делаем? — спросил Стил.
— Людей мучаете, эксперименты ставите и…"
Автор, зачем вы мучаете людей настолько сырым текстом? В нём очень много стилистических ошибок. За примерами далеко ходить не надо: в первом же абзаце постоянно скачут времена - с настоящего на прошлое и обратно. Дальше - ещё хуже. В качестве примера сгодится почти каждое предложение. И вместо читателя во мне просыпается редактор.
Впрочем, сюжет тоже не захватывает внимание. Его можно описать одним предложением: Суперсолдаты взбунтовались и сбежали в закат на фоне взрыва лаборатории. Что они такое? Почему взбунтовались именно сейчас? Как сбежал 408? Каким образом они освободились позже? Ничего не объясняется, читателя ставят перед фактом. Диалоги косноязычные и пустые под стать сюжету.
Всё очень плохо.
ЕВ
24.10.2021 21:09
неорландина
Насколько я понимаю - автор вроде уже взрослый образованный усатый мужчина приятной упитанности в самом расцвете сил.
А текст как бы - ну вообще не по-взрослому написан. Как если бы мне племянник-пятиклассник рассказал сюжет видеоигры которой он только что придумал переигравшись в варфрейм, обсмотревшись людей Х и всякого там подражалова Акире - и пока каша-винегрет в голове не остыла - надо успеть пересказать. И там у нее способности - ну вообще все, а доктор - ну вообще злодеус злей, ну а потом они все победили и малаццы.
Откровенно говоря такое даже стебать стыдно.
Вызывает недоумение и озадаченность.
404
Ваше понимание подвело.
Молодой воробушек, спортивная машина, в прекрасном расположении духа и всех сил.
Ну стоит по внимательнее читать, ибо доктор нифига не злодей из злодеев, так... Прислужник.
Все способности у девушки -- осознанная ставка на оригинальность. Ну, ни у кого такого нет, так почему бы и да.
Можно же и не стебать, а сказать хоть что-нибудь стоящее моего внимания и времени. Конструктива в вашем отзыве маловато будет, а недовольство на сюжет считаю субъективным.
ЕВ
24.10.2021 21:00
Артем Эмануэльесли рассказ задуман как ирония над аналогичными сюжетами , то, как мне кажется, может получиться вполне интересно. в духе "Штирлиц, или Как размножаются киборги".
но в этом случае, лично на мой взгляд, можно допилить. добавить черного юмора; черты, над которыми хочется посмеяться, выпятить и акцентировать. как сейчас про бомбы-но сделать более ярко и гротескно.
как базовая задумка мне понравился.
Честно, писал на серьёзных щах те самые сюжетики, но судя по реакциям читателей не дотянул.
Спасибо за комментарий)
ЕВ
24.10.2021 20:51
Алекс ТойгерЗдравствуйте, автор
Вечера доброго
Текст раскачивается со скрипом - многовато информации вываливается на читателя в первых строках. При этом есть попытки заинтриговать, но интрига быстро вырождается в избитую беготню терминаторов.
Ну так это беготню я и писал)
И тут появляется спасительный юмор с элементами абсурда.
Это удачное решение, автор. Начни вы давить на пафос и экшен, читатель бы окончательно затосковал, но в данном случае мелкие гэги поддерживают внимание - все эти "врезать подзатыльник", "сладкая парочка", "напрягся и озадачился". Или вот коронное: "жучка из уха вытащи пока. А то чесаться начинает". В общем, это неплохо, но этого мало.
Юмор, он как-то сам полез. Я не специально, если честно.
Сюжет слишком пустой, мораль - банальная, герои шаблонные - проявляют базовые реакции на внешние раздражители.
Ну вот говорил же, что надо ещё что-то добавить. Морали тут особо не было. История не поучительная планировалась. Пытался делать героев по внешним признакам интереснее и по некоторым проявлениям и способностям. А вообще обычные люди же в моральном плане. Какие же ещё могут быть реакции?
Блохи всё равно проскочили -- это печаль. Вычитывал-вычитывал, через программу прогонял. Надо привлекать третьих лиц на предпродакшн.
Ну в общем есть над чем работать. Можно было и лучше, как говориться. Я не работал над стёбом типо супергероики. Хотел просто стартануть свою "вселенную", но видимо сиквел приквела "не много" сыроват. Изначально планировалось два рассказа на Креатив 30, но второй я не успею закончить. В мои планы влезла корона.
