ппс: А почему название рассказа, кстати, такое ?.. Я вот топ заполняю, никак не вспомнить как называется рассказ. Ассоциаций с текстом никаких. Хоть бы "Питомец" назвали.

> Он вообще с удивлением понял, что ему как будто ничего не нравится. Пробовать что-то новое, что раньше не интересовало или было под запретом — нравится. Продолжать что-то делать, например играть в футбол — нет.

Похоже герой повреждение перфронтальной коры во время затемения получил.

> — Ничего, молодой человек, ничего. Всё у вас теперь будет хорошо. А я ещё научную работу про это напишу, да. Фотохимическая реакция в условиях пенубры и её влияние на поляризацию света и физические свойства тени… Звучит!

Мм. Забавно, конечно. А, тут типа отсылка к Юнгу... Интересно, интересно. Значит герой прежде сам стал своей тенью ?

Дочитал. Ну, рассказ просто максимум милый. Все таки недостаточно хороший, чтобы в топ поместил. Но и негатива не было. В целом, конкурс в этот раз какой то удивительно ровный.

Читаю. Язык красивый, образный.
Но при этом как логика сна.. Не получается ни на чем задержать внимание, представить в деталях.

Ну, понятно, что это, но термин из головы вылетел. Не "магический реализм", а... Ладно. Сюрреализм в общем.

> — Грусть о грусти, — невесело рассмеялась, но врач меня не поддержал. Молодой, второй месяц на сменах, еще не ценит черного юмора.

А в чем черный юмор здесь?

Надо медленее читать, хотелось бы такой текст подробней разобрать. Но уже галопом иду, чтобы успеть к дедлайну.

Если это все таки не сюр, то круто. Типа тот же прием что в "деф стрендинг", когда логика мира настолько сложная, что поначалу кажется сюром. Но мне кажется, тут не так. Надо все таки перечитать.

Ну кстати... Такое и нейросеть могла придумать. А вот красиво написать - пока еще нет.

Если бы медленнее читал, было бы проще представить. Тут надо прям усилия приложить, чтоб визуализировать. А больше визуальными образами мыслю.

Дочитал. На самом деле хороший рассказ, помещу в топ. Есть в такой стилистике что-то... Завораживающее, наверно.

Опять промышленная проза. Ну, пусть. Такая практика.

> — Какая работа три часа ночи?
Баранкин застегнул верхнюю пуговицу на рубашке.
— После сегодняшней комиссии совсем не спится, а в цеху накопилось много дел.
— Хорошо. — зевнула супруга.

Cлишком внезапно подозрения жены развеялись.

> — Да, меня почему-то странный шум в ушах стоит, — ответил слесарь.

Тут можно было бы актуальную теорию про микроволновое облучение вставить. Симптомы на "Гаванский синдром" похожи.

Вдруг вспомнил название рассказа. Интересно, как оно тут отыграет.

> — А если обозначить короткие звуки буквой «Х» а долгие буквой «У».

Тут засмеялся.

Концовка интересная, хоть и вызывает новые вопросы. Прежде всего - почему шум пропал? Типа пришельцы как то моментально узнали, что их сигнал разгадан?

> — Созвездие кита, знаете, что это значит, мы скорей всего не одни во вселенной. А этот сигнал всего лишь настойчивое приглашение в гости!

Читатель это и так понял, а герои уже давно должны были понять. Кароч финал сломанный, скомканный. Буду считать, что плохой. Испортил рассказ... Хотя достаточно было просто чуть пораньше текст завершить, в моменте где созвездие разгадали.

> Вот, как обещал! — толчок локтем прервал мой счастливый ступор. — Препарат действенный, сам видишь.

Чет слишком быстро препарат подействовал...

Дальше доктор типа объясняет, но все это похоже на манипуляции главным героем. Он какой то глупый все же, кстати. Мог бы допроситься насчет метода работы той таблетки, ну я бы на его месте так сделал.

Какая то промышленная проза, много тех-описаний связанных с поездами. Что не плохо.

Аа. Ну понял идею. Странно что не догадался раньше, хотя она вроде была очевидной. Если бы догадался, то расстроился бы, а так понравилось. =)

Блин, на одном из прошлых конкурсов был рассказ Теня про поезд, я еще не очень понимал, почему он место в финале занял. Но если бы этот занял, то я бы не удивился. Выглядит как та же идея, но в правильном исполнении.

