В этом хорошо написанном тексте герой так и не решается ничего поменять. Я бы сказал, что это недостаток текста, но зато прекрасно попадает в тему "Остановись, мгновенье"

Интересный мир, хорошо написано. Мб недостаточно развития.

Написано бодро. Верится с трудом - убедить несколько миллиардов человек свалить в неизвестный космос имхо задача невыполнимая.

Ага, вот это хорошо. Зарядили прям отлично, к кульминации послабее - таким заходом заканчивать на битве на пистолетах и плетках как-то дешево. Я бы ждал мрачный ритуал, вынимание следов и сжигание в срубе.

Слова "куртка", "мандрагора" и "пистолет" имхо анахронизмы.

А, да. Название не запоминается и не настраивает на правильный лад.

Довольно интересный рассказ. Мне показалось, излишне нелинейно построен. Учитывая еще и кучу незнакомых терминов и пр. В общем, на мой взгляд эту историю можно рассказать проще, и она от этого только выиграет.
Стояк паладина с конце мне показался несколько безвкусным ходом.

Неплохо сконструированный рассказ. При ближайшем рассмотрении окажется, правда, что прораб вместо кирпича использовал пенопласт, а сверху только обоями под кирпич обклеил, но, тем не менее, домик как-то стоит.
Названия глав эти сначала однобайтные (0х31, 0х32 etc), потом двухбайтные - непонятно к чему. Для загадошности, видимо.
Интрига с сестрой непонятно зачем. Ну, допустим, это была бы не сестра. И что, тогда можно ее на куски разрезать? Кажется, нет. Ну и дешево это, на уровне песни "В Ватикане пошел мелкий дождик".
Гопники пришли, побили. Понятно. Но почему они позволили ей весь бизнес отжать? Непонятно. Из-за дяди Васи? Что-то с трудом верится.
Сам дядя Вася как хмырь себя ведет - знает же, что барышня не в себе, так еще и стимулирует ее к подрывной деятельности.
В общем, автор. Пишете вы нормально. План составлять научились. Теперь тренируйтесь этот план шатать, чтоб клише отваливались и прочие странности.
Успехов.

Нормальный рассказ. Ну да, недокручено. Недорефлексировано немного. Автор желеет главную героиню и вместо нее убивает анонимную блондинку.
Продажа квартиры вместо кульминации - это тоже, кмк, от жалости к героине.
Автор усиленно борется с повторами, но местами от этого портится слог. А местами проскакивает тавтология ("это" - "это" напр.).
Полуденное летнее солнце не светит в квартиру - угол не тот.

Успехов.

Хорошая зарисовка. Герой мог бы, конечно, хоть что-нибудь совершить, а то только бегает и спит.

Как будто это что-то изменит

Уши чекиста
Кидаться ими. Демонстрируя недюжинную волю к свободе и недовольство поведением т.н. родителей.