Благодарю за отзыв. Удачи и здоровья! Осс!
АЭ
23.10.2021 20:19
если рассказ задуман как ирония над аналогичными сюжетами , то, как мне кажется, может получиться вполне интересно. в духе "Штирлиц, или Как размножаются киборги".
но в этом случае, лично на мой взгляд, можно допилить. добавить черного юмора; черты, над которыми хочется посмеяться, выпятить и акцентировать. как сейчас про бомбы-но сделать более ярко и гротескно.
как базовая задумка мне понравился.
но в этом случае, лично на мой взгляд, можно допилить. добавить черного юмора; черты, над которыми хочется посмеяться, выпятить и акцентировать. как сейчас про бомбы-но сделать более ярко и гротескно.
как базовая задумка мне понравился.
н
23.10.2021 20:05
Рассказик-эфтаназик-пересказик.
Насколько я понимаю - автор вроде уже взрослый образованный усатый мужчина приятной упитанности в самом расцвете сил.
А текст как бы - ну вообще не по-взрослому написан. Как если бы мне племянник-пятиклассник рассказал сюжет видеоигры которой он только что придумал переигравшись в варфрейм, обсмотревшись людей Х и всякого там подражалова Акире - и пока каша-винегрет в голове не остыла - надо успеть пересказать. И там у нее способности - ну вообще все, а доктор - ну вообще злодеус злей, ну а потом они все победили и малаццы.
Откровенно говоря такое даже стебать стыдно.
Вызывает недоумение и озадаченность.
404
_____________________________________________
Девяток яиц. Помни.
Память. Каким запомнится тридцатый креатив, какой запомнится тридцатая любовь марины? Какой будет тридцать первая весна? Тридцать вторая нота, тридцать третья корова. Без подсказки, не подглядывай, не думая - сколько кругов нарезал мур? А? А? А кто такой мур да? Ну вот оно об этом самом.
Что ты запомнишь? Лудшые рассказы - да конечно нет.
Что ты запомнишь? Перед тобой - ответ.
Что ты вспомнишь: нерон или декамерон - это зависит и от твоего соучастия.
Вообще смысл быть мебелью? Зачем быть фоновым антуражем?
Войди в историю. Пусть тебя помнят. Как в том анекдоте.
Насколько я понимаю - автор вроде уже взрослый образованный усатый мужчина приятной упитанности в самом расцвете сил.
А текст как бы - ну вообще не по-взрослому написан. Как если бы мне племянник-пятиклассник рассказал сюжет видеоигры которой он только что придумал переигравшись в варфрейм, обсмотревшись людей Х и всякого там подражалова Акире - и пока каша-винегрет в голове не остыла - надо успеть пересказать. И там у нее способности - ну вообще все, а доктор - ну вообще злодеус злей, ну а потом они все победили и малаццы.
Откровенно говоря такое даже стебать стыдно.
Вызывает недоумение и озадаченность.
404
_____________________________________________
Девяток яиц. Помни.
Память. Каким запомнится тридцатый креатив, какой запомнится тридцатая любовь марины? Какой будет тридцать первая весна? Тридцать вторая нота, тридцать третья корова. Без подсказки, не подглядывай, не думая - сколько кругов нарезал мур? А? А? А кто такой мур да? Ну вот оно об этом самом.
Что ты запомнишь? Лудшые рассказы - да конечно нет.
Что ты запомнишь? Перед тобой - ответ.
Что ты вспомнишь: нерон или декамерон - это зависит и от твоего соучастия.
Вообще смысл быть мебелью? Зачем быть фоновым антуражем?
Войди в историю. Пусть тебя помнят. Как в том анекдоте.
23.10.2021 19:10
Здравствуйте, автор
"Сдаётся мне, это была комедия" - с
Текст раскачивается со скрипом - многовато информации вываливается на читателя в первых строках. При этом есть попытки заинтриговать, но интрига быстро вырождается в избитую беготню терминаторов.
И тут появляется спасительный юмор с элементами абсурда.
Это удачное решение, автор. Начни вы давить на пафос и экшен, читатель бы окончательно затосковал, но в данном случае мелкие гэги поддерживают внимание - все эти "врезать подзатыльник", "сладкая парочка", "напрягся и озадачился". Или вот коронное: "жучка из уха вытащи пока. А то чесаться начинает". В общем, это неплохо, но этого мало. Сюжет слишком пустой, мораль - банальная, герои шаблонные - проявляют базовые реакции на внешние раздражители. Ну ОК, есть пара внезапных кульбитов - например вот тут:
"-— Мы с четыреста девятой хотим всё тут взорвать, -— ответил восьмой.