Драма работает, прям почти сильно. Внезапно.

>— Уважаемые пассажиры, следующая остановка «Площадь Восстания».
Восстания из мёртвых.

Вот этот момент крутой. То что было прежде чуть фальшью отдавало. В общем рассказ как волны. Но хорошего точно больше.

Концовку не понял сходу. Вообще... Надо бы перечитать, но уже тороплюсь. Так понял все ээ хорошо закончилось ? Ну типа воскресли. Ладно.

> — Я знаю одного человека с такой же музыкой. Я ей только что позвонил, она сбросила. Это полное безумие, но мне кажется… что ты — это она.

Нуу... Он бы наверно не сказал это так буквально, держал бы в мыслях т.к. догадка слишком уж странная, проще на совпадение списать.

Какая то женская проза дальше с аниме-мотивами.

Даже не хочется мотивацию лисы копать, она просто странная. Но не супер-странная, умеренно. Женская логика. =)

Эротические фантазии автора, скорее всего, но не в плохом смысле. Написано не так плохо, чтобы прям смеяться.

Концовка тоже вроде и реалистичная и странная. Хм, а самая последняя фраза - это слабину дали. Ну, она должна была его сожрать. Прям на месте.

Читаю. Мало картинности, мало цветов (имею ввиду и чб описания) а вскользь описанные сцены вроде должны быть красивыми... Хотелось бы больше визуализации.

> — Дети собак! Идите на… мир!

Это вроде бы забавно, да.

> череп и надпись «Огнер».

Ну, это слишком уж аллюзии толстенькие.

Дальше речь героя про войны какая то банальная что-ли. Я думал лучше об этом рассказе.

Диалоги дурацкие пошли.

Ну тут потом Тени и Ворлонцы, только карикатурно скукоженные.

Гг целую лекцию зачитал. Я бы тут прошелся, но уже тороплюсь, топ не успею отправить.

> не важно, кто начал; не важно кто прав, кто виноват; не важно кто за правое дело, а кто за деньги; не важно какое оружие; не важно сколько и кого…. Останется прав только тот, кто останется жив.

Нифига он догадливый. Ну, инопланетный сверхразум, не иначе.

Дочитал. Ну, наверно это скорее плохо, но при этом удовольствие получал, идеи есть и какое то время я даже думал что рассказ прям крутой (поначалу). Аллюзии с песенкой и т.д. скорее как понты здесь выглядят.

Начинаю читать. Футурама.

Ну, ненавязчивая манера речи, но не юмор. Обычно это плохой сигнал. Пока читабельно.

Диалоги тоже такие ниочемные... Ну.

Трудно визуализировать происходящее, кстати.

> Жерар был огромным, ростом с человека, рыжим котом! Нет, даже скорее тигром! Разумным...

А это предельно предсказуемо было по прежней фразе про кошек.

Няшный вивисектор, ясно-понятно. Пони, хвосты, радуга.

С имени таракана дальше орнул. Или "таричелло" это кличка ?

Дочитал. Ненавязчивый рассказ, ни на что не претендующий. Какого то скрежетания зубов не вызвал.

Начало такое эмоциональное, бодрое, нормально.

На самом деле, написано красиво, но не очень понятно, что конкретно происходит.

Извиняюсь, тороплюсь, а тут явно текст который надо неспешно читать, иначе многие вещи от внимания ускользают.

Я путаю диалоги жреца и ученика, кстати. Это не очень хорошо, характеры хромают.

Дальше сцена струпами вызывает легкое сомнение. Типа, почему они не уплыли по реке, а загородили ее как плотина ? И это вообще должна быть не река, а ручей.

Ближе к концу опять перепутал диалог учителя и ученика. Надо над характерами и речью поработать.

Сцена с мостом хорошая.

Ну, в целом рассказ хороший, но из за чрезмерной блеклости героев и недостаточности эмоций страдает. Чуть-чуть затянут, кстати.

Не успел вписать в комментарий. Мб админы продлят срок редактуры, а то 2 минуты, это издевка прям))

В общем, если речь в рассказе идет про наше время, следует наверно вписать объяснение, почему герой там камерами скрытыми не воспользовался, как только начал странности с вещами замечать, а сразу к экстрасенсу пошел. По финансовым причинам мб, но лучше все равно пояснить.