-— Понял. Тогда я помогу. Моя способность — превращать всё в бомбы."
Но это скорее из области абсурда и мелких роялей. Так сказать, для поддержания атмосферы.
Из мелких блох:
"Это _было_ серьёзной проблемой для Стила, но ему _было_ всё равно"
"10 минут" - цифры - словами
"_Свету_ предстал наполненный жизнью и _светом_ взгляд"
"Зажигай лабораторию, и всё…" - _поджигай_
"Огромная вспышка осветила" - или "огромный взрыв", или "яркая вспышка", нынешний вариант звучит коряво
"В глаза сразу бросалась прядь седых волос и отсутствие левого глаза. Этот глаз закрывала тёмно-синяя повязка."
1. глаза-глаза-глаз
2. тут что-то с логикой (или это тоже отнести к общей атмосфере?) - на глазу ведь повязка, так откуда тогда стало известно, что глаза нет?
В целом
Юмор не спасает. Не хватает смыслового наполнения, не хватает проработки героев. В идеале персонажи должны претерпевать внутреннюю трансформацию, некую работу над собой, причём работа эта должна инициироваться вменяемыми внешними раздражителями, а не браться из ниоткуда (ррраз - и решила сбежать). Для эпизодического персонажа в рамках абсурда такое нормально ("Тогда я помогу. Моя способность — превращать всё в бомбы"), но для одного из главных героев - нужны мотивы и пояснения.
Также можно разбавить всю это беготню небольшой дозой эротики - всё в том же абсурдно-юмористическом ключе.
"Сдаётся мне, это была комедия" - с
Текст раскачивается со скрипом - многовато информации вываливается на читателя в первых строках. При этом есть попытки заинтриговать, но интрига быстро вырождается в избитую беготню терминаторов.
И тут появляется спасительный юмор с элементами абсурда.
Это удачное решение, автор. Начни вы давить на пафос и экшен, читатель бы окончательно затосковал, но в данном случае мелкие гэги поддерживают внимание - все эти "врезать подзатыльник", "сладкая парочка", "напрягся и озадачился". Или вот коронное: "жучка из уха вытащи пока. А то чесаться начинает". В общем, это неплохо, но этого мало. Сюжет слишком пустой, мораль - банальная, герои шаблонные - проявляют базовые реакции на внешние раздражители. Ну ОК, есть пара внезапных кульбитов - например вот тут:
"-— Мы с четыреста девятой хотим всё тут взорвать, -— ответил восьмой.
-— Понял. Тогда я помогу. Моя способность — превращать всё в бомбы."
Но это скорее из области абсурда и мелких роялей. Так сказать, для поддержания атмосферы.
Из мелких блох:
"Это _было_ серьёзной проблемой для Стила, но ему _было_ всё равно"
"10 минут" - цифры - словами
"_Свету_ предстал наполненный жизнью и _светом_ взгляд"
"Зажигай лабораторию, и всё…" - _поджигай_
"Огромная вспышка осветила" - или "огромный взрыв", или "яркая вспышка", нынешний вариант звучит коряво
"В глаза сразу бросалась прядь седых волос и отсутствие левого глаза. Этот глаз закрывала тёмно-синяя повязка."
1. глаза-глаза-глаз
2. тут что-то с логикой (или это тоже отнести к общей атмосфере?) - на глазу ведь повязка, так откуда тогда стало известно, что глаза нет?
В целом
Юмор не спасает. Не хватает смыслового наполнения, не хватает проработки героев. В идеале персонажи должны претерпевать внутреннюю трансформацию, некую работу над собой, причём работа эта должна инициироваться вменяемыми внешними раздражителями, а не браться из ниоткуда (ррраз - и решила сбежать). Для эпизодического персонажа в рамках абсурда такое нормально ("Тогда я помогу. Моя способность — превращать всё в бомбы"), но для одного из главных героев - нужны мотивы и пояснения.
Также можно разбавить всю это беготню небольшой дозой эротики - всё в том же абсурдно-юмористическом ключе.
Показаны записи 1-15 из 15.